姐夫饿了幽默笑话？ 幽默笑话大全 爆笑下载

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一、姐夫饿了幽默笑话？

二、幽默笑话大全

三、简短幽默爆笑笑话

一、姐夫饿了幽默笑话？

搞笑笑话：昨天下午，正在打扫房子的姐夫饿了，跑到厨房吃中午的剩饭。姐姐对姐夫说：幸亏我没收拾桌子，不然你就饿了.这时候我外甥说：妈妈连说她好清新脱俗。

有一次我和侄女在电脑边看海绵宝宝，突然卡住了。侄女转头问我：“阿姨，我为什么不能看？”我说：“看的人太多了。”然后我看到我侄女的小嘴说：“阿姨你出去，我自己看着就不会被卡住了。”看这个，熊海子。

二、幽默笑话大全

1.男女朋友睡在左边一个小房间里，女的划了一条线：帮助越线的敌人缺的就是畜生。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌：你连禽兽都不如！2.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦：“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈：“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁："."

一个老太太不识字，但是她喜欢听广播，天气预报每天都要听。有一天吃饭的时候，我问家人：“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”

4.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它掉下来把头打飞了，着急地说：爸爸，你别告诉它，这不是我们自己种的皮！

5.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道：“看见就看见！”你在喊什么！"6.有个朋友第一次在360问答公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。7.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋着科布橡胶象，一边痛哭流涕：“亲爱的，你怎么走得这么早？我这辈子没事干，就把你埋了，继续调值！""8.你的男孩喜欢上了一个女孩。鼓起勇气问女生喜欢什么样的男生，也不慢。

“意气相投”的女生回答问题，甚至问了好几遍，都是同一个答案。

男生很气馁，说：“平头可以吗？”9.有一天，我上气不接下气地去赶末班车，我大喊：师傅！师傅等等我~

突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说：“悟空，你别追了！”"10.有一天，其中一个问题是如何通过观察一只鸟的腿来猜测它的名字。一个故事集我实在看不懂，一气之下把卷子撕了，留着线准备离开考场。监考老师很生气，问他：“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说：“你猜你怎么想！"!"一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。

鹦鹉：是谁？

答：气体转换器。

鹦鹉：是谁？

答：气体转换器。

……

主兵被树盾车送回家，门口有人躺着。大师纳闷，这是谁？

门内：气体交换器12。一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~ 13.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。我抖了抖鞋子，打开的时候差点抖了.一个人以为我碰了胡亚东，按了电，就拿起一根木棍，给了我两根。14.一位教授正在田间教学：“科研不要怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔了舔。一个同学说：“我不怕脏……”然后用手指戳了戳地上的牛粪，放进嘴里舔了舔。教授：“另外，我要善于观察。我刚才用中指戳粪，却舔到了食指……”15这时，另一个男人B先生冲进来，刚蹲下，他拉得很开心。A先生听后说：“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说：“有什么好羡慕的，我裤子还没脱呢……”16.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。“亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！”"."“亲爱的，你在干什么？”“阿姨，你真逗。我不是叫你！”

我同事的儿子，4岁。一句经典的话：“年轻的时候……”17.高速公路上发生车祸，——只乌龟踩死了牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛：乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆：不记得了，他当时太快了！18.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的毛。一…二…三…最后，一个也不剩了。突然，他喊道……好冷啊！小女孩叹了口气：“我猜他们看我太多了，所以他们觉得我不漂亮。”

20.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子出生的时候握紧拳头，一直笑个不停。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了：“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈.(太恐怖了！) 21.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道：“兄弟，你好吗？你还好吗？”我只听到摔倒的人回答“我不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”22。企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。

走着走着，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。

于是我回去了，走了又走了很多年，关了煤气，又出发了，走了又走了很多年。

好不容易来到北极熊的门口，敲门：

——北极熊出来玩吧！

北极熊：

——不玩。23.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道：同学们注意了！我要变身了！24.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。

法官对甲说：“是你偷的吗？"

答：“没有”

法官大怒：“我没问你。”

“我也没说什么，”C. 25说。在飞机上，乌鸦对空姐说，'给我一杯水'猪对空姐说，'也给我一杯水！'空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说：‘别傻了，我会飞的~ ~ ~

26.一只兔子走进一家商店，问老板：你们这里卖胡萝卜吗？妻子说：没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍：你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！

过了一会儿，兔子又来了：你们这里卖剪刀吗？老板说：没有。兔子又问：你们这里卖胡萝卜吗.

