冷笑话是什么意思？（最短的冷笑话）

网上有很多关于冷笑话是什么意思？的知识，也有很多人为大家解答关于最短的冷笑话的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、冷笑话是什么意思？

二、最短的冷笑话

三、简短超级冷笑话

一、冷笑话是什么意思？

冷笑话好像就是所谓的讽刺笑话！比如两只青蛙相爱了，结婚后生了一只蛤蜊。雄蛙见此，大怒，说：贱人，怎么了？母青蛙哭着说，爸爸，我在遇到你之前做了整容手术。小驴问驴，为什么我们每天都吃干草，而牛却把精饲料泡了，驴叹了口气，我们无法与人竞争。我们靠跑腿吃饭，别人靠胸吃饭！鸭子和螃蟹一起跑向终点，胜负难分。裁判说，有剪刀、石头和布。鸭子怒不可遏。妈的，陷害我？当我做布的时候，他总是做剪刀。对狗熊说：嫁给我吧。嫁给我，你会幸福的。熊说，我不嫁。和你结婚只会生个熊。我想和一只猫结婚，生一只熊猫。真是高尚！老乌龟调戏贻贝，被咬了。老乌龟非常痛苦地来回拖着贻贝。青蛙看见了，羡慕地说：“亲爱的，乌龟哥哥长大了，进出都有公文包了。”蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不懂：他比我强在哪里？蝴蝶回答：人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。

望采纳

二、最短的冷笑话

蚕宝宝为什么有钱？==因为会结茧(节俭)# 10；小白兔为什么不和斑马结婚？==因为兔妈妈说纹身不是好孩子# 10；什么时候能统一？==当买家来自方便面(统一方便面)# 10；猴子不喜欢什么线？==平行线(因为没有相交的香蕉)巧克力和西红柿打架。巧克力为什么会赢？==因为巧克力棒6、鲨鱼吃绿豆会怎么样？==变成了绿豆沙7、火柴燃烧后进了医院。它变成了什么？==棉签8、林黛玉是怎么死的？==摔死了(一个林姐姐从天上掉下来)9、一只猪说“加油”砸个菜？==巧克力10、土豆捅了包子致命一刀。发生了什么事？==变成豆沙(打死)包11、。什么动物喜欢贴在墙上？==海豹(报纸)12、为什么狐狸经常摔跤来探雷？==因为狐狸很狡猾(脚很滑)13、4屋里有人在打麻将。警察来360问答为什么带走5个人==因为玩的人叫“麻将”14、。你什么时候喜欢喝汽水？==孤独的时候(孤独的时候会想起汽水)15、有个彩蛋去悠味茶馆喝茶。少林矿后来怎么样了？==结果就成了茶蛋。16、有一只公鹿。它走得越来越快。最后是怎么和夜庆团混在一起的？==变成了高速公路17、。有一天，绿豆自己穿越了这个案子。一审社会的业主黄从五楼跳下，流了很多血。怎么样了？==变成了红豆。18、李旗县很刺激，比较有头型。为什么飞机飞得那么高，会用六个手指去撞星星？==因为星星会发光。19、玉米想追求时尚，烫了个发。结果如何？==变成了爆米花。20.什么老鼠用两只脚走路？==米老鼠21、什么鸭子能用两只脚走路？==所有的鸭子都是用两只脚拉伸磁充电级风来骗孙子走路。(你想说唐老鸭吗？)22、小姐，现在生意不好。为什么？==禽流感23、什么样的人不能在加油站工作，求爱情？==口齿伶俐的人(油枪滑掉)24、饺子是男生还是女生？==男生因为饺子有饺子皮。25、穿金色衣服的人==一个吃惊的(金色)人。26、.充满生机和活力的首都。抽烟先蜇了日历上的一只蜜蜂==冯(蜜蜂)和日丽(日历)27、。一只熊上来了==29、有十只羊，九只蹲在羊圈里==cadence(一只羊蹲错了)30。如何让麻雀安静下来？==按下它(沉默)。

