超级搞笑笑话大全 搞笑的笑话

网上有很多关于超级搞笑笑话大全的知识，也有很多人为大家解答关于搞笑的笑话的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

内容导航：

一、超级搞笑笑话大全

二、特别搞笑的笑话

一、超级搞笑笑话大全

事实上，人们经常接触笑话。比如我坐飞机的时候很喜欢讲笑话，在各种饭局上总会时不时讲一些笑话，或者讲一些能引起笑声的事情。也可能和我的心态有关。我喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看起来像吃了龙头记拌了鸭巴粉一样清新。

你知道佛经吗？西米语和酒就够了。很高大上的东西，其实做人的道理有很多，都是用幽默的方式表达出来的。多讲多宣传控制宗川特殊群体搬迁的笑话，多看笑话，带着幽默的情怀做事，确实能改变我们的心态。而且很多尴尬的场面也可以用幽默的笑话来解决。

好了，言归正传，我一定会把工作拓展到亮领域，给大家安排一些段子。

不知道大家有没有看到《笑林广导资己情胜改记》？这是中国古代严格意义上的笑话，船木。是按照“部门”分类的。比如官职的段子，分配给了顾炎部，和尚的段子，分配给了佛道部。那我也学学这个专业的笑话集，给大家总结一下人生主要阶段的笑话，方便各种人总结，方便大家。

校园笑话(20条燃规则)

1、外卖

今天外面很冷，宿舍决定谁穿的少，让他下楼拿外卖。一想到那个，我就脱衣服，看你怎么让我下去找块地。没想到他们马上凑在一起拍了照，突然发现一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2需要淡季，焦虑，失恋。

室友失恋，我们都劝

父他要振作，并说到：打货“其实你女友也未必好受。”

室友说：“很难证明她还喜欢我，那为什么要抛弃我？”

“这个。"我引用了经典的一句话“大概叫欢天喜地的抛弃吧！”

3、日期

语文老师在讲台上读《永遇乐京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这个字是辛弃疾写的吗？”

同桌看了我一眼，打断我：“我怎么会知道？可能是周日吧！”

4、考试

考试开始了。拿起纸看一看。你不会知道任何问题！

于是绝望了，拿起课本翻找答案。

监考老师看不下去了：“这位同学，考个化学吧。为什么这么急着翻物理书？”'

5、午餐

晨会上，院长用大喇叭喊：你们哪个同学在食堂门口把自行车和送餐的三轮车锁在一起了，快解开！你午餐想吃什么？

6、菜肴

和几个同学在校外租了房子，中午轮到我做饭。

结果他们都在客厅打扑克，我很生气。

大喊，“我那么努力，都没人来帮我。”

结果那几个傻逼过来排队，其中一个打了我的手。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你要穿的少一点！”

班华惊讶地问：“为什么？"

男生说：“这样，监考老师只盯着你，我们就可以作弊了！”"

8、笑屁

在学校，一个同学在自习课上大声放屁，全班都笑了。

很快巡逻的老师进来了，问：“你笑什么？你在笑什么？”。

突然全班又笑了！

9、过敏反应

今天上课，老师正在讲课，一个同学打了个喷嚏，声音很大。老师看着同学问，你对这些知识过敏吗？

我。老师，这个你是知道的。

10、智能

上课的时候，老师对一个总是不会的学生说：连猪都比你聪明！

然后老师对我说：告诉他这个同学！

11、差异

我买了一袋苹果，对舍友们说：“我们一人一个苹果吧。”

室友带了一袋葡萄回来，对大家说：“我们一人拿一粒吧。”

12、赔钱

在食堂做饭的时候，不小心打翻了身边的一个水壶，砸碎了。我转过身，看到那是一个美丽的女人。我心想：看来一场浪漫的校园恋情就要开始了，我歉意地说：“明天我给你发！”"

只见那姑娘娇笑着说：“不用了。现在赔钱就是了！”

13、开始上课

室友：你怎么在上课？

我：我醒了就来了~你怎么来上课了？

室友揉揉眼睛说，我睡不着。

14、糖果

老师：西印度群岛生产什么产品？

我同学：不知道。

老师：哦，你应该知道。你的糖来自哪里？

同学：邻居借的。

睡姿

一天晚上，一个同学起床，看到下铺同学的睡姿极其不雅。

第二天早上，他对下铺的同学说：“我发现你睡得像个元帅！”"