27.魔鬼抓住了公主。

魔鬼说：你可以喊破喉咙，没人会来救你！

公主：打破你的喉咙，打破你的喉咙！

没人：公主，我来救你了！

魔鬼：说曹操曹操到！

曹操：恶魔，你要我做什么？

魔鬼：哇，我看见鬼了！

鬼：妈的！有人发现了。

狗屎：废话，谁发现我了？

谁：不关我的事！

魔鬼：哦，我的上帝！

上帝：谁叫我？

谁：没人给你打电话！

没人：我没有！

据说恶魔从此患上了精神分裂症。28.一个国王想和公主结婚，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。

第一个人射了苹果，说：“我是罗宾。”

第二个人也射中了苹果。他说：“我是后羿。”

第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起……”29.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，给你刀，轮到你追我了。30.空姐建议乘客系好安全带。

“飞机最后一次迫降，没系安全带的人都摔得血肉模糊。”

问：“有安全带的那个呢？"

答：“没事，大家都坐好了，跟活人一样！”31.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只白鸽。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高：读书是鸟用！32.小白兔去面包店：老板，有一百个包子吗？老板：没有第二天小白兔又来了：老板，有一百个包子吗？老板：对不起，没有。

第三天，小白兔进门：老板，有一百个包子吗？老板：很抱歉，但我还是没有。

第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：老板，有一百个包子吗？老板：太好了！今天有一百个包子~！

白兔：太好了！给我两个！33.父子俩坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到？

父亲：别说了。

儿子：什么时候会停止？

父亲：我到了就停了。34.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。

他说：“生日快乐！"老虎吹灭了蜡烛.35.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋，听到一个人在教训他的孩子：“你再哭就把你扔出去喂狼。这孩子在房子里哭了一整夜。狼在外面呆了一整夜。早上起来，狼哽咽着说：男人，男人都是骗子！36.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔喊：

“你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！”37.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。过了15分钟，他睁开眼睛，看着窗外，喊道：‘哎呀，这么高，人跟蚂蚁似的！’

邻居说：‘那是蚂蚁，飞机还没起飞。’38.女朋友给我发短信：‘我们分手吧！'

过了一会儿，我又收到一条信息：“对不起，我发错了！"39.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了：你要我留长发？40.你喜欢我吗？

女：猜猜看？

M: I喜欢它！

w:再猜一次？41.一个精神病人在写东西，医生问‘我该写什么？’

写一封信。'

对谁？'

我。'

它写的是什么？'

傻逼，我还没收到怎么知道！' 42.在…期间..

孩子：他脱了衣服，穿上裤子。

老师点评：他是要脱吗？还得穿？

标题：其中

孩子们：我的一只左脚受伤了。

老师点评：你是蜈蚣吗？

标题：此起彼伏。

孩子：下班后，爸爸陆续回家。

老师点评：你有几个爸爸？

主题：悲伤

孩子：我家门前有条沟，真难过。

老师点评：老师更难过。

标题：再次

孩子：我妈妈矮，高，胖，瘦。

老师点评：你妈是畸形钻石吗？

标题：看。

孩子们：你们在看什么？没见过？

老师点评：不要拖太多。

标题：繁荣。

孩子写：繁华告白。

老师点评：连续剧不要看太多！

主题：美味

孩子写：好吃的屁。

老师：

标题：天真无邪

孩子写：今天真热。

老师点评：你太天真了。

标题：果然

孩子们说：我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。

老师点评：离不开的一句话。

主题：首先，然后.例子：先吃饭，再洗澡。

小朋友：再见，老师！

老师的评语：.

标题：此外，

孩子：一列火车经过，此外，此外，此外。

老师点评：我死了就搞笑了。1.男女朋友同房睡，女方划清界限：越界的就是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠扇了男的一巴掌：你连禽兽都不如！2.仔仔被他父亲修理过。他去找妈妈诉苦：“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么样？”妈妈：“我要替他儿子报仇！”"阿伯丁："."3.一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天听。有一天吃饭的时候，我问家人：“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。"4.悬崖上的一只小老鼠挥舞着它短短的前爪，一次又一次地跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它掉脑袋，着急地说，爸爸，不要告诉它，不是我们自己的！5.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看到了！"这时，远处有人提着裤子走出来，骂道："看见就看见！“你嚷嚷什么！”6.一个朋友第一次在公园卖冰棍，不好意思喊。这时突然有人喊了一声“卖冰棍~ ~ ~卖冰棍~ ~”。朋友一听，高兴得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。7.蚂蚁和大象结婚后不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕：“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"8.你的男孩喜欢上了一个女孩。勇敢的问女生喜欢什么样的男生。女生回答，连问几次答案都一样。男生泄气的说：“平头怎么样？"9.有一天，我上气不接下气地去赶末班车，我大喊：师傅！师傅等等我~突然一个乘客从车窗探出头来，慢吞吞地对我说：“悟空，别追了！""10.一天，其中一个问题是通过观察一只鸟的腿来猜测它的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他：“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说：“你猜，你猜！”！"11.一个人买了一只只会说两个词的鹦鹉。有一天，主人不在家，一个换气工来敲门。鹦鹉：是谁？甲：鹦鹉换气：是谁？答案：气体转换器.主人回家时正躺在门口。店主想知道这是谁。门内：气体交换器12。一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，放在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~ 13.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇.一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。14.一位教授正在田间教学：“科研不要怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔了舔。一个同学说：“我不怕脏……”然后用手指戳了戳地上的牛粪，放进嘴里舔了舔。教授：“另外，我要善于观察。我刚才用中指戳粪，却舔到了食指……”15这时，另一个男人B先生冲进来，刚蹲下，他拉得很开心。A先生听后说：“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说，“有什么好羡慕的，我的裤子还没脱呢."16.漂亮妹妹，2岁。有一天，我给她妈妈打电话，小家伙接了电话。出于礼貌，我也想和她打个招呼。”亲爱的，妈妈在哪里？”“去花果山！"".”“亲爱的，你在做什么？”“阿姨，你真逗。我不会给你打电话的！“我同事的儿子，4岁。经典的一句话：“年轻的时候."17.高速公路上发生车祸，——只乌龟踩死了牛。

