超搞笑的儿童笑话有哪些？ 小学生爆笑笑话

网上有很多关于超搞笑的儿童笑话有哪些？的知识，也有很多人为大家解答关于小学生爆笑笑话的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、超搞笑的儿童笑话有哪些？

二、小学生笑话大王

三、适合小学生的笑话

四、学生时代的搞笑笑话

一、超搞笑的儿童笑话有哪些？

儿童笑话系列：

伊凡流着鼻血回到了家。他妈妈问：“怎么回事？”

“一个男孩咬了我，”伊凡说。

“你再见到他能认出他吗？”妈妈问。

“无论他走到哪里，我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我口袋里。”

看完比赛，老奶奶惊呼：“真吓人。挖煤的人跪成一排，有人试图向他们开枪，但他们没有瞄准就开枪了。”被孩子吓到的那个跑了！绳子挡不住！

母老鼠怀疑丈夫有外遇。有一天，她悄悄地跟了过来。突然，丈夫一头扎进灌木丛，不一会儿就出来了一只刺猬。鼠妈妈一把抓住刺猬说：“你说你没有外遇。说出来！你打这么多摩丝要勾引谁？”

老师：“我有两个问题。如果你能回答第一个问题，就不需要回答第二个。”

“你有几根头发？”老师问。

“1.2亿。”学生回答。

“你怎么知道的？”老师问。

“没有必要回答第二个问题。”学生说。

1.标题：虽然..

孩子：他脱了衣服，穿上裤子。

老师点评：他是要脱吗？还得穿？

2.标题：其中

孩子们：我的一只左脚受伤了。

老师点评：你是蜈蚣吗？

3.标题：一个接一个

孩子：下班后，爸爸陆续回家。

老师点评：你有几个爸爸？

4.主题：悲伤

孩子：我家门前有条沟，真难过。

老师点评：老师更难过。

5.标题：再次

孩子：我妈妈矮，高，胖，瘦。

老师点评：你妈是畸形钻石吗？

6.标题：看。

孩子们：你们在看什么？没见过？

老师点评：不要拖太多。

7.标题：繁荣

孩子写：繁华告白。

老师点评：连续剧不要看太多！

8.标题：美味

孩子写：好吃的屁。

老师：

9.标题：天真无邪

孩子写：今天真热。

老师点评：你太天真了。

10.标题：果然

孩子们说：我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。

老师点评：离不开的一句话。

11.主题：首先.然后.例子：先吃饭，再洗澡。

小朋友：再见，老师！

老师的评语：.

12.标题：此外，

孩子：一列火车经过，此外，此外，此外。

老师点评：我死了就算了

高三的时候，有个美女坐在我前面。她每天都不知道从哪里弄来那些无法理解的东西。自习期间的一天晚上，她笑着对我说：“我给你讲个谜语。如果你能猜到，那让我做什么都行，不过我觉得你是猜不到的，呵呵……”

看着她脸上那种轻蔑的笑容，我说：“好，你说吧，世界上没有我做不到的玄机！”！"

于是她说：“手掌很大，毛茸茸的，中间有个黑洞洞的洞。你说呢？”说完还冲我笑.

听到——的时候，我傻了，不知道怎么说。但是，我转过头，对她笑了笑，给了她一个媚眼，说：“我也有一个和你的答案有些类似的谜题。你可以猜到——有九寸长，很硬，我们很接近……”

她一听这话，脸就红了，不愿意，说我调戏她。她哭着打电话给班主任.结果我真的吓死了！

班主任问我她是怎么对我的，我就跟她说了她跟我猜谜的事。班主任一听，怒不可遏！他说，“看看你。高三的你还是这样。你不想上大学吗？你们两个看看你们的粉丝，什么乱七八糟的，明天一起写检讨！"

姑娘听了更加委屈，说：“我的玄机不是乱七八糟的！"

班主任：“哦，你说呢？”

“是牛耳朵！"

班主任听后惊讶了半天，生气地对我说：“你看看你，人家粉丝都是牛耳朵。告诉我你的粉丝是什么？”

“我的粉丝是角……”

班主任听后吐血了.