那位同学喜出望外：“谢谢，能具体告诉我是哪位元帅吗？”

“田鹏元帅！”

16、考公

一个舍友在准备正式考试，看完会说：“怎么这次考试各种题都有？”。天文地理人文历史。"

另一个舍友款款走来：“上班都有人说话，你知识面不广谁跟你说话？”。"

顿时无语。

17、已移动

一个哥们踢足球摔断了脚，我领着所有的球友去看望他。

我走到床边说：“我们这么多人来看你，你感动吗？”

“不敢动，好痛……”

18、鼠标

大学宿舍经常有老鼠光顾，于是大家想了一个办法，把一包花生和老鼠药混在一起，引诱老鼠上当。

第二天，我发现没有花生了，但是不缺老鼠药。

大家不禁感叹：“老鼠也是本科毕业！”

19、祝愿

老师讲课时，学生们在下面喋喋不休。

老师生气地拍了一下黑板擦，教室顿时鸦雀无声。

老师说：“以前县令判案，都是这样，堂上一片寂静。”

突然，一个学生喊道：“错了！”

20.事故

考试我带了四张小抄，出来发现两张。后来，我担心的事情终于出现了：考试不及格。

没想到后来发生了一件事：在学生大会上作为案例发表，有同学用不了小抄，就在论文里上交了。

社交笑话(20)

1、方便

在树林里大便后，发现没带卫生纸，就给朋友打电话求助。

朋友：可以找一片叶子解决！

我：尼玛，这是松林啊！

2、主机

路过一家网吧的时候，正好赶上***。ice突袭未成年人上网问题，几个学生被叫出来。

当***。ice问其中一个：“职业。”

那人答道：“师父”。

3、购物中心

一位农村老太太在城市的一个大型购物中心闲逛。因为商场的大门是旋转门，老太太低着头翻进翻出。

她抬头一看，大吃一惊，说：“好大的商场啊！里面有车在跑！”"

4、馒头

下班后，我去卖包子。我前面的一个哥们捏了一个馒头，喊了一声：“老板，你不是刚出来吧！”都凉了。"

老板不屑地说，这么冷的天，你光着身子站在这里试试。

字体等一下

在手术室里，医生问一个病人的吸烟史。

“爷爷，你抽烟吗？”

爷爷撅着嘴说：“我现在没心情，等一下！”"

6、快递

炎炎夏日，看着汗流浃背的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一口吞下，打着嗝问我送什么。

我说，“你喝了。"

7、方

在一次聚会上，我看到一个女人在舞台上唱歌，很丑。于是我问旁边的一个人：“那是谁？太丑了！”

乙：“那是我老婆。”

a:“哦，我不是说她唱的不好，是说写歌词的人写的不好。”

乙：“歌词是我写的。”

8、补鞋

我：“师傅，修这双鞋要多少钱？”

师傅：“五块钱！”

我：“就钉吧，也就两三块钱的事。”

师傅：“两个尖刺，另外三个是我的精神损害赔偿。小伙子，你的鞋辣眼睛！”

9、石油价格

记者：“你怎么看待油价上涨？”

怒哥：“你能骂人吗？”

记者：“不太好！”

怒哥：“那没什么好说的。”

10、加班

某互联网公司招了一个日本人做研发，上班第一天，他对部门同事说：“我在日本工作的时候是个加班狂人，每天都很晚才回家。希望大家能跟上我。”

一个月后，他辞职回到日本。临走时他对我们说：“你们这样加班，还经常在公司睡觉，太不人道了。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，突然想去银行，就拿着扫把冲进来了。

保安不让我进去，清洁工说：“帮我拿着，别弄坏了。这是我的交通工具。"

12、刚刚好

闲的时候很无聊。我拿起手机，想起自己之前的号码被人用过。

拨过去，一个男人接了。我一紧张就说自己是卖保险的，以为对方会死。

结果那人说：“那你给我仔细介绍一下。我就是想买。”

你妹妹

我有一个小姨，只比我大几岁。有一次，我和小姨手挽手去逛街，结果被路过的班主任发现了。我回去跟我妈说我看到早恋了。我妈问我那天发生了什么。我默默想了想，说，问你姐吧.我妈突然画了个嘴。