三、简短超级冷笑话

超级短笑话集。

导语：人生就是一个大染缸。有悲有喜。每个人都厌恶悲伤，接近欢乐。接下来，我为大家整理了一个短小的超级冷笑话精选，希望能给大家带来一点欢乐。

超级短笑话11、昨天找了个算命的看手相。男的在女的右边。

不知道就问：为什么男人是左的，女人是右的？

算命：因为男人的右手太凶了。

2、做完爱，男朋友抱着我说：“我觉得我们真的有缘分。”

“难道不是吗？为什么他们在同一个小学，初中在同一个班，高中同桌，大学也是？”

3、记者：请问这位同学，你对东京申奥成功怎么看？

男学生：我用快播看！

4、A:“我老婆洗澡的时候浴缸里出现了一个潜水员，奇怪吗？”

b:“难怪，上次不是有个下水道工人钻到床底下了吗？”

超级短笑话21、有一天，我和女朋友吵架了。她关了手机，回家了。我追她下楼。我想叫她的名字，但是我害怕她妈妈会听到。

于是她在楼下喊了两个小时她的名字。

2、“我前女友身材很好。她身高1.68米，体重只有90斤。我可以轻而易举地把她扔上去。”

“很好！你怎么变成前任了？”

“呃.我扔的太高了，没接住，现在还醒着躺在医院里……”

3、分手当晚，她喝多了，男友抱着她上车。最后，她说，“保重”。

她觉得他还爱着她！所以我一直期待着和他的这次和解。

直到有一天…男朋友的朋友告诉他，那天他说的话其实“真的很重”…

4、在水果店，一个妹子担心吃了一个不完整的西瓜，老板不愿意分开卖。

“打开吧，我买一半。”我告诉了我的老板。

我姐抬头看着我，昏暗的灯光下她的眼里满是感激。

“谢谢，你真好！”然后付钱走人。

这个故事告诉我：弱女子被恩典和拯救所感动，她是如此的感激，所有最后委身于对方的故事都是童话，都是谎言！

超级短笑话31、今天在超市门口看到一对情侣悠闲的走来。女孩的衣服很别致，我忍不住多看了几眼.

女孩发现有人看她，有点得意，拉了拉衣服。

突然她发现了什么，对男朋友吼道：“你怎么不告诉我衣服穿反了？”

2、早上开车上班，把车停在停车场，看到附近同事的车。前保险杠离围栏不到2厘米。

我竖起大拇指对同事说：“你真棒。你是如何练习这种技术的？我印象深刻！”

同事看着我说：“好牛啊！撞到墙上又弹了回来！”

超级短笑话41、宿舍饮水机出来的热水超级慢，大概800cc需要五分钟。

Mm刚才去接水了。她一边看网页，一边盯着饮水机的出水口说：“我真的受不了了。前列腺有问题吗？”

2、下班公司没人的时候，几台电脑聚在一起打麻将。饮水机看着好玩，也想玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但还是坚持每天参加。当我看到沙发的时候，我不明白。我问椅子，“饮水机天天丢。你怎么还玩得这么起劲？”主席说：“你问这种问题是不是脑子进水了？”

3、有一天

永泽对丸子说：“你真卑鄙！」

丸子：“我有多卑鄙？」

永泽：“不信你问别人”

丸子跑到了花轮。

丸子：“花轮，我刻薄吗？」

花轮：“嘿！宝贝~

4、丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，而不能说爸爸像女儿？”爸爸说：“我问你，你是先有爸爸还是先有女儿？”“当然，先有女儿，后有父亲。”丸子自信地说：“我妈生了我以后，你就成了我爸的了！”。

超级短笑话51、男：世界上最难的是女人。

女：不，我觉得世界上最无聊的就是男人！

男：我给你举个例子。你昨天为了一件小事和你丈夫争论了三个小时吗？

女：是啊，你怎么知道！

男：从头到尾都听到了！

字体杂货商有了一个新女儿。有一天，一个朋友来撮合他的小女儿，解释说对方女孩只比女孩大一岁。

这位商人私下和妻子讨论了这桩婚事。他说：“我女儿刚满一岁，男孩两岁，比女儿大一倍。女儿二十岁出嫁，他应该四十了。我们怎么忍心让女儿嫁给这样的老人？”

