边玉洁段子精选？ 段子精选

网上有很多关于边玉洁段子精选？的知识，也有很多人为大家解答关于段子精选的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、边玉洁段子精选？

二、人情世故经典段子精选？

三、幽默段子笑话精选

四、经典搞笑段子都有哪些呢？

一、边玉洁段子精选？

一个陌生人和一男一女住一个房间，那晚什么都没有。

早上，女人的丝巾在树上被风吹起，男人爬上树给了女人。不料女子重重一巴掌打在脸上，大骂：“笨蛋，树这么高，床这么低。爬不上去。”

酒店有大堂，想问服务员一个问题。当他转到柜台时，不小心撞到了旁边的一位女士，他的胳膊肘撞到了她的胸部。

男人转过身来说：“夫人，如果你的心像你的乳房一样柔软，你一定会原谅我的。”

二、人情世故经典段子精选？

1、我们的生命太短暂，无法见证那些遥远而恍惚的文字，比如永远，天涯海角，蓝天，沧桑。所以，活下去。-伊谢尔恩的风

2、建立一个水桶级的烟幕罩的世界是公平的。如果你想要一样东西，你必须把它换成等价的东西.-深黑色。

3、认识我的人都叫我担心；如果你不认识我，我想要什么？-《诗经》

4、因为有因就有因。事已至此，没必要再谈了。周立波

5、好几次低头，心里难过，只有那盏孤灯和夜里的雨声知道。

字体我以为还有很长的路要走，但你已经走得很远了。

似乎所有没钱的人都有同样的打算。

等我有钱了。

三、幽默段子笑话精选

现在各大平台上，之前列出的搞笑段子的位置还在飞速发展，足以说明你有多喜欢。以下是我为你整理的幽默段子精选。我希望你能喜欢它们。

幽默笑话精选1

1、为了一个大任务，单位连续几天没日没夜的加班，五一过后也没有放假。领导觉得有点受不了：‘看在大家辛苦的份上，我晚上给你们每个人找个辣妹让你们兴奋一下！’大家听了之后都尖叫起来，像打了鸡血一样去上班了。那天晚上，helliphellip他们每个人的桌子上都有一瓶老干妈helliphellip

他们交往多年，今天终于决定向他父母告白。回到家，他妈看到他脖子上的吻痕，笑着说：“我也说了，没对象。这是什么？是谁家的姑娘？”他脸红了，说：“这是helliphellip蚊子咬的。”“我还是不承认。"妈妈笑了，然后看到了在他旁边笑的那个男人."这是谁？”“阿姨你好，我是蚊子。”男人还没说出口就脱口而出。

3、一男子看到同事把爱人的电话留言改成10086，多次紧急脱险，于是效仿。一天晚上，男人第一次在老婆面前接到爱人的电话，还故意让她看来电显示：10086。妻子看完后，立刻抓起手机，把电话里撒娇的女人骂了一顿，然后对丈夫吼道：“你老了还傻！你用的是联通卡，10086给你打电话，走亲戚？”

4、想了很久，还是鼓足勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近过得好吗，我想hellip“对不起，很可怜！”“哦，我只是问问。我很高兴知道你并不富裕。”

5、酒店人太多，一对年轻夫妇实在找不到位置，就和我共用一张桌子，坐在我对面。说实话，那个女的真的很漂亮，我就多看了一眼。结果那人发现了。他啪的一声把一把大众车钥匙放在桌子上吓我。我仔细一看，我就去了，辉腾helliphellip我把一把玛莎拉蒂车钥匙摔在桌子上，砰，砰，布加迪，劳斯莱斯，我把几把车钥匙摔在桌子上。男人沮丧地领着女人走了。hellip真的，你我还有一把钥匙要装！

7、今天遇到一个老太太碰瓷，非要我撞。我很焦虑。我拿出手机装了B说：“爸，给我150万，我打死一个老太太。”老太太一下子就起来了，一巴掌打在我身上，说：“你骑自行车干嘛装富二代？”于是我趁机平静地躺下了。

8、早上室友咳嗽，误把药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问我室友药有没有用。室友：特玛工作过。咳嗽拉裤子。我现在不敢咳嗽。

9、我坐火车遇到一个印度人，他也很闲。他用中文跟我聊哪个国家有文化。我说，你在中国会用筷子吗？他说用手抓是最正确的吃法，用手抓什么都可以，不受食物的限制。我爱专攻各种不满。到了车站，我带他去吃了一顿火锅。

