最短冷笑话大全 冷笑话吧

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一、最短冷笑话大全

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1、有一次在漫吧租阿津天一，看到第二页的时候，泪流满面。不知道什么鬼用蓝色圆珠笔在某个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手.2、在朋友家，手机找不到了，就借了朋友女朋友的手机，拨了一下，想听听在哪里。输入我的号码，按下拨号键，屏幕上会显示出她保存的我的名字：SB3(然后感到欣慰，还好是季军.)3、今天在学校开小组会，突然意外打了个喷嚏。我抬头一看，发现我的鼻子在前面那个女生的背上。女的没注意到，偷偷想帮她擦掉，就把手举了起来。4、我买了一个ipod touch，一个朋友跟我说屏幕比较硬，不用贴膜，按键都没问题。然后我用钥匙划了一下。5、大学的时候，同学聚餐，喝了一杯又一杯，然后胃就有反应了。冲到厕所还没站稳就吐了出来，一地。萧萧张嘴回去坐下，没有动静。过了一会儿，朋友起来说要上厕所。我好心劝道，‘别走，刚有人吐了，恶心死了。’6、下午，我上了公交车，拿出公交卡，咣当一声扔进了投币口.7、上中学的时候，一次作业没做好，又做了一次。第二天早上去买早餐，然后让同桌帮我交上来。最经典的地方出现了，他老人家重做后写的。，更悲剧的是，直到我快毕业了，他才告诉我。8、走在拥挤的街道上，突然响起了急促而霸道的哨声。我还没来得及反应，一辆别克商务车就撞上了我的肩膀。我没有生气，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾画了一条漂亮的线9、在一个地摊上买的袜子，一双一双，便宜。本来想买30双，结果只剩下同样的黑色款式了。卖袜子的跟我说，一个颜色好，一个丢了，一个在上面，谁也看不出来.我是对的。所以我买了三十双.所以我每两天换一次.结果过了快两个月，我同桌看不下去了，说，你好懒，怎么连两个月换双袜子都不说？最近气温下降，在高速公路上看到一个壮汉开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔。11、，我把我的照片当电脑桌面…然后我的电脑中毒了…12、，高中学梦话，“爱妃，爱妃，不要离开我”，我石化了…过了一会儿，“大清国就这样死了，我不甘心。我不甘心。”我直接崩溃了.13、.说说我老婆吧。前天，老婆上网找了一个财务软件，我就把电脑给了她。我看着，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果里打开百度继续寻找自己想要的东西。现在，我会告诉我老婆我在找什么，然后去谷歌百度。他父母刚开始约会。有一天逛街，妈妈看中了一件羽绒服，但是看到价格，就把爸爸拉走了。他的父亲说，如果我们买不起，难道我们不能试试吗？他的父亲强迫他的母亲走进更衣室。他妈换了，他爸一看，拉着他妈就跑，说，跑！趁店员不在！他妈妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面。她被父亲拖出来，正好路过一根柱子。她妈妈抱着柱子哭了。他爸转过身，很认真的说，快跑！你在等着被抓吗？他妈妈哭得更厉害了。然后他爸爸笑了：哈哈哈哈.你进去的时候我付了衣服的钱。