二、小学生笑话大王

1.1、蚂蚁

一个一年级的孩子一回到教室就告诉老师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”"

女老师点点头，突然想到刚开学就用英语教过蚂蚁这个词。为了看看孩子们是否还记得这件事，她问道：“蚂蚁说了什么？”

孩子一脸茫然，过了一会儿回答：“蚂蚁，他，他没说话！”"

2.2、求婚

大二的小芳很可爱，经常被班上的男生纠缠。有一天，小芳回家后，逼着妈妈说：“妈咪，萧蔷今天向我求婚了，要我嫁给他……”妈妈随口问，“他有固定工作吗？小方想了想说：“他负责我们班擦黑板。".应为解域之爱。”

3.3、低估了儿子

同事大鹏领着女儿在家玩。

这是我第一次见到他的女儿。没想到会长这么大。听说是小学二年级来的。

小女孩很有礼貌，一进门就打招呼。在这一点上，我儿子差远了。那个男孩很有个性。就算动员他，他也不一定会尖叫。

小女孩也很可爱，举止像个小大人。说实话，我一下子就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小姑娘和你差不多大。你觉得她怎么样？”其实我主要是想通过儿子对她的印象，鼓励他向360问答家庭学习。

结果儿子居然问“你要我和她谈恋爱吗？”

4.4、长大后想当老师。

家里有个小女孩，四岁半。平时胆小，和陌生人说话不好。但不唱就一鸣惊人。

过年的时候，一个没来的叔叔阿姨经常来串门。她趴在桌子上，涂鸦画着宁阳农夫，看起来很帅气。阿姨问：“你在画什么，悠悠(女儿的本名)？”

女儿沉默不语。

“嗯，真不错。你长大后想当画家吗？”

依旧沉默。

“哦，我姑姑猜错了。告诉她长大后想做什么？”

陌生感渐渐淡去，抬起头，天真地说：“我要当老师！”"

“哦，对了，放回去给林娘，跟你姑姑说你想当什么？”

女儿一脸惊讶：“我姓王。当然，我是老师。不知道这么简单？”

5.周平集镇电影营5、教学

小学三年级有一个聪明的学生，但是他很难静下心来听课。

一天，他对老师说：“我知道的够多了。没必要继续学习了。”

老师：“哦，真的吗？你只读到三年级。邢颐武要干什么？”

学生：横窝河适合“教二年级。”

6.6、孩子的真相

一个年轻的老师刚刚给她班上的一个小男孩讲了一只羊的故事，说一只羊因为离开羊群被狼吃了。“不理老吃我也没用，”她说。“如果这只羊老实，不离开羊群，就不会被狼吃掉，对不对？”“是，老师。”小男孩回答：“但是我们后来吃了。””(小学生笑话)

7.7、帮助这个家庭停止他们在那一集所做的事情。

我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。有一天，老师让一个班的学生开始在联系本上写下“每天帮助家庭的事情”。弟弟想不通，第一次集训队结束后，他妈只好帮他填了。她在联系簿上写道：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来你很努力！”"

88、通知

“你今天怎么了？你摆弄它这么久干什么？”父亲说，从

儿子把通知抓在手里翻了过来。有一句老师写的评语：“上课射弹弓，同学口袋里放虫子.请家长们说说。"

“你在学校做到这一切，长大后会成为什么样的人？”父亲对儿子吼叫。

“爸爸没有提前在半求停留。这不是我的通知。我在你的旧盒子里找到的。”