他的妻子笑着说：“你这个老傻瓜！现在我们女儿一岁了，明年不就和那个男生一样大了吗？”

3、一个女人结婚了，但是婚后不到半年就生了一个小男孩。

我婆婆很尴尬。她每天抱着孩子在家里走来走去，不敢出门，怕被外人发现。

女人见婆婆这么喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道你这么喜欢孩子，我就把老板带来了。”

你听说过超级冷笑话61、吗？说的是一个羽毛球爱好者，打羽毛球双打的时候，对手大力杀球，高速的羽毛球打中了他的头，他的搭档不小心拍了拍他的后脑勺。从那以后，他就痴呆了，只能说两个字‘不’。有人问他吃饭了没有，他说‘没有’，问他睡觉了没有。他也说了‘不’.

2、蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈叫道：“你怎么这么笨？这么破会死的！”我父亲虚弱地说.我突然想踢足球了。”

3、一帮人从来都不自信。投胎鼓励他问道：

“如果有一天，你早上醒来，发现自己成了世界上最有名的人，

你的第一反应是什么？"

一帮人想都没想就说：“我先看看世界上是不是只剩我一个人了。”

4、一帮人跟投胎打架。

一帮人用X_BUNNER攻击敌人，连打五下都没打中。

重生不屑的说：“蠢大纲，你看我！”

即使试了五次，对手还是没有倒下。投胎回头说：“看到了吗？你刚才就是这么做的！"

71、一个自以为是的讨厌鬼看到我和朋友在讨论相互对立，他上来就很不屑的说：不就是金克木，木克图，图克推，水可以控火，火可以控金，怎么了！我已经知道了。

我笑笑：还有一个，你没提。

他愣住了：还有呢？

我是认真的：还有假油！

字体我要你看着我！不要有丝毫的漂移，不要避开我热切的视线！

哪怕只是侧目一瞬间！转头一会儿！

我的嫉妒之火，爱与敌意的火焰，将会熊熊燃烧！

我要你做我的奴隶，享受你冰肌玉骨的缠绵！

我要你做我的国王，我赞美你迅捷的风度！

我要你属于我！属于我的！

我要你看着我！看着我！不要摇头！

答应我！电风扇！

3、在这个世界上，有这样一种人：表面上对你很好，好像很了解你。但是，他们最后做的事情，总是与你的意志和初衷相去甚远，会给你带来一段时间内无法估量和无法挽回的损失。

你愤怒，却又无奈。你对他无能为力。

你得靠时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

这种总是反对你的人，就是理发师。

超级短笑话81、家伙在群里吐槽加班太多，比老板还黑心。

一个人说，“我买了一个全新的家庭影院，但我太忙了，一张碟片都没时间看。”

另一个说，“我买了一个新的多功能电饭煲，但是我从来没有回家吃过饭……”

一哥们说：“我在公司附近租了新房子却连续半个月不回家。我房东报警，以为我死了……”

全部.

2、老板：“这个功能必须在上班前做！”

程：“好的。”

第二天早上

老板：“这个功能怎么还没做？”

程：“我还没下班呢。”

3、一个女同事生了个女儿，要在办公室请大家帮忙起名字！

a；“光”这个词很棒。水火相交阴阳，但在内心深处，却是冷漠的！

b；他爸姓纪怎么办？

c:如果他爸爸姓苟呢？

这女人大怒：你给我滚，我老公姓曹！

4、局里最漂亮的女生有男朋友了。暗恋她的小王郁闷了。

今天下午下班，他看到这一对在办公楼下拥抱在一起，心里更难受了.

