10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？ 笑话幽默

网上有很多关于10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？的知识，也有很多人为大家解答关于笑话幽默的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？

二、晨会表演节目幽默笑话有哪些

三、搞笑又幽默的笑话

四、幽默笑话 急急急。

一、10个笑到抽筋的笑话幽默笑话？

一、一位IT经理走进一家拉面馆，问道：您需要客户吗？界面好像有点老。老板一愣：面一般是哥们端，忙的时候要客户端。界面.界面肯定是新鲜的，但是排骨是昨天的。

二、如果你给我的和你给别人的一样，那我就不要了。食堂阿姨拿起大勺子：“你到底要不要？要不要？”

三、小时候，每次走夜路，总觉得有人跟着，于是养成了走几步就掉头的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。

四、小明在电梯里大声放屁。小刚一手捏着鼻子，一手指着电梯上的牌子说，你没看见上面写着“小心轻放”吗？

五、小时候看到父母吵架，经常纠结。长大了该不该结婚？直到我到了那个年纪才发现：我真的想多了！

六、劫匪：“快告诉我保险箱密码！别说打死你！”女员工：“打死我也别告诉我！你毁了我，我什么都不会说！”强盗上下打量了她一番后，说：“你要漂亮！”

七、什么是成熟？你妈没催你，你就穿上秋裤！青春是什么？你妈催你，你还是不穿秋裤！

八、我有一个梦想，那就是带着墨镜和兰博基尼回国。经过20多年的努力，我已经做到了一半，我有了墨镜。

九、听说休息不规律对身体非常有害，吓得我每天熬夜，定时做饭。

十、卫生间装镜子的目的是让你尿完尿照照镜子。

10一、复习的时候发现别人的头，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，我的头是豆浆机。

二、晨会表演节目幽默笑话有哪些

早间表演有哪些幽默的段子？

早间表演有哪些幽默的段子？在我们现代意义上，笑话是指一些简短的都市口头故事。节目中一个好的幽默笑话可以提升节目的气氛。来看看我给你安排的早间表演中的幽默段子吧。

早间表演有哪些幽默的段子？1.笑话表情包1:老婆洗完澡回来对我说：“老公，把吹风机拿来，给我吹头发。”我累得动不了，老婆却忍不住听，只好拿吹风机在老婆头上吹。老婆：“你死了就不动了。你老盯着一个地方吹！”"丈夫："我太累了，不想动。你最好自己转身。"老婆："我选手写笔你以为是陀螺啊！“老公。

笑话表情包2:算命先生说我最近会有好运。我不信：“真的？”不要胡说八道！”老师激动地摘下墨镜，瞪大了眼睛：“是真的，你听我说."

笑话表情包3:我去理发店洗头。太多人不得不坐在我旁边等待。等了很久，我受不了了。我对老板说：“你能换点别的音乐吗？太丑了！”他停顿了一下，好像哽咽了：“你不能因为你不会唱这些歌的360问答，就否定我对音乐的品味。我没有要求我的客人办卡或者买洗发水，我只是想和你分享我最喜欢的音乐。有错吗？”看着他激动的样子，我无言以对。

笑话表情包4:我家附近的咖啡店已经突出了非东卫二座，完全挂了一个牌子：“不好意思，本店没有W机吃官红，更像是吃有商务气息的IFI。请通过陆地与周围的人交流。”我瞬间击中了我的心脏，觉得戚迹静姝会很棒，这早就应该做到了。今天一个老朋友来看我，就带她去了这家咖啡店，以为没有wifi，终于可以维持关系了。曹很快就破产了。

笑话表情包5:早上晨会玩游戏，输了就表演一个节目。游戏内容是两个人面对面，一个说一个词，一个倒着说，说错了就输了。男同事对面是个妹子，他直接说：我操。左姐姐在风中凌乱。

笑话表情包6:真的是够无聊的！“多无聊啊！”“到什么程度？”“一边看笑话，一边拔腋毛，玩老菜，轻松养钢。”“当我没问。”

笑话表情包7:我有一个部门经理。晚上加班开会，老婆不接电话。她不停地打电话说她会回答一些问题。她还没开口，就听到了5岁儿子的声音：“你不接我电话，回来就打死你。”

笑话表情包8八、“我要向小丽求爱。”那就说出来。“但我们一直是好朋友，我不知道该怎么表达。”"告诉她，李，我们的友谊结束了."