15、批作业，看到同学在做几何题的时候一张图都没画，随口评论：无图无真相~ 16、女朋友想查话费，发短信给10086:我的话费还剩多少？17、同学A出事了脚骨折了，住院了。我们几个玩得很开心的同学一进住院部就认识了他。”他的父母脸都绿了。从1: 010到31014，我上高中的时候，最搞笑的就是没钱了。我们经常凑钱买香烟。那天我和哥们买了盒烟，正准备去厕所抽。结果班主任来上课了。你做梦去吧。上课的时候看到那家伙偷偷写了个纸条，然后我就揉成一个大球，被班主任扔了过来。班主任直接下来拿走了。站在讲台上开始背诵可汗ing，如果我知道上面写的是什么，我宁愿咽下去也不愿意给她的班主任一个嘴巴：“牦牛(我的小名，如果同学在上面，我会认出我)”，全班哄堂大笑……”先给ZJ两支烟”全班继续大笑.除了ZJ“正在给老大取外号(一个同学，其实不是什么老大)取了两个”之外全班继续笑.除了ZJ和老板说“剩下的我来分”，全班都笑得肚子疼.最经典的一句出现了“想要一箱就少要一箱，不想要就多要一箱”，全班同学直接大笑.我完全无语了.对不起RZ 19、我的室友。我在武汉，身份证，银行卡，女朋友的照片都在关邹的女网友手里。20.昨天在沃尔玛，突然肚子疼，冲进卫生间。我一蹲下来，就开始了惊天动地的喷发。结果隔壁孩子大哭起来。她妈妈问她怎么了。她说，臭臭2: 010到31020到达海岸，卸货完毕。演习任务是指派守备师进行反登陆演习，大家马上准备车辆。我在用黄油枪给负重轮加油。那个胖胖的师政委站在我身后看了一会儿。他关心地说，小同志，你辛苦了！没想到坦克有12个轮子可以打气。坦克兵不容易啊！我感动得哭笑不得。22、我上高中的时候，总是下课后聚在一起抽烟。那一天，我碰巧有一件让我骄傲的事要告诉你。结果我就慢慢抽了。其他人都出去抽烟了。我还剩半支烟。我一看那节课要开始了，我喝了两口，突然班主任进来了。我把一根烟扔在地上，用脚踩，班主任却要屏住呼吸。我来问我。你抽烟吗？我摇摇头。班主任：一直摇头。班主任生气了：你跟我说话。我…没有抽烟…(伴随着鼻子不断喷出的烟)。班主任笑个不停……今天23、，下班后和同事去吃饭。我们点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事用筷子夹了起来。老板一看，大叫一声，加油！给这位女士换双筷子24、。我在网上买了一个手工制作的洗脸皂，50块钱。我用了不到两天。晚上再想用的时候，发现瘦了一半，上面还有肥皂泡，让我吐血。我爸还说你的香皂真好用，洗完澡还滑滑的。25、第一次去吃意大利披萨。不知道吃什么，就点了一份38元8元的套餐，要了一份芝士。

吃完饭，发现少了点什么。我以为少了一块奶酪，于是我喊道："服务员，为什么我的奶酪还没有端上来？"我都吃了，该不该让别人吃？服务员：老师，你的奶酪被倒在你的比萨饼里了.我：没什么，你去工作吧.2: 010到31016中午回宿舍，看到杯子里有可乐，就一下子全喝了。喝完之后我很忧郁。原来宿舍那哥们吃了饺子，买了一袋醋。没地方倒，他就放我杯子里了。从2: 010到31015，老师喜欢专心做题目。有一天，老师说：“我的底半径是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人答：“是傻子……”28.我很健忘，昨晚洗完澡后我忘记关煤气了.然后我妈一边帮我收拾残局一边说：原来你绝对是。因为肯定会留下犯罪证据.29、，早上上完体育课，饿得跑到餐厅吃饭。拥挤，拥挤，混乱，我就对着煮饭的阿姨喊：‘快点！’大妈对里面的厨子喊：‘赶快进去！那个乞丐急于等待。30.当我在找我的口袋时，我掉了一把钥匙。当时没找到，就回去找了！路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？我当时以为是钥匙，赶紧说，我的，我的！它是我的。后来我发现那个女人怀孕了。可怜我的脸。疼了几天，31、。这就像是我高二隔壁的真实故事.当他在课堂上睡觉时，一个老师发现他很生气.他让A在黑板前解决这个问题.如果他写不出来，他准备当众羞辱A.其实A成绩这么差也敢上课睡觉.他只是整天在家睡觉吗.没想到。他真的会写字.并且漂亮地解决它.老师有点下不了台.所以他必须回到他的座位上，让他一个人呆着.我没想到他会被老师呛到.我先睡个午觉，然后问我你待会再来。弟弟3: 010到31021去某小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生“你到底爱不爱我？”？”男孩无奈的说，“我妈每天给我3块钱，两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？33、，女朋友做暑期工，在一家手机广场卖手机。有一天中午，午饭时间，店里几乎没人。一个大叔级别的人来我女朋友旁边的柜台看手机，就因为那个柜台的MM没吃饭。看那个大叔的样子，不像是买手机的高手，就没有起身用胳膊把头靠在柜台上，因为MM的胸(蟹)比较大。他一看，突然发现能看到MM的乳(蟹)沟，眼睛都直了。我媳妇发现了，想提醒那个MM，结果MM没反应。过了几分钟，MM说，兄弟，你看够了吗？看够了，买手机.结果舅舅二话不说买了个手机，跑了.34、听朋友说，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了他一张厦门的e漫画，上了车。这个人把电子漫画给司机看，想找个地方。司机拦住他，说：“读一下这张卡。”。这个人居然直接走到司机指的地方，拼尽全力念着：‘厦门E卡通’，车当场失控35、。有一天我在厕所大便(学校宿舍的厕所，蹲的位置)，蹲太久腿有点麻，就用手扶着门保持平衡，然后感觉又有一个大便出来了，就开始发力。不知不觉，我也用手了。我x，门锁坏了，我就出来了。