三、适合小学生的笑话

1.有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根地拔掉他的头发。拉出来后，他对北极熊说：“好冷啊！”北极熊听到这里，把自己的毛一根一根拔下来，转身对企鹅说：“真冷啊！2、小明在一次车祸中失去了一条腿，在另一次车祸中又失去了一条腿，在另一次车祸中又失去了一条腿。其实小明是一只狗。3、有一天，他走在路上，觉得很热，脱了一件又一件。4、路上走着一个包子。他觉得很饿，就把自己吃了。5、小明和小红是同桌。有一天，小明向小红借笔，小红说：“不借你就死定了！"然后，小红说："哦，我借给你。“当小明把笔还给小红的时候，小红真的死了。6、从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。狼说：“我要吃了你！"!"你猜怎么着？结果，狼吃了小羊。小华，你用了我的铅笔吗？小华：不，我没用。Bug:你真的没用吗？小华：我真没用！Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。8.台湾省什么时候要统一？买方便面的时候。一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说：“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”10.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？(假设他们会说话)因为.都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ 11。魔鬼：上帝，我能重生吗？上帝：是的。恶魔：我不想再做恶魔了。我想像天使一样白，有翅膀，但我还是想吸血。上帝：嗯，你可以投胎当护士。12、有一天，一个人遇到了上帝，上帝突然大发慈悲，打算给他一个愿望。上帝问：你有什么愿望吗？那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！上帝说：你的愿望实现了！有一天，男人无聊了，想说死。总之，铁轨上躺着九条人命。结果一列火车经过，那人还是死了。为什么？因为那列火车上有10节车厢。13、，小明欠地下钱庄20万，他求他多给几天。银行的人说：“明天一定要还，否则.剁掉两根手指；后天.剁4；第三天……”小明：“不用还吗？”银行家：“不，你会变成小叮当。14、有一个人胃不好。有一天，他去胃病医院看病，对医生说：‘我吃什么都拉，吃西瓜拉黄瓜！’医生想了想，对他说：‘我看你得吃屎了！’15、三只小动物在森林里聊天。小猪说：现在流行昵称，以后可以叫我小猪。兔子说：好吧，那我就叫兔兔吧。小鸡一脸不高兴，说：我还有别的事。我从1: 010到31016去了医院。医生说，你得验血验尿。过了一会儿，他回来了，对医生说，我已经把血和尿咽下去了，但是我实在咽不下大便。家里三口人，分别叫强盗和菜刀。麻烦了一天。我带了把菜刀来捣乱。嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说：‘哈哈，你死了。’星期一，我上了公交车，除了一块钱的车费，什么都没带。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条：“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”——“星期二，我拿了一个破钱包，里面有一毛钱。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。

——“周三，我还是把钱包弄坏了，里面有100张假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条：“保留大面值，伪造复印件是违法的。请自觉上交相关部门。——“周四的时候，我拿了一个信封，里面是一叠过期的海峡人才报。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的《海峡人才报》，上面还加了一句：“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！——“星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条：“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。——“周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤腰里塞了一张纸条：“你们这些劫匪最讨厌的就是一点技术含量都没有！没收作案工具！——“周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条：“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元，你想去哪里打车？请不要愚弄我们。“三只老鼠在吹牛。一个说：“我把老鼠药当糖吃，一天不吃就难受。另一个说，“我喜欢一天在街上逛两次，否则我会睡不好的。””第三只老鼠说：“时候不早了，回家抱猫睡觉吧。"夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说："孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说，“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！一个妈妈对小女孩说：“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说：“你拒绝那个人了吗？”小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说，“那个人上下碰在一起，我就说：“别停！"葛亮是一个精通八大绝技的人，他的特长之一是腹语。据说这一天诸葛亮在帐中与刘备商量。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见。我很抱歉。他灵机一动，说：“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问：“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说：“再学一遍。你刚才放屁太大声了。我没听见。”一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，三步并作两步走到舞台中央：‘老师同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了(枫叶)……’~ ~ #人民币* *.当时还是个小学生，看到被老师要求读作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。某某，把你的作文读给大家听！小学生突然站起来：‘《我的老师》。老师，我多像你妈妈啊：(这次是歌舞团不熟练的主持人。一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布谢幕了：‘观众朋友们，让我们听听杜梓长笛吧.(注：‘杜梓’在东北话里是骂人的意思)观众倾倒了一片#——我家冬天经常在盆里种大葱，保持鲜嫩。我姐过年回家看到了，高兴的跟我妈说：‘嘿！“妈妈，这太难了…”我和妈妈都笑了。有个邻居叫‘阿姨’，每天骑自行车上班。一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说：‘奶奶，大班……’呸！我想咬掉自己的舌头。