景讯守慧早上表演有哪些幽默的段子？

1.节后送了一堆礼物。快乐给了快乐的人，幸福给了深情的人，希望给了等待的人，支教费给了奋斗成功的人，祝福给了正在看短信的人！

2.美女成群结队，钱随你跑，老板管你，警察见你绕道，一切都能摆平，大家对你笑脸相迎，日子美得冒泡。醒醒，我告诉过你不要再睡午觉做白日梦了。

每一个生命都是美好的，哪怕是最小的花也不会拒绝开放。

每个月总有三十天不想上班！

5.铁景荣买安回归童年无知可爱，少年无知可笑；年轻人可怜有古北的无知；中年的无知是可悲的，老年的无知是可悲的。

6.其实治疗尿频不需要买那么贵的药。你可以花20美分买一根猴子橡皮筋。

7.挫折导致失望，失望导致动摇，动摇导致失败。

8.即使你被带走了，我也会用花代替树。

9.爱情就像打喷嚏。你总是可以不经意地打喷嚏，但当你试图故意打喷嚏时，总是不尽人意。

10.两个农民夸口说：“我们农场的鸡吃所有的茶叶，下所有的茶蛋。”“是的，我们农场给鸡钱包，让它们下荷包蛋……”

11.不要觉得后面有更好的，因为喜欢你的那个才是最好的。

12.虽然我不能成为富人的后代，但我必须成为富人的祖先。

13.成功不是在未来发生的，而是从你决定去做的那一刻开始积累的。

14.这个世界既不是富人的世界，也不是强者的世界，而是自愿者的世界。

15.他是德鲁伊，他喜欢自然，他喜欢一切花草树木……他最后因为一场车祸变成了植物人。

三、搞笑又幽默的笑话

滑稽幽默的笑话

搞笑幽默的段子，我们在职场的时候，可能会因为被老板责备而心情不好。这个时候我们可以看一些笑话让自己更开心。我来和你一起看看搞笑幽默段子的相关资料。

一个胖男人和一个瘦男人开车穿过群山。汽车坏了，直到下午才有人来修理。饥饿的两个人爬了两座山，终于找到了一个偏僻的小镇。镇上有一家小餐馆，但他们走进一家，出来，走进另一家，又出来.最后他们饿得不行，瘦子苦苦哀求：“主任，没有发票就没有发票！”"

2、医院的小李哭丧着脸来到院长面前。小李说：“院长，我要辞职。我受不了了。”

院长：“怎么了，小伙子？你在尿检部门做得很好。你为什么辞职？”

小李：“你也知道，我刚换工作，之前的职业习惯让我不适合做尿检！”"

院长：“你做了什么？”

小李：“品酒师”

院长：“哎哟~”

3、我向同事吐露，我以前拍的照片很美，现在越来越丑了。同事干脆说：现在像素越来越高了。

4、断水好几天了，大家做什么都只能用瓶装水。一个女同事觉得瓶装水又贵又没用，说：“我刚开了一桶水洗了脸，就剩半桶了！””另一个同事说：“水还是很有用的，只是你的脸大！"'

5、我：“服务员，我点的牛排已经半个多小时了，还没好？已经半夜11点了！”

服务员：“放心吧，老师。我们的店24小时营业。”

我.

6、去银行取钱。在有限的操作时间后，我的银行卡被吞了。当时我处于懵懂状态。工作人员告诉我：美女，你明天去柜台办理就行了.我说：它吞了我的卡，里面没多少钱。我会等，也许它会嫌弃没钱，会替我吐出来.

工作人员说：它胃口很好，不挑食。味道好极了！放心吧，吃肉永远不会嫌少！

搞笑幽默笑话21、冬天的自习室很冷，一个埋头苦干的家伙冻得瑟瑟发抖。他转向旁边的一个女孩说，你能帮我打开电源吗？根据焦耳定律，电能可以转化为热能。女孩二话没说，一巴掌扇过去：臭流氓！大师兄捂着脸，惊喜地说：高！动能转化为热能！真的很温暖

2、我在喝咖啡，旁边坐着一个大叔。电话一响，他就开机抱怨：我没告诉你你的账单才十亿，太少了，我就不干了。然后挂了，我也是做生意的，看着他的眼神突然多了一丝敬意。问大叔：你老板是哪个公司的？不接这么大的生意？大叔尴尬地笑了笑：我印冥币，一百万一百万，十亿的利润才几十块钱。谁来做？

3、女朋友吵着要和男朋友分手，家里人都劝她，小伙子挺好的，也挺吵。女朋友：我想打包一些苹果，去大学城的平安夜上卖。让他买苹果回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜...................