10、接女朋友下班的时候，我们一路无语。我们有30分钟找不到话题。当我们走到门口的时候，她哭着说：“亲爱的，我们再也回不去了吧？”我听后心里一凉，一巴掌扇了过去：“你是不是又TM把钥匙锁在屋里了？”

幽默笑话精选2

1、早上叫了一辆滴滴车，司机跟我聊了聊他的人生观。他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金。股票喜欢跌多少就跌多少TM！因为我不买！我有车，自己做生意，自己当老板。我是多么自由。除了天王老子没人能指挥我。我说，前面的路左转。他说：好吧。

2、任何有我qq号的人都可以用我的qq号到附近的超市领一盒月饼。得到的方法是：捡起来就跑，越快越好，会有人追下来的。收到后，你还可能得到：看守所七日游、时尚的囚服、炫酷的手铐脚链、吃住！你还在等什么？让我们赶快行动吧。

3、半夜两点被敲门声和街上的责骂声吵醒。争吵非常激烈。过了好久才听出是对门情侣吵架，尼玛，但是只有女人的声音。我以为是为了报仇。过了一会儿，她来敲我的门。我妈打开门，发现一个赤裸的身体，所以只穿了内裤。是的，她被丈夫拒之门外。她说想借手机，我妈借给她了。她果断给她* *叔叔打电话，说她老公不让她进。* *叔叔说这不是她能控制的。然后我妈实在看不下去了，就敲她家的门，跟她老公说，如果有什么事，明天让她进来。结果她老公在门口有气无力的说，她不打我，我就让她进来。

4、我真的不能再玩手机了！最近视力下降的很厉害。今天出门的时候看到一个大横幅“李宇春穿B拉”！谁这么牛逼？走近一看，尼玛说：“李宁春装八折。”

5、世界上好人还是很多的！今天出门坐公交，公交车来了，兜里没零钱。当我一筹莫展的时候，一个乞丐站在我面前，向我伸出他的钱罐，摇了摇里面的零钱。我摇摇头，他却执意要伸手过去再摇一次罐子！一瞬间，我的眼睛湿润了。我朝他点点头，从里面拿了一块钱上了缓缓启动的公交车。站在车里，我看着他在外面追车的时候在喊什么。我再也控制不住了。我砰的一声关上车窗，喊道：“谢谢你，大哥。一美元足够了。这不是空调车。”之后，我关上窗户，久久不能平静。

6、今天去买橘子了。I:橘子多少钱？老板：10元4斤I:有点贵。20元10斤怎么样？老板想了一下：既然年轻人这么真诚，那好吧！我：老板，半斤！老板：

7、今天早上我走路去学校的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一只狗。这货斜瞄了我一眼，然后坐下挠我后腿。结果这货没坐好，滚了下来。起来吼我！该死，这不关我的事

18、今天感冒。我刚去药店买药。那个店员是个漂亮的女人。一个帅哥想买东西。他朝店员眨了眨眼，只见店员给了他一盒杜蕾斯。轮到我的时候，我对美女使了个眼色，她给我拿来一瓶眼药水！我立刻在心里打了无数个招呼：你妹。

9、一个男同事对我说：“你今天好帅。这个发型太酷了。这件衣服显示了你的身材。你在哪里买的这条裤子？它们太漂亮了。这双鞋，哇！说重点！给我一支烟！”

10、今天和闺蜜逃课去玩lol。在路上，这货太心急，直接过了马路。结果被电瓶车撞了。这货躺在地上拉着我的手说：“帮帮hellip帮我去网吧！”我白了他一眼，说：“躺下休息一会儿，回头带你去helliphellip十分钟后，救护车终于把货物运走了。我看着救护车的背影，悬着的心终于放下了。还好我没带他去网吧玩lol，拿个半死不活的水货跟它比也没把人虐死！

幽默笑话精选3

1、在教室里，她喜欢看着窗外，不知道是在看风景还是在发呆。至于他，他有点害羞，总是在她往窗外看的时候偷偷看她。他们最终成为了恋人。他们吵了一架后差点分手。分手前，男生好奇地问：“窗外有什么好看的？”女孩愤怒地吼道：“那是因为你太害羞了！只有当你向窗外看的时候，你才能看到这个女孩！"男孩惊呆了，抱住了她。

22、郑西单的媳妇找不到老公，去邻居家找。一进门就看到邻居在洗头，问：“叔叔，开心蛋呢？”邻居听了这话，有点不高兴，没理她，继续洗头。媳妇有点恼了，问：“叔叔，郑西单呢？”邻居大怒：“我洗头了！”"