14、购票

今天，我在火车代售点买了一张票。在我前面，一个大叔正在买票。大叔说，买票吧。

售票员MM向他要身份证。他默默掏出一本户口本递给售票员MM，问：你要几份？

爷爷霸气的回答：买户口本。

15、房价

房价其实不贵，胸罩比房子贵多了。一个好的文胸，600元，面积只有0.02平方米。

以此计算，一平米文胸超过3万元。按照全国商品房均价1万元计算，文胸相当于房价的3倍。

如果考虑到文胸的使用寿命只有一年，而商品房的平均寿命在几十年左右，那么文胸的实际价格相当于房价的300倍。

可见房价并不贵！

16、睡眠槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“睡槽，这么贵，旁边这个怎么样？”

"那个新型号，两个睡眠槽."

17、电话

一个人接到好几次电话，对方说，王树基，你在家吗？我想去你家。

他说，打错了。

但是几天后，那个人又打电话来说，王树基，你在家吗？我想去你家。

他实在不耐烦了，就说：过来。

之后，电话再也没来过。

18、簿记

一位市民告诉市长，挖路的挖掘机把他们家门前的水管弄裂了，漏了很多水。

市长马上给自来水公司打电话询问，然后安慰市民说：“放心吧，自来水公司说不会漏什么的。这些都记在你下个月的账单上。”

19、变化

一位在国外多年的经济学家回国讲学。有记者采访他，“如何看待国内经济奇迹的说法？”

“太神奇了，每个人都变得越来越健康。十年前，100块钱买米，要一个大男人来扛。现在一个小学生一只手就能回家了。”

20.官窑

问：“这样一堆空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“队长来买的，为什么只要150元？”

答：“导演只要50元就买。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话(20)

1、品尝

两个同事并肩而行，与人事经理(美女)迎面而来。打完招呼，人事经理走开后，一个说：“好香啊，不知道用什么香水。”

另一个：“这个味道不是六神就是金银花。”

2、名片

新招聘一个MM业务员，漂亮，但是刚大学毕业半年，年轻，没有经验。

今天，我带她去拜访一个客户。和客户交换名片时，客户说：这张印出来的名片好丑。

一直沉默的MM，毫不犹豫的插了一句：你把头像印在名片上了吗？

我在一家童装店做售货员，那里有各种各样的儿歌。嘿嘿嘿嘿。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在门口。

4、决斗

老板：一只驴拉磨的时候不听话。他和主人谈判，最后被主人剥了皮。

员工：狼太凶残了。为了满足自己贪婪的欲望，他杀了草原上所有的羊，最后把自己饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，一月到二月，一直到十二月都在看讲稿。他低头一看，台下空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走了？”

秘书回答：“从2月份开始，到7月底都没有人。”

6、惊喜

物价不断上涨，但工资却从未上涨。我决定找个机会攻击我们小气的老板。

中午在电梯里碰到老板，我说：“唉，最近肉价又涨了，菜也太贵了。生活很艰难！”"

老板转过头来看着我，表情若有所思。我暗暗高兴。看来我的话引起了老板的注意。

当天下午，公司发布通知：鉴于近期肉菜价格上涨，午餐由两荤一素。

7、吃吧

今天去卫生间吃午饭前，刚好看到老板从里面出来，问：“吃饭了吗？”

老板笑了笑，没有回答。

我突然意识到我说错了话。

然后去食堂吃饭，老板在排队做饭。为了弥补我的错误，我勇敢地主动打招呼：“我还没吃饭呢，我以为你吃过了。”

8、小狗

今天午饭后，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题聊到了各种宠物的名字。

经理问我：“你的小狗叫什么名字？”

我说：“大牌奖金，外号年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛苦了一年，期待年底多拿点奖金，过个好年。没想到年底接到财务部通知：2008年的奖改到次年6月。

10、吃吧

公司要办周年庆晚宴，董事长让新经理在晚宴前讲话，并告诉他讲话有两个要求：(1)1、做领导；2、应该有收费的口号。经理点头同意了。

那天开饭前，经理上台讲话，只见他把右手高高举起，然后用力一挥，说：“准备，开饭！”"