同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说：‘我胸毛好看吗？’他吓了一跳，说：‘哦，我想问我眉毛凶不凶。’所有人都站起来！奏国旗，升国歌.而且有一段文字是从一个俄罗斯作家的小说里摘出来的：这里的房子都是领主(指富人)的。结果我的一个男同学大声念道：这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他：老太太们都住在哪里？电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。突然听到电饭锅说：“好冷啊。“所以洗衣机被带到了阿鲁巴。接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。我听到电饭煲说：“好冷啊。“那么！电脑也被带到阿鲁巴。第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。电饭煲说：“好冷啊~ ~”就在台灯要被带到阿鲁巴的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对着坐在身后的冰箱说：“我吃饱了。笑，嘴巴别张那么大，冷！“电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则在阿鲁巴就会被逮捕。洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。突然听到电饭锅说：“好冷啊。“所以洗衣机被带到了阿鲁巴。接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。我听到电饭煲说：“好冷啊。“那么！电脑也被带到阿鲁巴。第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。电饭煲说：“好冷啊~ ~”就在台灯要被带到阿鲁巴的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对着坐在身后的冰箱说：“我吃饱了。笑，嘴巴别张那么大，冷！“电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则在阿鲁巴就会被逮捕。洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。突然听到电饭锅说：“好冷啊。“所以洗衣机被带到了阿鲁巴。接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。我听到电饭煲说：“好冷啊。“那么！电脑也被带到阿鲁巴。第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。电饭煲说：“好冷啊~ ~”就在台灯要被带到阿鲁巴的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对着坐在身后的冰箱说：“我吃饱了。笑，嘴巴别张那么大，冷！一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说：“我这辈子没见过这么丑的孩子！""那个生气的女人走到最后一排，坐下来，对她旁边的一个男人说："这个司机刚才侮辱了我！""那人回答说："你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！“关于普通话说得不好的笑话1、卖鱼的扯着嗓子喊：‘鱼，鱼。旁边一个卖枣的也不甘示弱，立马喊了一句‘屎(枣)，屎(枣)。”鱼。“哦，不，是鱼。”“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。2、一个乡镇企业的厂长要去日本神户考察。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属找翻译，下属回来汇报说，‘日语翻译没有一个听得懂厂长的方言’。

厂长说，‘这个好办。我们将从我们镇上带来另一位老师，请他先把我们的方言翻译成普通话。下属说：‘还没有。到了日本，我得请人把日语‘普通话’翻译成神户话。”字体一个操着浓重方言的外国人在城市里迷了路。他看到一位温柔的女士走过来，就迎上去问：‘兔子(同志)，亲亲(打扰一下)……话还没说完，这位女士就气得满脸通红。4、一个南方人来到北京的一家小吃店，对女服务员说：‘睡一晚(一碗饺子)多少钱？’服务员一听，变了脸色，尖叫道：“流氓！”南方人一听，说：‘只要六毛钱，便宜。来一晚(碗)。字体25、有一对农民兄弟姐妹用板车拉着小麦去市场。一个南方人来找他们兄弟姐妹，问‘兄弟，你小妹妹(小麦)多少钱？大哥气得额头青筋直冒。6、牛老伯在大声喊：‘月饼卖了，十个四块钱。很多人围过来买这个‘便宜’的月饼，付钱的时候才知道，老人的月饼十块钱四个。7、敬老院老人中秋之夜开联欢会。主持人王太太说：‘女士们，先生们，表演真该死(开始)。请安静。8、一个北方人在广州的一个公园里询问“缆车”在哪里。他根据答案寻找，找到了‘男厕所’。9、一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说：‘婆婆，你先死吧。之后新娘对新郎说：‘我婆婆死了，你会死吗？停了一会儿，他说：‘我婆婆和你都死了，最后我死了。’婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说：‘婆婆，你怎么不去死？’10、莆田一位老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。她只是称了一下甘蔗，没有付钱。公共汽车启动了。老太太催促道：“来吧，把你的钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。11、一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼：‘小姐，你要什么？’姑娘说：‘我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。’12、春花遇到一个朋友带着儿子逛街。她赶紧上前打招呼，还夸‘这个小狼孩(男孩)真可爱。13、，某农村小学正在上课，老师走进教室：‘站(旁听)课。’学生们异口同声地说：‘老死也不错！’老师说：‘吐血的同学们，早点死(上)好啊！’14、两个乡下姑娘从城里回来了。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说：‘同志，我们可以做你的妻子(车)吗？’司机没好气地说：“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说：‘没关系，我们很亲密的。’司机非常生气，他开车走了，心想：“谁和你一起去？”15、村长在村民会议上说：‘兔子，虾，咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。把他的方言翻译成普通话：同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。老师：小明？老师：小明？老师：小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明：吱~三只兔子便便。第一个长。第二个只是球形的。第三个其实是三角形的。问，它回答：我用手捏的。猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过。猪八戒拿着耙子匆匆出去，过了一会儿回来说：妈的，杨利伟.一个人养了一只鹦鹉，很厉害，和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。