警察正在调查事故原因，说，蜗牛：乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆：不记得了，他当时太快了！18.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的毛。一…二…三…最后，一个也不剩了。突然，他喊道……好冷啊！小女孩叹了口气：“我猜他们看我太多了，所以他们觉得我不漂亮。”20.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子出生的时候握紧拳头，一直笑个不停。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了：“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈.(太恐怖了！) 21.两个人去山上玩。一个人不小心滑了一跤，从悬崖上摔了下来。他的同伴焦急地喊道：“兄弟，你好吗？你还好吗？”我只听到摔倒的人回答“我不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”22。企鹅很无聊，所以想去北极和北极熊玩。他们已经走了很多年了，很快就要来了。突然，他们想起家里的煤气没关，于是他们回来了，走啊走啊走了很多年，关了煤气，出发了，走啊走啊走了很多年。出来玩吧！北极熊：——不玩。23.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道：同学们注意了！我要变身了！24.一个法官眯着眼睛，一天审判了A、B、C三个嫌疑人。法官对A说：“你偷东西了吗？”回答B:“没有”法官大怒：“我没问你。“我也没说什么，”C. 25说。在飞机上，乌鸦对空姐说，'给我一杯水'猪对空姐说，'也给我一杯水！'空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说：‘别傻了，我会飞的~ ~ ~ 26。一只兔子走进一家商店，问老板，你这里有胡萝卜吗？妻子说：没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍：你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！过了一会儿，兔子又来了：你们这里卖剪刀吗？老板说：没有。兔子又问：你们这里有胡萝卜卖吗.27.魔鬼抓住公主说：你可以尖叫你的喉咙，没有人会来救你！公主：打破你的喉咙，打破你的喉咙！没人：公主，我来救你了！魔鬼：说曹操曹操到！曹操：恶魔，你要我做什么？魔鬼：哇，我看见鬼了！鬼：妈的！有人发现了。狗屎：废话，谁发现我了？谁：不关我的事！魔鬼：哦，我的上帝！上帝：谁叫我？谁：没人给你打电话！没人：我没有！据说恶魔从此患上了精神分裂症。28.一个国王想和公主结婚，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。第一个人射了苹果，说：“我是罗宾。”第二个人也射中了苹果。他说：“我是后羿。第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起."29.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，给你刀，轮到你追我了。30.乘务员建议乘客系好安全带。”上次迫降没系安全带的都是血。”问：“那有安全带的呢？"A:"没什么，大家都坐好了，跟活人一样！"31.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只白鸽。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。

回复络绎不绝，其中一个声音最高：读书是鸟用！32.小白兔去面包店：老板，有一百个包子吗？老板：没有第二天小白兔又来了：老板，有一百个包子吗？老板：对不起，没有。第三天，小白兔进门：老板，有一百个包子吗？老板：很抱歉，但我还是没有。第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了：老板，有一百个包子吗？老板：太好了！今天有一百个包子~！白兔：太好了！给我两个！33.父子俩坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到？父亲：别说了。儿子：什么时候会停止？父亲：我到了就停了。34.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧掉，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。他说：“生日快乐！"老虎吹灭了蜡烛.35.狼只是失恋了。他在觅食的时候路过一间小屋，听到一个人在教训他的孩子：“你再哭就把你扔出去喂狼。这孩子在房子里哭了一整夜。狼在外面呆了一整夜。早上起来，狼哽咽着说：男人，男人都是骗子！36.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔吼道：“你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！"37.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。过了15分钟，他睁开眼睛，看着窗外，喊道：‘哎呀，这么高，人跟蚂蚁似的！’邻居说：‘那是蚂蚁，飞机还没起飞呢。' 38.女朋友给我发短信：‘我们分手吧！过了一会儿，我又收到一条信息：“对不起，我发错了！"39.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了：你要我留长发？40.你喜欢我吗？女：猜猜看？M: I喜欢它！w:再猜一次？41.一个精神病人在写东西，医生问‘我该写什么？’写一封信。对谁？我，”“你写了些什么，”傻逼，我还没收到怎么知道！'42.在…期间.孩子：他一边穿裤子一边脱衣服。老师点评：他是要脱衣服吗？还得穿？话题：其中一个孩子：我的一只左脚受伤了。老师点评：你是蜈蚣吗？话题：下班后，父亲陆续回家。老师点评：你有几个爸爸？话题：伤心的孩子：我家门前有条沟，很伤心。老师点评：老师比较难过。话题：另一个孩子：我妈妈矮，高，胖，瘦。老师点评：你妈是畸形钻石吗？话题：看孩子：你在看什么？没见过？老师点评：不要拖题：繁华子弟写：繁华告白。老师点评：连续剧不要看太多！题目：好吃的孩子写：好吃的屁。老师：标题：天真的孩子写：今天真热。老师点评：你幼稚。果然，小朋友说：我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。老师点评：是短语。不可分割的话题：首先.然后.例子：先吃饭，再洗澡。孩子。老师的评语：.话题：除此之外，孩子们：一列火车经过，除此之外，除此之外，老师评论：我死了有意思吗？