11、收钱

这一天，老板问出纳付款的事。

老板：“让你带大猩猩出去帮你收钱怎么样？有效吗？”

收银员：“有好消息，也有坏消息。我今天收到的钱比我平时一周收到的都多。”

老板：“那坏消息是什么？”

收银员：“钱还在大猩猩手里，我不想要回来。”

误解

我在建筑行业工作的叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。

“你知道工头是干什么的吗？只有袖手旁观，看着别人工作。”

“这跟你被开除有什么关系？”我不明白。

大叔解释说：“他是嫉妒，因为大家都以为我是工头。”

13、保险

有人慌慌张张跑到保险公司，对工作人员说：“请你马上帮我办理财产保险。”

工作人员问：“你这么着急干嘛？”

他生气地说：“真浪费，房子都冒烟了，能不着急吗？”！"

14、机智

在研究所里，一个部门想买一个冰箱来存放测试样本，于是他向上级汇报，结果未获批准。

科里的老工人杨公看到后，向科长建议：“试试把冰箱换成人工智能恒温器。”

科长照办了，几天后，报告批下来：“同意”。

15、外国人

办公室的孙潇在食堂发现了一个钱包。他找到了钱，把钱包还给失主，一个外国雇员。

老外很感动，写了感谢信，贴在宣传栏里。

结果每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

最初感谢信的标题是：看看孙潇做了什么！

16、饮酒

办公室里的一名员工实际上是在工作时喝酒。经理看到了，生气地问：“你为什么上班喝酒？”

这位员工回答说：“对不起，经理，我是在纪念上次加薪十周年。”

17、掌声

经理做了一个痔疮手术，同事约好一起去医院参观。七八个男女来到病房，对着经理傻笑。没有人不好意思问他的病情。

只听见司机老张咳嗽了两声，严肃地问经理，“听说底盘有问题。现在好点了吗？”

18、苍蝇

“经理，你厕所里苍蝇那么多，你进不去！”

“下次，早上不要上厕所。”

“那我们应该什么时候去？”

"最好是在中午，那时所有的苍蝇都去餐馆了。"

19、结果

今天体检完回到单位，老张很伤心，问他怎么回事，说，我儿子没考好。问他考试到底考了多少分。

老张说：三门课血压都没有老子高。

20、铃声

有一天，午饭后没多久，听到了央视新闻联播的片头曲。我突然站起来大喊：MD！又加班到7点了！

然后我看到老板从他的办公室出来，拎着一个包，冲向电梯。他边走边说，7点了。幼儿园老师为什么不叫我去接孩子？

这时，我听到身后一个同事小声说：这是我的手机铃声。

爱情笑话(20)

1、表白

我哥们喜欢上一个女生，情人节晚上约她出来情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他大胆地问道：“你.你能做我女朋友吗？”

女孩不假思索地坚定地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起自己的外套，跟姑娘说了声“拜拜”就走了。

谁知没走几步，女孩在后面大声喊：“爱你——。”

他激动得跑回桌边，笑着看着女孩，女孩却淡淡地对他说：“喂，你，你还没付饭钱呢。”

2、纹身

一个同学，他初中辍学了。昨天问我：你知道怎么纹身吗？

我问：怎么了？

他说：不久前，我认识了一个叫夏的女孩。她太美了，无可救药地爱上了她。她愿意为她付出一切，于是用墨水把自己的名字纹在胳膊上，疼了好几天！

我问：那我为什么还要再洗一遍？

他说，妈的，我今天才知道。原来她的名字叫“远近”。

3、短信

今天突发奇想，发了条短信想调戏老公。“帅哥，我已经注意你很久了。出来一起吃饭吧。”

我以为他会配合，说好或者去哪里，但是这个家伙回答：“你妹，你这是给谁发的？”

4、鸳鸯

我和男朋友去公园玩。在公园的湖边，我看见一对鸳鸯在水里游泳。

我很羡慕，情不自禁。我抓住男朋友的手，深情地说：“亲爱的，让我们像这对鸳鸯一样，永远在这爱情的海洋里畅游，好吗？”

男朋友听了这话，甚至“噗”的一声笑出声来，然后莫名其妙的说：“鸳鸯怎么会游到海里去了？除非是被棍子打了！”

5、功能

哥们给我介绍相亲对象，问我喜欢什么样的女生。

我说：“我不知道。”