你能想到你的同学在外面看到了什么吗？一个光着身子的同学突然从马桶里滚了出来，同时还被他的PP喷了个便便出来，绝对震撼！而且同一楼层的人基本都认识，我x！这辈子在这些同学面前抬不起头来.老公送我上班，凌晨3: 010到31016离开，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，我马上去找你，亲爱的。”凌晨37、有个戴口罩的MM坐在公交车旁边，而且是靠窗的座位。现在流感很凶，所以没觉得什么。大家都知道冬天人多，公交车窗户都是关着的，公交车上的气味自然更难闻。所有人都皱着眉头。但是那个MM的表情很自然的看到，她从口袋里掏出一根吸管放在嘴角，把窗户打开一条缝，贪婪的吸着外面的空气。这一招绝不是普通人。=38、我们的数学老师总是喜欢讲一些没人笑的幽默笑话。我们全班将讨论捉弄他。当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。那天他进来的时候沉默不语，说父亲去世了。我立刻笑了，其他人都沉默了。39、逛超市，看到一个收银员正在仔细数一堆硬币，一个小孩跑了过去，一边跑一边唱：前桥下游有一群鸭子，快来数，24678。然后收银员很郁闷，倒了一半硬币回去数.40.在我住高中的时候，一个同学回家让他帮我带点东西，就发了一条短信：给我烧点衣服和钱。和女朋友约会从4: 010到31020，我看到前面有人长得像我女朋友，就上去拍她屁股。她一转头就给了我一巴掌。然后有人拍了拍我的肩膀……我一转头女朋友就扇了我一巴掌。42、，突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜猜有礼物！”我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问：“你到底是谁？别说我挂了！”结果那人说：“我是快递员，你有包裹……”当时就吐血了。昨天早上，一个二十多年没见的战友突然打电话到我办公室说：“老战友，你知道我是谁吗？”我当然不知道他是谁。他是安徽歙县人，在当地一家外资企业工作。最近，这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发了一种新产品，他作为一家外企的技术员工被派驻到兴化的这家企业。这个消息真的太突然了。我们在部队的时候无话不谈，关系非常好。几年前失去联系，没想到他突然来兴化了。我在电话里跟他说，我马上去他们合作单位接他，中午聚一聚。我去了他们的合作单位，小子！公司真的很有气势，管理模式全是外资。一进公司大门就被门卫盘问，登记签名特别严格。也许是我的战友驻扎在单位，门卫同意让我进公司。我走到老战友提到的车间。老战友看到我，冲我点点头，做了个鬼脸。我明白那意味着什么。还没到下班时间。不允许有访客。让我在旁边等一会儿。我无聊到在车间里走了一会儿，从包里拿出一份报纸，靠在车间门口看。突然一个老板模样的人走到我身后，旁边站着一个保安。他看着我，拍了拍我的肩膀说：“你一个月多少钱？”我礼貌的笑了笑，说：“不多，一千六。”老板模样的男人一句话没说，从包里扔给我1600块钱，说：“这是你这个月的工资。你被解雇了。请马上从这里消失。”说完，他头也不回地离开了。

