2人搞笑相声短剧本？（搞笑短剧本）

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一、2人搞笑相声短剧本？

二、搞笑小品短剧本6人爆笑校园？

三、4人搞笑小品短剧本

一、2人搞笑相声短剧本？

答：一生就是一眨眼的一百年。确实如此。答：到了一定年纪，世界上的事情都会显得苍白，看透。乙：没错。答：尤其是洗澡的时候，人泡在热水池里，生命的感觉由此而生。乙：是的。A:那天有个教授来了洗浴中心。他脱下衣服，躺在游泳池里。这叫做安慰。他张开嘴，说不出话来。乙：这是什么？甲：“哎，——阿基米德，就这些！”哦，那是一位伟大的古希腊物理学家。终于来了一个厨师。一名厨师。答：我伸手摸了摸池子里的水，但感觉不够热。出了泳池后，我在里面躺了两分钟，皮肤都红了。其他人都傻眼了。你能忍受吗？答：不仅不能忍，还很舒服。厨师躺在水里说了一句话，比那三个人说的话更有哲理。他说了什么？答：“哎，——油条也就那么点。”

二、搞笑小品短剧本6人爆笑校园？

考试狂云(校园小品)

人物：萧艾，小吴，小玲，老师。

场景：教室

内容：

小玲正在桌子上睡觉。

萧艾丢了一本书在360问答旁边，出去了。

小吴走进来，坐在萧艾的位置上。

萧艾(进来):哦，伙计，这真令人费解。你在开玩笑吗？你没看见吗，我已经占了这个座位！

小凡：丁是丁，毛是毛，其实我比你先进！

萧艾：我一大早就来了。为什么我没看到你？

吴：我昨天晚上拍的。

萧艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早起，头破血流。我不能失去这个位置！

小吴：最后一排是我的骄傲。这里只有风水八书。想把我从这里赶走(萧艾：——？)我劝你趁早拉倒吧！

小玲醒来：什么声音？

三、4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本：西游记唐僧：(穿着时尚，黄头发，超大墨镜。猴子，猴子，你到底在哪里？再不出来就扣工资了。悟空(嗖，拿着长棍，脖子上挂着望远镜)师父，有什么事吗？唐僧：去看看前面有没有美女| ――悟空：(有，我顺手做了个礼物。我拿起双筒望远镜摇了摇头，环顾四周，——师父，前面山高云淡，可能是——唐僧：有妖精。悟空：要下雨了。唐僧：(呕吐)叫老沙，看你看到哪个角落。悟空：老沙，老沙，师父在叫你，老沙……(从大到小喊，最后张着嘴没声音，还是没反应)。唐僧：(怒喊)老沙现在会扣奖金吗？沙僧：(满脸络腮胡子，又黑又小，挑着担子，气喘吁吁)师父，要我做什么，待会儿给你做饭。唐僧：吃了就知道吃了。你看看你，也不至于一文不值。沙僧：师父，我没吃。兄弟，他昨晚偷了。唐僧：快去拿地图，看看你看到的是哪个地界？沙僧：(翻箱倒柜，拿出地图展开)沙僧和悟空：四处看看地形，对照地图。沙僧：师父，我想我们在北美。悟空：不对，师父应该是南阳人。北美和南洋在争论。唐僧：(训斥)别争了。看看你的德行。你没有任何文化素养。你不懂谦虚。悟空：(对沙)你这老帽。唐僧：(对悟空)你还有脸说他什么。当年你伪造文凭，齐天大圣，到处招摇撞骗。事发后，你被天庭判了五百年徒刑。如果不是我和五指山监狱的负责人有多年交情，你还能走出来吗？沙僧：(对悟空)你这个毛猴。唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，向你借了条破船，船过了河就沉了。我慈悲为怀，可怜你，收你为徒。你今天能来吗？吴莎：师傅，我们犯了一个错误，下次不敢了。唐僧：毕竟，我是从高等学校来的，我有高等文凭――田鹏元帅。吴莎：是的。唐僧：你去叫悟能来吴莎：(对着东边)喊悟空哥哥：(对着西边)喊弟弟唐僧：你喊什么？你在为谁呐喊？请去问吴莎：请……唐僧：请看一下地图。我们在哪个边境？八戒：(看着地图，拿出指南针，转了一圈，又摇了摇)师傅，指南针坏了。唐僧：你不是刚买的吗——什么名牌，“我要杀了你”？八戒：师傅，那是阿迪达斯。这是假的。不然只花了几块钱。沙僧：我告诉过你，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒。查看信息，看看我们现在在哪里。八戒：(打开笔记本电脑打字)这里有山，茂林修竹冰川侵蚀着寒冷的气候。哦，不，主人，我们走错路了。我们现在在北欧。唐僧：啊！天竺公司现在有几个？八戒：我们刚出来的时候是38000里。现在是十万八千里。唐僧：什么时候到？八戒：原来要三年，现在至少要十四年。唐僧：有捷径吗？八戒：师父，有两个选择。如果走水路，需要从圣彼得堡上船。英吉利、直布罗陀、曼德等海峡沿岸有很多海盗礁，极不安全。如果走土路，就得绕过乌拉尔、高加索、喜马拉雅等山脉沿线的狼、虎、豹，同样不安全。主人，你决定吧.唐僧：我承诺过三年可以把外债要回来，现在却黄了。

唐僧：我怎么能不难过？在西域行走多年，我的头发已经变黄了。八戒：(八戒和唐僧闪开，耳语)师父，下一站是女儿国。中国有条子母亲河。据我的网友说，那条河里的水有美容养颜、养肝润肺等功效。可谓是中老年人的必备营养。唐僧：消息可靠吗？八戒：(拍胸)我是强网友，绝对靠谱。唐僧：要不要付钱？八戒：当然还是贵。师父不如(在他耳边低语)唐僧：老沙，袋子里还剩多少水？沙僧：师父，有两罐。唐僧：好的，前面就是火焰山，为了肥水不流外人田，你可以和猴子分着吃。吴莎：主人，我们不渴。唐僧：(变脸)不渴也得喝。这是命令。如果你不遵守它，我会扣除它.沙僧和悟空：师父，我们喝酒吧。唐僧和猪八戒：(唱)我想，条子母亲河是我女儿的。这条河多清澈啊。我喝啊喝.(笑声变成哭声)猪：师傅，我肚子疼。唐僧：你是不是吃了什么不卫生的东西——哎哟，我也胃疼.八戒：(打开笔记本)师父，我朋友打电话来了。唐僧：说什么？八戒：说.子母河的水对女人有益，但对男人有益.唐僧：什么事？八戒：会孕育生命。唐嫣：你是什么意思？八戒：师父，我们怀孕了。唐僧：啊.(当场晕倒)沙僧和悟空：师父.唐僧：(许久醒来)好，怀不怀孕。沙僧和悟空：师父，你担心了。唐僧：我没事。我很清醒。我和我妻子结婚10年了，她没有给我留下一个半儿子。现在我很好。我只用了十分钟就实现了我10年的愿望。八戒：猴子，我受不了打急救电话。悟空：(拿出手机拨打120)回声：您拨打的电话占线。请稍后再拨.不久.有人：是谁，你在干什么？悟空：我是孙悟空。我的老师和弟弟怀孕了。我想知道怎么去你家。有人：没事。我* * *和你去西边杜* * *的门牌.四人帮(完)

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