他说：“想想你喜欢的女生有什么共同点。”

我想了想，发现：“我喜欢的女生很多，她们的共同特点就是不喜欢我！”"

6、爱

一个朋友问一个抑郁的男人：失恋？

男：不，我恋爱了。

朋友：那你应该高兴。

男人：我太爱游泳了。她把我推倒就跑了！

7、条件

一个男生疯狂追求女朋友，女朋友说：“你答应我三个条件，我就嫁给你。”

问第一个条件，女朋友说：“希望能在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这很简单。”之后，他花钱在报纸上登了一张寻找你的照片，并通过了测试。

问第二个条件，女朋友说：“希望能在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点难，但难不倒我。”之后，他每天站在电视台前，在车祸现场充当旁观者，被当做一面镜子，过关斩将。

问第三个条件，女朋友说：“希望账单上能看到你的头像。”

8、发型

一个男生某天给女朋友发短信：“你今天发型不一样。”

女朋友说：“哦，我烫了。”

过了一会儿，他回答：“啊！严重吗？"

9、烹饪

今晚轮到女朋友做饭了。

女朋友端了个托盘过来说，想吃请翻牌子。

我看到托盘上有四个牌子，上面写着：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说两个都可以吗？女朋友说：我怕你吃不下去。

我说吃不了你就不给我零花钱！

过了一会儿，女朋友从康师傅那拿来四碗泡面，躺着。

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，我骗你的。”

11、发烧

女朋友发烧39.8度，哭着说：我要烧成傻子了。

我安慰：不，我小时候烧到40多度！

女朋友看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会跟你一样傻？

12、事情

男朋友打电话说：“你想我吗？”

我：“没有。”

男朋友：“怎么了，过保质期了吗？”

我：“东西都有保质期，何况你又不是东西！”

男朋友。

恐惧

今天有点小伤，男朋友陪我去做核磁共振。我说：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”"

他毫不客气地对我说：“多矫情的事！你有幽闭恐惧症，在试衣间试衣服。我认为你讨厌呆在里面。”

14、渣男

女朋友：“说实话，你这么会调情，是不是挑逗过很多人？”

我：“是的。”

女朋友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我和很多女人调情过。他们是：曾经哭得最厉害的你，猜不透问题的你，多愁善感的你，同桌的你。”

15、等待

我的女朋友想去购物。我在路边等了她半个小时，才看到她走过来说，哎，帅哥，我的水打不开了。你能帮我打开它吗？

我看着周围羡慕的目光说，老铁，你看你走路的姿势。抗拒一袋米上楼并不难。还需要我帮你拧吗？

16、活着

一天，一对夫妇在公园散步。男人不再喜欢女人，却不知道怎么开口。想了很久，他终于鼓起勇气对那个女人说，亲爱的！我真的不知道没有你我该如何生活。

女：真的吗？

m:当然是真的。我想明天试试。

17、喜欢

“亲爱的，说实话，你真的喜欢漂亮的女孩吗？还是个聪明的姑娘？”

“我对他们没兴趣，因为我只喜欢你！”

18、分手

女：“分手后我们还能做朋友吗？”

男人：“没有”

女：“哼，没想到你是这么没心没肺的人。我们不适合在一起。我们分手吧！”"

男：“那个。如果我可以呢？”

女：“好吧，我们分手吧。”

快乐

男人：“相信我.我会让你成为世界上第二幸福的人！”"

女：“为什么不做第一个."(装可爱)

男人：“跟你.我是最幸福的人！””(浅浅的笑)

20.理由

男朋友比我大很多。有一天我问他，如果早几年遇见我，他会不会选择我。他回答：没有。

我很苦恼，问：为什么？

他说：因为我害怕未成年人保护法。

情侣笑话(20)

1、包装

丈夫买了一台电视机，包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这个你不懂。也就是说，你需要边看电视边喝酒，否则你就看不好电视。”

2、扑克牌

半夜，老婆从二楼走到一楼客厅，看到老公还在和他的赌友打牌。她对他们说：“听着，你们能让我在我的房子里安静地睡一会儿吗？”

丈夫嘘了一声，说道：小声点，亲爱的，这房子现在不是我们的了.