三、简短幽默爆笑笑话

简短、幽默和令人捧腹的笑话

文字如精灵。只要你好好利用它们，它们会产生意想不到的效果。所以，无论是说还是写，都要善用文字。只要你能准确灵活地运用它，它会使你的语言焕发出活力和光彩。下面，我给大家分享一个简短的幽默笑话，希望能帮到你！

一个简短的幽默笑话。有个朋友考雅思，然后在口语考试中，拿到口语表达题就习惯性的说“我的天”。结果考官懂一点中文，就问他什么意思。他说，“日”意味着中国人利用太阳的力量来激励自己.

2.说我坏话的时候，能不添油加醋，觉得是在做菜吗？

半夜突然听到有人敲门。当我打开门时，我看到一个年轻人拿着许多美味的食物站在门外。我说：“你一定是弄错了。我没有叫外卖。”“我知道。”年轻人说：“这是你微博里的一个朋友让我给你看的。这是他今晚想吃的食物。他手机坏了，发不了微博。”

4.女士是未被探索的比卡丘人。绅士是披着羊毛的狼。

时间是最好的老师，可惜最后他把学生都杀了。

6.你是天上的太阳，我是地上的山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上飞的乌鸦，我是地上追的狗。

7.天塌下来，你撑着我撑着！

8.人生的悲剧就在于：我为了一个内容香艳的美梦努力了一整夜，第二天早上醒来却完全想不起来！

9.哥哥去一所小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生：“你到底爱不爱我？"男孩无奈的说：“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？

短小幽默的笑话2 1。还有什么比爱情更能让人疯狂——失恋。

你看起来左边是傻逼，右边是傻子，上面是猪，下面是驴。

3.打是亲，骂是爱，亲爱的还不够踢！

我不是骨头，所以我不能让每只狗都追着我跑。

5.诸葛亮指挥战斗，每次都是一个人坐战车跟着军队。有一次打仗，仗一打响，梁就带头开车冲向敌人。军队士气大振，敌人紧随其后。战后，人人称赞：“军师神勇！”梁说，“嚓，坡太陡了，车停不下来……”

6.如果我下辈子还能记得你，那一定是我这辈子没彻底死。

7.便宜也是一门艺术，大家一起把这门艺术做好吧！

8.今天走路，前面的大叔从裤兜里拿手机的时候掉了200块钱。我拦住他，告诉他你的钱丢了，他转过头惊恐地看着我，迅速走开了。那我就有两周的零用钱了。好人有好报吗？2、早上去银行取钱。人太多了，所以我选了48号，称之为9号。我坐下休息的时候，边上一个姑娘笑着梦见了周公，手里拿着14这个数字，感觉现在的年轻人真的太缺觉了。为了让她有足够的睡眠，她悄悄换了我们的号码，隐藏了自己的功过和名气。

9.平时愿意留下来和你争论的人才是真正爱你的人！

10.我姐宿舍有四个女生。有一个叫“娇娃”的女孩，娇小可爱。有一个喜欢吃苹果的“夏娃”。有一个身材很好的“库娃”。而我妹妹被称为“葫芦娃”，因为她睡觉时会打呼噜。

1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱的门，沿着梯子慢慢走出来。然后他在月球表面留下了第一个人类足迹，说了那句名言：“沙发。”

2.我在公交车上，看到一个美女提着大包走过来，没有多余的手去抓扶手，很危险。于是我果断起身给美女让座，美女欣然接受。没想到美女和我同站下车。下车的时候，美女对我说：你能帮我把东西带回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说好人有好报！

3.中文系女生幻想爱情，数学系女生算爱情，历史系女生攻爱情，外语系女生出口爱情。

4.不要把我当老百姓讲黑社会的故事。

5.听你的话，给我留十本书！

6.我妻子这个周末要加班。妻子说：“不用送了。我自己骑电动车。”我说：“你确定？”妻子说：“我是个好司机！””我说，“是的，只要没有转盘，你总会到达工作地点。”我妻子说，“你是什么意思？”我说：“到了大转盘再回家怎么办！"

7.就算我的心是驴的肝和肺，也足够喂狗的胃了。

8.公司有个彪悍的女同事，大方，丰满，漂亮。在办公室谈减肥，我插话：不要减肥，现在就好了。哪个好？感觉不错！你还没碰过我。你怎么知道的？每个人都笑了。我有点不好意思：我还没碰你呢！我和别人不一样。感受一下！公众的强烈抗议。我结巴着说：将来的某个时候.我计划何时实施。