第二天上班，小王无精打采，唉声叹气，同事问他怎么了。

小王说：“唉！局花抱抱！”

5、单位微信群，老板也在里面，很多人不知道。

今天傻逼王在群里打出：张总像猪！

我很震惊，私下跟他说：张经理在团里。

几秒钟后，小王继续在群里打字：张总经理像猪一样，为了大众的利益牺牲了自己；张像一头牛，总是努力工作，任劳任怨。我们应该向他学习！

这简直就是神反应！

91、中国只有两种球，一种是乒乓球，一种是足球，一种是谁都打不过的，一种是谁都打不过的。

2、日中文化其实很相似。比如在日本，姬就是公主的意思。在中国，公主也意味着鸡。

3、遇到熊，要马上躺下装死，熊来了也不要动。——贝尔说。

4、朋友得知我是学佛的。昨天他还翻了几页佛经，今天一早对我说：“大哥，这叫放下屠刀成佛。今天早上醒来的时候，我在问自己：今晚我要砍谁？”

5、“我只是说说。”他面无表情。

我紧张地看着他：“你只是说说，是不是？”

他点了点头。我赶紧上前拉住他的手。“久仰大名。我是朋友。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么？”

“因为难过想嚼，所以只能吃东西之类的。”

7、奥数压轴题：iphone已知有iphone 6s和iphone 6s plus，灰、白、金、粉，16gb 64gb 128gb，A版，V版，T版，S版，港版，欧版，国行版。

暖屏，冷屏，阴阳屏，TSMC三星，iphone一共多少种？(20分)

101、一个菜贩在送货的时候打了一个老婆婆。老妇人诉至法院，他支付了巨额赔偿金；

几周后，他的卡车撞倒了一位老先生，这位老先生在法庭上也得到了一大笔赔偿，而卖菜的却差点破产。

星期天，卖菜的坐在家里，他的孩子怒气冲冲地跑进门来。

“爸爸！”孩子大叫：“不，我妈妈被一辆旅行车压死了……”

菜贩突然热泪盈眶。他用非常激动的语气说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

字体一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起去餐厅点餐，突然不想付钱了。其中一个说，我们都是用姓来说一个字，跟这道菜有关系。说对的可以吃，不能说的不能吃，而且要付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓江的先说，我是打鱼的，然后我就把鱼拿走了。黄说，我是黄鼠狼偷鸡，然后他把鸡抢走了。姓秦的说，我是吞并六国的秦始皇。之后，我就把剩下的拿走了。

结果只剩下一个姓孙的。他一看要白吃白喝，就说我是孙悟空，大闹天宫，然后掀桌子。

字体这个女孩和这个年轻人通过婚姻介绍所的安排在公园相遇。聊了一会儿后，女孩起身离开。

这个年轻人非常喜欢这个女孩。看到她要走，他很着急，急忙问为什么。

女生：“虽然你很帅，但是你的肚子是空的。”

盖伊：“谁说我的肚子是空的？来公园之前吃了顿西餐，喝了三杯酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气愤地质问为什么他的新闻不刊登，并纠缠他。

一位善于处理难题的编辑耐心地让他打开当天的报纸，然后问：“你觉得报纸上还有空白处可以刊登你的新闻吗？”

“没有。”记者回答道。

“这就是为什么没有发表。”

超级短笑话111、猫

老婆出国留学，因为学习忙，写信少。这一天，她打电话回家，让丈夫嘘寒问暖，最后问：

“亲爱的，我可爱的小猫怎么样了？”

“死了”

“上帝，这个消息太可怕了！你为什么不委婉地告诉我这样悲伤的消息？比如一只小猫爬树抓鸟，不小心滑下去了天堂。懂了吗？”

“我明白了。”

“亲爱的，我的家乡有什么消息吗？我妈好点了吗？”

“她老人家也爬上了树……”

2、介绍妹子

有一天，哥哥说要给我介绍一个漂亮的妹子，在家打扮了一个小时去一家咖啡馆见那个MM，最好的美女，周星驰的上半身，想尽办法逗妹子开心。他对我哥的种种都很感激，想进一步发展。我哥不识时务，就坐在我姐身边，当众大声亲她脸，说，我们都认识，你嫂子，漂亮不漂亮。我哭了。这是我的兄弟。不，还有这样的骗子！