保安粗暴地把我推出公司大门，我挣扎着问：“那个人是谁？”“是谁？那是老板。你根本不了解他。你在这里做什么？”4: 010到31018我是护士。有一天我在值夜班。突然想起自己种的菜半夜被没收了。我怕被别人偷，就给我姐打电话，让她帮我收。对了，我偷了一些别人的食物，打完电话给病人送去了口服药。我轻轻的进了房间，拍醒了病人，轻轻的说，爷爷，起来偷菜！45、昨晚我做了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只只扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里转来转去。我老婆再小心也藏不住这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰地说，贾加，我们是不是太残忍了？妻子：嗯......................46、今天坐公交，一站司机问：“后门关了！”没人回答，他就关上后门开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音：“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道：“快下车！”“车上的人都看着后门，但是很久没有人下车。他们莫名其妙地看着对方。这时，车载电视里的女人发出了另一个声音：“开门！“47、我在公交车上放了个屁，看到周围有人招手，我也挥了挥手。旁边的女士转过头对我说：4: 010到31014别装端午节要来了。公司送了一箱牛奶和一袋上好的泰国香米。公司的一个女同事让我下班后帮他搬回家。到了楼下，同事对我说：“电话没人接。请在楼下等我。我上去看看。如果我丈夫在这里，我会请他搬下来。如果他没有，我会请他搬下来。大家都是朋友，我二话没说点点头。过了一会儿，女同事站在她家阳台上往下喊：“上来！”“一开始没听到，也没反应。我听到女同事大叫：“喂！老公不在家，快点！”此话一出，震惊了邻居们。都是刚下班回家，家里还有人。大家都跑到阳台上看。我不在公众场合，我不在下一个地方，我也没有离开，NND。那个小区还是有很多人认识我的。我想提醒她不要喊：“你在说什么？".谁知女同事不但没反应，还以为我没听清楚。她用手捂着嘴做了一个小号，一个字一个字更大声地喊：“你听到了吗？老公不在家，快点等吧！“49、武汉大学丑闻频发。不知道这是不是——。武大有个周易班。老师拿着指南针进来，在教室里走来走去。然后，他吐出一句话：同学们，今天不适合上课。放学50多了，一个朋友一天4点打电话来，说了句：‘那个，我去年刚在手机上看到你的一个未接来电，就打电话问你有什么事。’我一下子无语了。51、，我上小学的时候，一个男同学边走边捡起一张纸打开。那是一张写着诅咒的纸。它说如果你明天不把这篇论文的内容复制50次给别人，你会死得很难看，等等。被同学吓到了，回到家赶紧连夜抄了50份。第二天，我发给了别人。刚开始我发了几份，后来大家都知道是什么了，对他递过来的纸只字不提。就这样一上午过去了，他手里还是积攒了几十份。下午的第一节音乐课，老师碰巧叫了他的名字让他唱。只有小男孩泪眼婆娑地站起来，淡淡地说：“人快死了.他们怎么会有心情唱歌呢？”。52、我一个高中同学毕业后去高速路口当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。