9.两兄弟去餐馆吃饭。点完菜，老板马上上菜，每锅菜都是满满的。两兄弟吃得太饱了，再也吃不下了。我弟弟咬了最后一口食物，他的牙齿掉了出来。我哥大叫：“老板，你菜里的东西硬到我哥牙都碎了！”老板说：“请慢慢吃。让我们把这张桌子的费用减半吧！”两兄弟也同意了。他们回到家，我哥看着镜子，吓坏了：“我一颗牙都没掉。刚才我的牙是谁的？”我哥当场就吐了！

10.在旅馆里。一个男人的女朋友生气地对他吼道，你是世界上最卑鄙的人！听到这话，店里的每个人都惊讶地看着他们，尤其是那个男人。就在这个关键时刻，男的大声对女朋友说：你把他骂的太好了！你还骂了他什么？

简短的幽默笑话41、部长，有人来捣乱了。”“滚出去！”“我摆脱不了。”“那就叫出来！"."部长，结束了。你杀人太狠了。是个老女人。”“妈的，给她五万，然后再闹事再打！".过了几天，部长老家打来电话。”道格威，你妈妈几天前去城里看你被杀。人们损失了五千."

2、早上急着把衣服穿反了，穿了一天也没人告诉我。我只有在晚上照镜子的时候才发现它们。我嘀咕道：“怎么没人告诉我？”室友很认真的说，“恩碧穿上它好看多了。”我“……”

3、“啊，真巧，又遇见你真的是缘分”我开心地对女神说。

“滚出去！”然后女神就把我踢出了女厕所。

4、我找了个算命老师给我算了个卦。他看了一下，说：“兄弟，你一定是在凌晨出生的。”我很惊讶：“你怎么算的这么准？”他捋了捋胡子说：“因为凌晨一点到三点很丑。”

5、手机用了两年，想换个新的。去和老婆商量：老婆，你看手机太旧了。给它一个新的！老婆：好吧，这次一步到位改吧！我：呵呵，谢谢老婆。你要给我换什么机器？老婆：老人机！

6、一个男生特别懒，爱幻想。终于有一天，没有衣服可换了。他把所有的脏衣服放在一个大盆里浸泡。我坐在自己旁边，盯着盆里的衣服说：“乖，自己洗个澡吧！”"

7、在一个交通不便的村庄通电后，一名调查员被派去访问那里的居民，询问通电后他们是否方便。一位老太太说：“我非常感谢你。将来，我会找到点燃油灯的火柴，我再也不用摸黑了。”

8、现在的我们是：上不去的是成绩，下不去的是体重，上不去的是筷子，进不去的是热被窝。

9、当大多数人关心你飞得高不高时，只有少数人关心你累不累。这就是友谊。

进化有两种：一种是从动物到人，这是自然进化；另一种是从人到兽再到兽，这是社会进化。

11、“你为什么专门研究山水画？”“因为不会有一棵树来找我的麻烦，说我根本不画画。”

商店橱窗里有几块布。你切一只脚，他拉八只脚.没有人调查过这块布做了什么。然而总的来说，他们有的做帽子，有的做短裤，有的做鞋底，有的做尿布和破布.

13、感冒了，特别难受。夏天很热，我却很冷，盖着被子。老公回来了，看着我，平静的说，坚持住，等你变成蝴蝶就好了。

14、为什么奥运射箭场的观众这么文明？因为他们明明知道自己都在射程内！

15、某私企老板面试时被问到：成功的秘诀。

他说：那时候他也很迷茫，快毕业了。他申请了很多公司，都没有消息。最后我回家了，我爸给了我20亿。

1: 010到31016，和同学打了一架。父亲追着我，狂打我。我妈拉着我爸的手说：“别打了，你在流汗。”我终于松了一口气。结果我妈掏出皮带说：“轮到我了。

短幽默笑话5 1。老公要上班了，老婆：“我知道我天天上班，你能陪我吗？”老公：“我要赚钱！”"老婆："好好好，上班去，不知道这个班是谁？真的很尴尬，她还是每天都付钱！"

2.老婆：你再不洗脚我就生气了！丈夫恋恋不舍地把目光从电脑屏幕上移开，对妻子说：以后别生气了，生个孩子就好。

3.最近网上流行一种说法，马云是首富，全中国1500亿人，我省13亿人。他给我们每人一亿，所以我们都是亿万富翁，他还有1487亿，他是首富。这句话深深打动了我。

4.我打车去朋友家，路上打了一会儿瞌睡。原本30块的路程，被司机四舍五入成了80块！我豪迈地说：“大哥，这是100。不用找了！”司机看了看车，说：“钱在哪里？”你把它放在哪里了？“我下车就跑，冲着司机喊：“我叫你不要看，你找不到的！""

5.考试时，监考老师把同桌漏出来的有2cm内裤的月经巾当小抄，当场拉出来.