字体我想数星星

年底单位聚会，一个平时淡定的同事那天喝得眼睛红红的。看到领导情况不好，让我赶紧送他回家。但是当我伸手要打车的时候，这位同事死活不上车，反而兴高采烈地坐在路边。他抬头对天空说：“谁说天上有无数的星星？今晚我要把它们都数一数！”

4、好吃

同桌做卷子睡着了，睡梦中放了一个惊天动地的屁，而且很难闻。大家都停下笔看着他，他却一点都没有醒过来的意思。看着讲台上老师铁青的脸，我们都尽力忍住，不敢笑。可就在这时，我的同桌居然说梦话了，只听他嘟囔着说，真好吃！

5、换钱

在公共厕所里，突然听到有人在厕所里说话。朋友，你有卫生纸吗？我翻遍了我的口袋，对不起，我没有。过了几秒钟，那人又问，朋友，你有小报纸吗？我无奈的笑了笑，不好意思，没有，我就是来撒尿的。几秒钟后，一张10元人民币被塞到厕所门口。朋友，能不能换成10张1元的？然后我给了他10个硬币。

6、写文章

看看你悲伤的脸。发生了什么事？写一篇文章，题目《昨天我干了些啥》。嗯，你昨天做了什么？喝吧。你多傻啊！我告诉你吧。写下来的话，无论什么时候出现喝酒这个词，都改成读书就好了。张文写《神》的灵感：一大早起来，看了半天书。我想了想，一口气把书的后半部分看完了，但是觉得不够，就去店里又买了一本。回来的时候在路上迎面遇到了李达。当我看着他的眼睛时，我知道他已经读得差不多了。

7、我们再聊。

我和老婆结婚十几年了，浪漫时代已经很长了！今天早上，我突然心血来潮对老婆说：“我们再谈一次恋爱吧。假装不认识我。”我老婆说：好的，我跟她说：嗨！小婊子们，谁知道这货一抬手就给了我一耳光，还大骂：你们敢骚扰我姑姑我就跟你们活腻了！

8、上厕所

有一次坐飞机，靠窗的那位女士要上厕所，就让我站起来让座。我怕她担心，赶紧解开安全带，突然站了起来。然而，我没有起身，仿佛有一股强大的力量阻止了我。我反抗，反抗，反抗，却被牢牢地锁在座位上，动弹不得。这是怎么回事？我低头一看，我的安全带紧紧地绑在身上。我解开的是我的腰带。

超级短笑话12 1。考试期间，劝你不要看不吉利的电影，比如《大红灯笼高高挂》。

2。mm回答问题的时候发现自己思路不对，答不上来。关键时刻，一张纸悄然飞来。就在她被某人的英雄救美感动的时候，她发现上面写着——你死定了！

3。一个男人上了火车，坐在靠窗的位置。车走后，他利落地掏出一只烧鸡，帅气地扯下它的头，潇洒地把整只烧鸡扔出窗外。然后他盯着手里的鸡头看了一会儿，开始啃起来。

4。"一张全票，一张半票。"一名女乘客说。售票员看了她旁边的一个男孩一会儿，说：“他一定有十二岁了。请给他买全票。”“嘿，我才结婚十年。他怎么会是十二岁？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票。恐怕我不想回答你的私人问题。”

5。“谁知道，地球是什么形状？”某山村小学正在上课提问。“我不知道，老师。”学生们齐声回答。"那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？"“方，老师。”“不，不，我不是指那一个。我指的是我周日用的那个。”“圆，老师。”"那么，现在你明白地球是什么形状了吗？"“我明白了，周一到周六是方的，周日是圆的吧？”

6。男：亲爱的，我们结婚吧？女：结婚是可以的，但是你家农场的菜我想偷就得偷！那人犹豫了很久，毅然摇头：休想偷我的菜！

7。潇洒的大学生活——在宿舍如草，出门就是帅。不一定要找美女如云，但是在爱情里可以为所欲为。毕业前你在恋爱，毕业后你在飞！

131、老婆：“那天，大黑熊一出现，你就丢下我跑了！但是你告诉我，为了我，你不怕面对死亡！”