4、在酒店里等朋友来，无聊的时候正好碰到一家三口坐在我斜对面。小男孩正在津津有味的吃着肉，对视两秒钟，小男孩放下手中的肉。严肃地看着我，唱道：一只哈巴狗，坐在门口，想吃肉和骨头.小子，要不是你爸妈在，我肯定一拳把你打在墙上，挖不出来！

5、因为工作中经常被莫名其妙的骂，所以决定辞职。旁边的大哥很认真的对我说：你没来的时候我经常被骂。自从你来了以后，我过得很愉快。现在你要走了，我要回到以前的日子。我为什么不也辞职呢？你去哪我就去哪！我坚定不移地支持你！兄弟，你说的不实用！

字体家里有一只猫和一只狗。他们一起长大。猫特别壮，狗又高又大，但是经常被欺负。狗又被欺负了，不理猫了。猫给了狗一根骨头，但狗不理会，也不吃。猫急了，冲着狗就是一记组合拳。狗惊呆了，勉强吃了。事后，猫很亲切的摸了摸狗的脸，两货若无其事的在一起玩耍！

四、幽默笑话 急急急。

少妇报案：“我把钱放在胸罩里，在拥挤的地铁里被帅哥偷了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你都没注意到？”少妇脸红了，回答道：“谁会想到他碰的是钱？一个女人对出轨的老公说：你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给她爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我丈夫当场晕倒，所以他表现得很好.老婆花了好多钱整容，几天后变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说：“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说，“快进来，我妻子不在家。“有一天，我突然发现我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸：为什么我没有三姨？我想了一下：三姨年轻的时候死了吗？我爸生气地说，你三姨是你妈！一个女孩晚上遇到了一个歹徒。歹徒凶狠地问，站住！为什么要去？女孩不想被抢钱，可怜巴巴地说，去借钱吧。歹徒还是凶狠地问：你借钱干什么？女孩怕被抢，她说，没钱治疗性病。歹徒怒吼：滚！A老师发现妻子的手机上经常有一条陌生人的短信，每条短信的内容都一样：“赵大哥让你帮我做件事。“一天晚上十点半，A老师一下子就抓住了出轨的老婆和正在和他发生关系的男人，大骂：TMD，你以为我看不懂那条信息吗？反过来读就是“我10: 30脱你胸罩”！男孩对女孩说：“我对你一见钟情！""女孩奇怪地问，"你第一次见我是什么时候？"男孩很快解释道：“那是上学的日子。我看见你和你的家人来学校了。你穿的裙子非常漂亮！”！"女孩大怒："那天我没穿裙子，穿裙子的是我妈！”“说到一个小小的秘密银行，我终于撬开了保险柜，发现里面没有钱，但是我放了一些果冻进去。小偷百思不得其解，但也不能白想，就把果冻吃了。第二天，小偷老师特意买了一份报纸，看看偷银行能带来多大的影响。哎~自从上了头条：昨晚我市唯一的精子库被盗！狗向熊求婚，熊说：“我不想和你结婚，我想和猫结婚。”狗很迷惑，问：“为什么？”"熊说，"如果我嫁给一只狗，我就会有一只熊。如果我娶了一只猫，我会有一只熊猫！”“诊所前面坐着三个孩子，三三三五四的大男孩，小男孩，小女孩。护士问，小朋友，怎么了？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个，你呢？女孩：那个玻璃球是我的。护士又问，你呢？小男孩：下一个我来玩！索马里海盗：“300万美元，一个价钱！””中国官方：“250万！“海盗：‘你以为我傻吗？我知道你说过250是个诅咒！中国官方：“三百万就是三百万！但发票上应该写着七百万！”海盗眼里噙满泪水，伸出大拇指：“你还硬来抢钱！"一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说：“我的电视坏了，不能换台。”那哥们低头看看表，平静地说：“晚上七点到七点半全国的电视都会这样。”

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