6.我的防盗门前两天坏了，所以我打电话给制造商。半个小时后，技术人员也打不开。我没办法，只好打110报警。警察来了，还拉着一个刚抓到的小偷说：“来啊，我给你十分钟。我还赶着下班呢。”小偷看着锁说：“不，只有五分钟。”过了一会儿，咔咔，门开了。看到厂里的技术人员一脸难看！

7.这对退休的夫妻坐在家里感到特别孤独，所以他们决定打电话给一对他们认识的年轻夫妇，看看他们在做什么。过了一会儿，妻子放下电话说：“人家是边喝边聊，要不咱们也这样吧。”丈夫说：“好吧，我们煮一壶咖啡。”很快，他们煮了咖啡，坐了下来，凝视着对方。丈夫说：“再打个电话，看看他们在说什么。”

8.我家有一个6岁的表弟。超级早熟，存了不少私房钱。昨天是她父亲的生日。我一大早就敲她爸爸的门，很认真地说：‘我听他们说今天是你生日。我也没有东西给你。我给你100元买一个我生日的蛋糕！她爸爸发呆三秒钟后，感动得流下了眼泪，说，你妈一次只给了我10块钱。现在到处炫耀真的是他亲生女儿！

9.学校将召开家长会。小明考试不及格，怕爸爸打他。苦思冥想后，他赶紧举牌，来到劳务市场。招牌上写着：家长会招聘临时爸爸，价格面议！

10.丈夫下班回家。我看见桌子上有一盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“今天是谁的生日？”旁边的妻子冷冷地回答：“是我身上这件衣服。今天3岁了！”

11.有一天，一个年轻人问师傅：师傅，我三十岁了，还没找到女朋友。能告诉我原因吗？师傅没说话，拿出一根莲藕咬了一口。青年：哦，我明白了，你要我更小心！师傅：管好你妹，来，跟我重复，吃藕丑！

12.记得上周末老婆给我打电话说：“外面多买点好吃的，别亏待自己。”我说：“放心吧，老婆，我会照顾好自己的。不用担心我。”我心里很苦：“工资卡你有。你不知道你一个月给我多少钱。你要我买什么？”

13.昨晚在网吧开了个箱子看电影，买了瓶营养快线饮料放在旁边。喝酒的时候看到妙语，忍不住喷在电脑上方的屏幕上。我正在用纸巾擦拭的时候，门突然开了，我永远忘不了当时站长的眼神！

14.我姓聂。我刚去机场见一个客户。会后，客户热情地和我打招呼，握手：聂总您好！你好！这时，他的秘书用奇怪的眼神看着我.你妹妹！你才是混蛋！你全家都是混蛋！

15.初中的时候，有个哥们很调皮。经常被班主任罚，踢屁股，但这货一句话也没说。我们问他还好吗，他们都说：‘没事，不疼，但那是他爸爸！’我们一直以为他有骨气！直到我们一起上厕所，他脱了内裤，在屁股后面拿出一张照片。我惊呆了！真不知道他是怎么做到的。照片里真的是班主任爸爸！

16.我记得一个日本人上个月访问中国时买了水果。他拿起一个樱桃说：“你们中国的苹果比我们日本的苹果小好几倍。”然后他说：“你们中国的西瓜比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

17.去一个同学家玩，他妈妈睡着了，他爸爸加班。晚上烟瘾上来，摸黑去厨房偷偷抽烟。谁知道她妈醒了去上厕所！“儿子呢？”他妈问，我当时吓傻了，估计是他爸。机智的我用烟头指了指同学的寝室。他妈拿到了，摸黑上了厕所。我以为我躲过一劫了，可他妈一出来就从后面抱住我说：“你个死鬼~”

18.上高中的时候，放学回家要经过一段山路。有一天，我在路上肚子痛。我一看周围没人，就把裤子脱了，拉到路边。突然一个女同学沿着拐弯处走了过来。无奈之下，我溜上陡坡，躲进草丛里。就在我紧张的时候，一只打架的山羊突然从山顶滚了下来。在巨大的冲击力下，我和山羊一起从山坡滚到路边。那个女同学突然看到我光着身子抱着一只羊，尖叫着跑开了.后来我上了一只山羊的消息在学校传开了。

19.一天，一个年轻人来到大师面前。青年：“师傅，我昨晚梦见自己变成了比萨斜塔。你能告诉我这是什么意思吗？”师父：“嗯，梦是相反的。”小伙子：“师傅，你是说我直吗？”主人：“不，我说你是萨比。”

简短的幽默笑话。我在路上遇到一个晕倒的老人，马上把他送到了医院。当时因为身上钱不多，就给女朋友打了电话。女朋友一进病房就骂：“你脑子有病，何必呢！”当她看到病床上的老人时，她惊呆了：“爸爸！”老人看了一眼我女朋友，对我说：“小伙子，你人不错。听我的，和女儿分手。”

儿子中考考砸了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你一定要好好学习，将来超过你爸爸。”儿子愣了一下，有气无力地说：“别的我不敢保证！”不过以后找个比你好的老婆还是很有把握的。"