日本人流利的英语让他一个字都听不懂，但是一股强烈的爱国心告诉他不要在日本人面前丢人，于是他只是笑着点点头，“是，是，是~！”“然后日本人骑着他的自行车上了高速公路！53、我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，早点去医院也没用。54、，同学们外出旅游，爬到山顶时，一个女孩站在山顶上，无比激动地喊着：祖国，我的妈妈！然后一个暗恋这个女生的男生激动地喊道：祖国，我的婆婆！从5: 010到31017，我的房子租给了一个日本客人。有一天，客人打电话给我，用流利的中文说：“桑，家里的天然气快用完了，你能帮我加一下吗！”由于客人很少有什么事打扰我，我特别希望不要因为房子而给他带来不便，所以我问，“桑，你现在死了吗？"@ # .百分号@ #，一说就感觉不对劲。还好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答“我还没死，估计三天后就死了！”(o！o)从5: 010到31016，我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。上课的时候我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里了。下午来上课的时候，看着瓜子馋，就又往嘴里塞，感觉还不错。下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。5: 010到31015，学校是平房，9月开学，来了很多新生。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我：“数学办公室在哪里？”“男厕所旁边。“数学办公室其实就在男厕所旁边，但是在左边。男子走到男厕所右侧，对着门口喊“报告”。里面传来“禁止入内”的声音！5: 010到31014，学校是平房，9月开学，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我：“数学办公室在哪里？”“男厕所旁边。“数学办公室其实就在男厕所旁边，但是在左边。男子走到男厕所右侧，对着门口喊“报告”。里面传来“禁止入内”的声音！5: 010到31013，高三军训结束，第一天上课是语文课。我同桌没休息，上课睡觉。老师看了，“正在睡觉的同学，请回答这个问题。"我的同桌醒来时浑身一激灵。"我不会……”老师：“专心听课，别睡觉了，坐下！那么53号同学来回答这个问题。同桌又站了起来：“老师，我不会的。”.“老师晕倒了。”坐下，然后同学们来回答！”同桌站起来说：“老师，我真的不行！”“坐下！语文课代表给我回答了！同桌又站了起来：“老师，我是语文课代表。”."60.我下了车棚，拿到了车。我一看周围没人，就英勇地放了个P。结果我坐了隔壁6: 010到31020的车，坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排还有个哥们，头伸出窗外。我对他喊道，“把头抬起来。“那哥们儿好像也不是个省油的灯。他眯着眼睛说：“去吧，不关你的事。“我退缩了，朋友也退缩了。我转向他，很有礼貌地说：“请不要再把头伸出窗外了。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥们特别有自尊心。他觉得你能伸手，我也能伸手，于是又把头伸出窗外。我再也憋不住了。哦，那男孩满脸都是灰尘。

那哥们狂叫一声，我旁边的朋友，腰大腰圆的，对那哥们说：“什么意思，你被打招呼了？”62、我高中喜欢踢足球。GF经常看我打球。有一次我在练投篮，她跑过来说：“我站着你能把我踹倒吗？”(大约15米)我说试试看！结果我也不知道是哪张画的。一个大力凌空，直接爆头！当场哭一个星期不跟我说话！63、我跟朋友说我的自行车丢了，我很难过我买了不到一周。我朋友说你什么都不是。买了自行车，一眼就丢了：朋友托别人买的自行车。中午，他正在厨房做饭，楼下有人喊：“X局长，车买回来了！”朋友把头探出窗外看了看说：“放那吧。我下去了。谢谢大家！”“关火，擦擦手，下楼去。NND，巴士走了.64、有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说：有的同学迟到了，走后门进来。不要影响别人！男孩坐下后，咬了一口包子。他发现旁边有个漂亮的MM，一直盯着她看。他以为MM也不吃早饭，就很有礼貌的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色变得苍白：有的同学迟到就忘了，上课还吃早饭，不要把包子给老师吃！65、我爸妈说我小的时候和他们一起住酒店。早上起来，他们发现我在用牙刷刷牙。问题是酒店的脸盆比我的高，他们就问我怎么装水。我带他们进了厕所，指了指马桶.

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