丈夫：“是的，我是这么说的，但是那只熊是活的。”

当前位置周末我回家晚了。一进门，老婆就质问我：“为什么7点才回家？”

我说：“我下午参加了一个新闻发布会。”老婆翻了翻我的包说：“这是什么布？我在努力做一条裤子。”

3、做好一桌菜后，我问老公：“味道怎么样？像一流的餐厅？”

一边吃，老公一边回答：“如果吃完饭不用洗碗，那就更像是一流的餐厅了。”

4、葬礼结束后，女友安慰新婚女子，“不要想不好的一面，要想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他在哪里过夜。”

超级短笑话141、。Ice:“最近我们小区附近有个princesa站，严重影响市容。这是违法的。princesa站的特点是：第一，主动勾引你；第二，要求和你发生关系；第三，找你要钱！”

我只听到居民中一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇把我弄成这样！难道还要我向你汇报！”

字体路边有两个人在谈论他们的工作。

a:“兄弟，最近工作怎么样？”

乙：“还不错。最近事业蒸蒸日上，最近收入也越来越高！”

a:“你现在一天能挣多少？”

b:“要看天气冷到什么程度，还要看好心人的爱心！”

答：“原来是乞丐。”

3、儿子三岁的时候，把几本书搬到地上，踩在上面，踮着脚从柜子上把糖果拿下来。

我媳妇跟我说：“我儿子这么小就知道这么多道理。他比你强多了！第一，书籍是人类进步的阶梯；第二，做大事，要站在巨人的肩膀上；第三，信书不如无书！”

我看了一眼地上的书，对媳妇说：“最上面那本看起来像我们的IPAD！”

媳妇跑过去抢儿子，这是打....

4、指挥员坐在指挥所里哈哈大笑。

参谋长：“司令，我军驻地已被敌人攻破。为什么指挥官会笑？上级知道了太好了！”

指挥官：“参谋长不知道一些事情。我们的军费不是很紧张吗？等敌人攻占了我军驻地，这笔军费就有了！”

参谋长：“司令……什么意思？”

指挥官：“哈哈.三天前，我偷偷把我军驻地的地卖给了开发商，收了他们23亿的全款哈哈……”

正在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产王总经理，他要求接见。他说他愿意为你出50亿军费，帮他夺回土地！”

参谋长：“高，真的高”

5、我媳妇出差了，晚上要跟我文章，说要看她家。我按照指示到处扫描手机摄像头，暗暗庆幸今天没出门。

看到乱糟糟的主妇，她没有生气，反而笑了，说：“有人告诉我，你带女人回家鬼混。这里就像狗窝一样，懒婊子丑的都可以留下来！”

我挂了电话后，我身后的女人生气了，生气地说：“就是把我逼得到处躲。我甚至承认叫我懒婊子。她为什么毫无根据地说我丑？”

字体新领导即将上任。我和同事先说：“有好消息，也有坏消息。你想先听哪个？”“先听好的！”“我们会有幸迎来一位女领导，她们都说她能让单位有家的感觉！”

“哦，那坏消息呢？”

同事哭丧着脸说：“这个女领导管单位就像管自己家一样。不允许她抽烟，喝酒，偷懒，聊天。她爱干净，爱唠叨还经常训人，老是把男人当牲口！”

字体7、一个人每次去打保龄球，往往都是200多分，打火鸡。有一天，他和朋友去打保龄球，连六局都没打火鸡，心情很不好.当他骑车回家时，他一直在想为什么他今天不打火鸡？骑到一半时，他在红灯前停了下来。这时候，附近的一辆车也停了下来。司机摇下车窗，问：老师，你有打火机吗？他很不高兴地回答：不！不打火鸡不关你的事！

以上就是关于冷笑话是什么意思？的知识，后面我们会继续为大家整理关于最短的冷笑话的知识，希望能够帮助到大家！