3、男朋友给我来信说要把我调回县教育局，我拒绝了。后来他发了一封威胁分手的信。我很痛苦。五年的支教让我喜欢上了山里的孩子，我走了以后他们就没有希望了。我回了：随便。很快，他来找我，我对他说，分手了为什么还要来？他笑了：分手？你说得对。局里派我来当校长，我就当老师照顾你。

顾客：“那条围巾多少钱？”店员：“200元。”顾客：“这么贵！买双好皮鞋就够了。”店员：“是贵了点，但是我从来没见过有人把皮鞋挂在脖子上！”"

5、当年菊花还是一种花的时候，我在作文里写过“老人的脸笑成了深秋的菊花”，还被老师奉为范文。那时候的我们是多么单纯啊！

6、我和同事去理发店理发。就在我剃头的时候，旁边一个小孩一直哭，不想剃头。他想找到他的母亲，并把她叫了过来。孩子看了看，继续哭，但还是想找妈妈！抱着他的男人突然对女人大喊：别卸妆，我儿子都不认识你！感觉理发店瞬间安静了！

7、早上坐公交车的时候，忍不住打喷嚏。我听后座一个女的说：“老公，听说最近甲型流感很严重，我很害怕。”然后那人说：“你怕什么？我们不怕人，还怕甲型流感？

8、上班没事干，每天偷偷玩几轮飞车。我在打hi的时候，突然班长打电话来问；你在做什么？我说了我在工作！“是吗？那为什么你的排名突然超过了我？

前天中午，领导突然关心地问：你有女朋友吗？我傻傻的笑着说，还没有。“反正你没有女朋友，晚上就留下来加班吧。”领导严肃地说。今天中午，领导关心地问：你有女朋友吗？我想了想说，呵呵，昨天刚谈了一个。“既然有了女朋友，就不用满大街找了。晚上留下来加班。”领导严肃地说。

10、女：我得赶紧找个男朋友和自己结婚。男：你喜欢高大的帅帅吗，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不严肃，你还爱着你爱的男人。女：嗯，是的，你怎么知道？男：你活该单身。

四、经典搞笑段子都有哪些呢？

！[][1]1、老教师留下的传统相声有1000多首。经过我们演员多年的不断努力，现在还剩下400多块。还有300段不准说，100段和构建和谐社会有冲突。字体我住的房子千疮百孔。下雨的时候会要命：外面下雨，外面下雨。有时候雨下得太大，全家人就去院子里避雨。3、郭德纲：弟，我希望天下太平，天下人民安居乐业，没有战争，好吗？上帝想了想。这个难点还是实话实说吧。我没那么能干。真的，兄弟，我不是驳你面子。别的就不告诉你了。你能改变它吗？我们讨论点别的吧。我摸他的时候带了一张于谦的照片。弟，你看这个。这是我的师兄弟。他的名字叫于谦。他看起来很冷淡，找不到对象。请让他更漂亮。上帝：(思考)我们来谈谈世界和平吧(撕掉照片)4、寿星老：玉帝！~有点不对劲。玉帝：寿星怎么了？寿星老：你有锤子和钉子吗？让我帮你做。我的梅花鹿咬了栏杆。玉帝：寿星，我能说你什么呢？骑那头鹿没关系，还得喂！~5、地上有多少人，天上有多少只表？坏人的手转得快，好人的手转得慢。李京：“我的手表在哪里？”。哦，在上帝的房子里做电风扇。郭：你这里有鸡吗？服务员：嘘！我是！郭：你？w:没错。郭：来，吃吧，我来拿。后来，她把我带到后面的一个小房间。这里没有桌子，只有一张单人床。她插上电源，关上灯。第二天早上，太阳出来了。y:灯关了之后发生了什么？郭：灯关了以后.第二天早上，太阳出来了。好大的太阳啊！y:说说灯关了之后发生了什么？郭：关灯后，警察来了，罚款2000元。7、小姑娘，给我一个微笑，你不笑，我也给你一个微笑。郭德纲：我转过身，站在浴室门口。我觉得平静多了。一个男人从我对面的洗手间出来。9、这个头最烂！13岁杀了父亲，15岁把母亲推进河里，17岁毁了自己！看了她不到5分钟，眼泪就下来了。——“姐姐，我觉得这是一场误会……”[1]:http://pic.wenwen.soso.com/p/20110428162816-2035463201.jpg.

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