3.班主任说：你把吃的扔掉，有没有想过你有多对不起辛苦的农民伯伯？一个同学站起来说：食堂阿姨做的菜也对不起农民伯伯。新鲜的蔬菜怎么能做成这么难吃的菜？我觉得那头猪连炒猪肉都是冤死！班主任。

4.我高中的时候，男生女生晚上会翻墙上网，女生不会翻墙。一群男生争着抱大腿，用肩膀把臀部往上推。同学郭老三听说了这个好事，晚上也来凑热闹。没想到的是，所有漂亮的女孩都被抢走了，于是那个家伙不得不和一个穿裙子的胖女孩对抗。顶完之后，郭老三摸了摸自己的头，看了看一手的血。他哇的一声哭了。后来同学们抬着他去医院包扎的时候，医生找不到伤口了！

5.被民政局拉着女朋友，我对她说：“要不，你陪我去领证吧。”女朋友想了一下，点点头。上楼后，我高兴地收到了我的中华人民共和国(PRC)低保证。

6.高中失恋的时候，我觉得很难过。回到宿舍，看见舍友在看黄，就坐下了。我越想越难过。室友转过身，茫然的说，可以……不行，你先看。

7.我哥哥要出国培训半年。我不放心他如花似玉的女朋友，昨晚请我喝酒.“兄弟，反正你租房子，你就住我家，帮我看着她。”我感觉一股暖流从我的后腰喷涌而出，紧紧握住他的手：“别担心，哥哥！我保证不让别的男人碰她！”

8.这年头，男人认为情人的手表越漂亮越好；小米的怀表越是，越是隐秘；小姐的电子表是，越新鲜；老婆的自动手表走起来不上弦；各种手表想掌握只有靠时间！

9.前几天上班，一个年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒。轮到我的时候，瓶子空了，同事摇了摇雪碧瓶子，对服务员说：“这个还有吗？”服务员跑过来，接过瓶子仔细检查，诚恳地说：“没有了。”

10.小明考试回家，妈妈问他：“你考得怎么样？”小明说：“只有一道题是错的。”他妈妈问，“什么问题？”小明说：“3乘以7等于几？”妈妈问：“你多少钱？”小明说，“我不管三七二十一等了20分钟。9!"

11.丈夫和妻子骑自行车出去郊游。他们艰难地爬了一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说：“这，这坡真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我紧紧踩着刹车，我们早就滑下去了。”"

12.妻子：你对性有什么看法？老公：我觉得没有，但是有很多做法。

13.有一天，一个同学的女朋友来宿舍找他。正好他临时有事，女朋友就坐在他床上等他。她闲坐着时，环顾四周。只见床头挂着一副写书法对联：春暖花开，一人独享无尽乐。女子心想：“没想到他会写毛笔字，还会赏花。”心中窃喜不已，不觉目光移了过来，却忽然脸色铁青。看到一个横批：后宫万岁！

14.把我的男朋友介绍给我最好的朋友。在地铁站，我和我最好的朋友一起去，见到了我的男朋友。为了让我最好的朋友觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但是我脚下一滑，慌乱中向前摔倒抱住了男朋友的大腿。于是悲剧发生了。我男朋友近视。当时都没认出我来。他连腿都甩了，说：“没钱，没钱！”

15.小张刚刚被提升为酒店的副总。他太激动了，晚上摸黑回家，进了房间就激动地喊：“我是副总统！”然后他老婆在床上说：“你去睡觉吧，你下属小张马上就回来。”

16.在火车上，一男一女偶然相遇，问题是他们共用同一个卧铺车厢。一开始当然很尴尬，但是很快，疲劳让他们睡着了，男的睡上铺，女的睡下铺。半夜，男人醒了，叫醒睡在下铺的女人：“对不起，我在上面冻死了。你能再递给我一条毯子吗？”女人看着男人，眼睛流着水，对男人说：“我有更好的办法。我们假装夫妻好不好？”男人愣了一下，但马上答应：“好，太好了，真没想到！”"他显然有点兴奋过头了。"那我们现在怎么办？".

17.夫妻不和，各睡各的，互不说话，有事写。有一天，老公给老婆留了张纸条，说我要上班了，明天7点给我打电话。在妻子的床边，安澜睡着了。第二天，我醒来的时候，已经8点了。他非常生气，跑去质问他的妻子。我看了看老婆的房间，发现老婆早就不见了。我回不了房间，在枕头上发现了一张纸条，上面写着：你这个死鬼，已经七点半了，我还起不来。

18.孙悟空钻进铁扇公主的肚子里去借芭蕉扇。看下面的对话。悟空道：“嫂子，我已经在你里面了。”铁扇公主：“出来挡道。大叔，我受不了了……悟空：“嫂子，我快出来了。请快点张开嘴。铁扇公主：“妨碍”牛王默在门外听，留下离婚协议……并搬离了家。