后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说：“这次不行。”可是仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说：‘这孙子真厉害。不脱胳膊，打不过雅婷。你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答不。今天，我在网吧玩CS。不远处，有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘！我很苦恼！于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个虚弱的指着我问：‘你怎么没有.打他？一个站长过去踹了他一脚：‘人家玩CS自带键盘啊！’一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说：我不会下蛋，但是挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说：对不起，耽误了你的铺设！一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说：‘这次不行。可是仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说：‘这孙子真厉害。‘不脱胳膊，打不过雅婷。’一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女：“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说：“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问：“能抱抱我吗？”美女还是摇头说：“不行”司机生气的说：“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问：“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问：“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问：“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说：“不行就下去。“母鸡被扔出了车外.小白兔在森林里走着，遇到大灰狼，它走上前来，给了小白兔两个大大的耳贴，说“我告诉过你不要戴帽子”。小白兔很委屈的离开了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说：“我叫你戴帽子。”兔兔郁闷了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。

老虎说明情况后说：“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰：“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里恨这个第二天，小白兔又出去了。真巧！迎面走来的是大坏狼。狼说：“兔兔，过来给我找块肉。"图图说，"那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又高兴起来。他说，幸好有b计划，他又说：“兔兔，玛丽，给我找个女人。”图图问，“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？“大灰狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。”妈的，我告诉过你不要戴帽子。小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问：“老板，你有一百个小面包吗？”"老板："哦，对不起，没那么多。”“我明白了。”小白兔沮丧地离开了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，你有一百个包子吗？"老板："对不起，我还没有。”“我明白了。”小白兔又沮丧地离开了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。”老板，你有一百个包子吗？"老板高兴地说，"是的，是的，我们今天有一百个包子！"小白兔掏出钱："太好了，我买两只！”“一个小学生向他多年的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说：我会小心的！"。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。院长说：“今天下午，有一个很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。欢迎的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我咳嗽的时候，大家一起拍手，越热情越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果大家都准备好了，今晚我们可以给你们肉包子。只要一个人搞砸了，就没有人有包子吃，记得吗？”台下的病人一起喊道：“记住！“今天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着医院院长的咳嗽声，所有的病人都鼓掌欢迎，气氛十分热烈。前来探望的领导被热烈的气氛所感染，微笑着和大家一起鼓掌进入医院。看到领导已经进了医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导还在微笑着拍手，院长很满意。突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病号从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地吼道：“你要吃馒头吗？“有三个人，他们一起比试枪法，其中一个黑人拿着什么东西作为靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人头上，然后在10米的距离，举起手来一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手把樱桃砸了。他吹了吹枪口，说，我是m007第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离上，抬手砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起.一位科学家已经到达南极。他问其中一个人：“你每天都做些什么？”企鹅说：“吃饭睡觉打豌豆。”后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它：“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问：“你怎么不打豌豆？”小企鹅说：“因为我是豆豆。”全国最搞笑的名字~ ~不许笑！根据公安部姓名查询系统全国最爆笑的名字~ ~刘出品赖(还是男的)范建基出自梁夏朱逸群(感谢父母的想象)庞齐燕魏金生焦厚根沈静冰排名第一：石第二。

四、学生时代的搞笑笑话

1、和同学去餐厅吃饭，酒越喝越骂人。一哥们受不了了。他放下筷子说：“妈的，大家说话客气点！”

当前位置数学老师蹲下来给我后面的学生讲课。我回过手去拿书包，没回头，摸了摸老师的屁股。还是感觉手感觉不对，摸了几次！

3、今天上课，我女神坐在我后面。上课，女神没带书，老师说没带书的站起来，我就把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来出去做500个蛙跳还这么招摇。”

大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你怎么出来了？”

女神说：“为什么数学课给一本英语书？”

4、有一天，我向一位英语学霸请教：“学霸你好，我记不住单词了。”

学霸说：“其实不难。你怎么记得qq密码？”

听完之后感触良多，回到宿舍，果断把需要背的单词改成了qq密码。

结果第二天醒来…尼玛qq上不去了…

5、针灸课上，我们都问老师身体不好怎么办，什么头疼脑热，上火等等。又问老师要扎哪个穴位。

就在这时候，就在这时候，我听到了一个微弱的声音从心底传来，“老师，我怎么才能治好我的坏命呢？”

以上就是关于超搞笑的儿童笑话有哪些？的知识，后面我们会继续为大家整理关于小学生爆笑笑话的知识，希望能够帮助到大家！