短小幽默的笑话。带着媳妇去爬山，在山顶的亭子里休息。亲密的搂着媳妇，做个强吻，谁知她突然说：姐夫，你别这样！当时那么多人都盯着我看。

2.妻子：你对性有什么看法？老公：我觉得没有，但是有很多做法。妻子：你觉得我穿比基尼去参加这个海边派对怎么样？戴夫：不！所以人们会认为你是看上了我的钱才结婚的。老婆：老公！我的头发会不会很丑？戴夫：不。你的丑陋与头发无关。老婆：看看我有没有摔坏手掌。戴夫：别看，肯定有。妻子：为什么？老公：不然我的人生怎么会毁在你手里？老婆：老板，给我老公一瓶米酒。老板：一瓶够吗？你丈夫因他的酒量而出名。

一对夫妇结婚多年。突然有一天，妻子问丈夫：“你喜欢我的漂亮还是我的可爱？”丈夫回答：“我就是喜欢你的幽默。”

妻子买了一张彩票，对丈夫说：‘如果我中了彩票，我就买一件衣服。’丈夫问：“赢不了怎么办？“老婆说，‘那你给我买吧！”

5.丈夫：早上刮胡子让我感觉年轻了10岁！老婆：哼！如果是这样的话，你应该在睡觉前刮胡子。妻子：亲爱的，我穿这件衣服看起来不像妈妈，是吗？丈夫：不，像父母一样。老公：如果我没有赚很多钱，怎么会有这个家？妻子：你说得对。如果我没有钱，我不会进这所房子。

6.有一天，我美美地吃了一顿晚饭，在小区的广场上锻炼身体。我旁边的太空行走器里也有一个漂亮的mm在锻炼。我就开始和她聊了起来，聊得很投机，让我有相见恨晚的感觉。这时，我的远处不知从哪里出现了一个3岁的孩子，不停地喊着：“爸爸，爸爸！”“我和她转过身去看更多。我对她说：“这是谁的孩子？大概是找爸爸吧！”她说，“孩子有没有可能已经和家人走散了？“我们继续谈。没想到，孩子走到我身边，紧紧抱住我的大腿。我马上对她说：“这是谁的孩子？“太可爱了！”这时，孩子的嘴巴又蹦了起来：“爸爸，爸爸。”

短幽默笑话81、小明刚认出一个黑主。一天晚上小明去师傅家问问题，结果师傅家停电了。小明说：师傅你笑，你不笑我找不到你。大师说，傻孩子，没用的。我刚吃了奥利奥。

2、大部分课都过去了，小明摇摇晃晃地进了教室。老师问：你去哪了？小明说：我去厕所了。老师指着小明的头说，别骗我。你头上的汗是什么？小明憋了一会说，老师，我便秘了，拉不出东西来憋。

3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，小明妈妈特意报了个培训班。几个月后，小明妈妈用跆拳道打小明吃饭！

4、小明在薄冰上勇敢地救出了掉进冰窟的朋友。每个人都称赞小明的勇敢。小明慢条斯理地回答：不可能，谁让他穿我今天买的新溜冰鞋呢？

5、老师问：来吧，小明，你的历史书怎么是空白的？小明愤愤不平的说：老了.老师，我不想篡改历史。

幽默短笑话91、邻居家孩子的百日宴，作为邻居老王，我参加了这个生日庆祝会，高兴的时候唱了一首最好听的歌：我种下了一颗种子，终于结出了果实.天啊.算了，我被打的血还没止住呢！

2、一哥们姓王，大家都开玩笑地叫他“隔壁老王”。有一天，他终于告诉他，他很着急。他还击后，平静地对我们说：你们以后可以叫我老王！后来.我们叫他“老混蛋”.老混蛋”

字体老王经常和媳妇吵架。他一吵架，媳妇就会去娘家。老王也没在意。过了几天，他回来了，也习惯了。有一天，他和媳妇吵架了。想了想，老王去她妈妈家接她。到了婆婆公公那里，她说，几个月没见你回来一次。为什么？你妻子没和你一起回来吗？

4、下班回家的路上，看到小侄子和一个男孩一个女孩在玩。小女孩说：我演妈妈，你演爸爸.然后指着我的小侄子说：你演隔壁老王。重要的是那两个熊海子居然同意了！

101、毕业。我还记得我们对面的大三宿舍是谁。晚上在宿舍看到了光着胸穿着内裤的学姐。该死，真的很不雅。和室友的望远镜咬牙切齿了整整一年，让我现在越来越瘦。

2、我上学的时候，宿舍的人都很调皮，也不知道我哥们哪来的伟哥。那时候我太小，在舍友的唆使下吃的。

3、这几天感冒了，女朋友天天来宿舍看我，让室友羡慕不已。有一次，哥们问我：你是不是感冒了，亲了女朋友？我说，不行，我怕传染给她。我哥们拍拍我说，好了，我放心了.没想到会有这么多人关心我。我很高兴能赶上。

4、一个大嫂很晚才走到学校，结果被一个男的拦住了。嫂子主动撩起裙子，男人脱下裤子.小姨回宿舍跟室友说了这件事。室友惊讶地问结果。嫂子说：你觉得撩起裙子的女人和脱了裤子的男人跑得快吗？

我依稀记得去年冬天。早上不想起床上学，就让宿舍同学帮我请假，让他随便编个借口.我中暑的消息第二天就在班里传开了。

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