3、麻将

老公：“你怎么能轻易用我的血汗钱？”

妻子：“我用那笔钱的时候很紧张。”

老公：“真的吗？我错怪你了。你用它做了什么？”

老婆：“打麻将。”

4、买鸡

今天带我老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿。我说：“你问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿？我们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆上当了，跑去问卖鸡腿的售货员：“这个鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我不知道.我觉得是后腿。”

5、皱纹

老婆：“你看看你，年轻的时候额头上那么多皱纹！”"

老公：“真的吗？几个？”

老婆：“戴帽子就像拧螺丝。”

6、吵架

老婆：“你打着灯笼也找不到比我更好的。”

老公：“我打着灯笼找到你了。”

妻子听后很开心。

然后丈夫说：“我没睁眼。”

7、裤子

早上，丈夫对妻子说：“亲爱的，你熨好我的裤子了吗？”

“熨好了。”

“没有，昨天我裤兜里有三百块钱。为什么它还在那里？"

8、缺失

丈夫出差回来，妻子问：“这么久了，你在外面想我了吗？”

“你怎么能不想呢！我出差一个月，30天，每天都在想！”

妻子跳起来：“好了，你没心没肺的，上个月31天，说，你一天都在想谁？”

:辩论

那天和老婆谈了结婚的事。我坚决支持一夫多妻制。老婆大怒，说男女平等。既然有一夫多妻，就应该有一夫多妻。

我想起了先贤辜鸿铭的绝妙比喻，于是我教他：“我只见过一瓶酒配几个酒杯。你什么时候见过一个装了好几瓶酒的酒杯？”

妻子冷冷地说：“喝鸡尾酒的时候。”

10、作孽

老公：上辈子找了这么好的老婆，多幸福啊！

妻子：不是你的福气，是我上辈子犯了太多的罪！

11、畅通无阻

妻子：“老公，这些年你给了我太多的安全感，让我很踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没有告诉过我，真的吗？”

妻子冷冷一笑：“至少有两个方面。”

我问：“哪两个方面？”

妻子说：“没有长相，没有钱。”

12、体验

那天，老婆兴高采烈地告诉我：“我今天投了简历，是一家婚介公司的红娘。”明天早上的面试，祝我好运！"

第二天，满脸不快的我问：“你申请失败了吗？我就知道。”

妻子：“都是你的错。"

我纳闷，“这跟我有什么关系？"

妻子生气了：“婚介公司规定媒人要有三年以上恋爱经验，我们才谈了一年就结婚了。”。"

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了？”

老公：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？”

“哦，当然不是，”妻子明白了。

老公：“他也不想和这样的人结婚。”

14、拍照

这对夫妇去照相馆拍纪念照。拍照的时候，摄影师对那位女士说：“靠近点，把手放在老师的肩膀上，这样拍照就会很自然。”

男人苦笑：“你要想拍出更真实的照片，就把她的手放进我的钱包里。”

15、已婚

老师：为什么咖啡这么苦？

夫人：我给你放了两块糖。你为什么还耿耿于怀？

老师：是吗？

夫人：那他们可能已经结婚了。

16、同情

妻子：“我成为你的妻子是因为没有其他人同情你。”

老公：“你现在成功了！现在大家都为此同情我。”

17、证明

妻子：你拿到出生证明了吗？

老公：搞定了。起初，我很担心。结婚证皱成那样。别人会笑吗？

妻子：后来怎么样了？

老公：我觉得前面那个哥哥的结婚证成了拼图。估计也没少折腾。

18、目标

当丈夫和妻子在吃晚饭时，妻子说：“为什么你现在把鱼背上的肉都吃光了？”记得我们谈恋爱的时候，你爱吃鱼头和鱼尾."

“情况不一样！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼。当时我的目标就是钓鱼。”

19、主干

据说有一个县令很怕他的妻子。他被老婆追着跑，狼狈地躲在床底下。

妻子随后敲着床沿喊道：“快出来，快出来！”"

县令道：“伙计，伙计，说不出来就不出来！”"

20、说梦话

妻子关切地对丈夫说：“丈夫，你最近总是说梦话。要不我陪你去医院体检吧？”

丈夫慌慌张张地回答：“不行，如果医生治好了我这个毛病，那我在家里就没有发言权了！”"

终于整理完了，用了差不多2个小时。当然这些都是根据网络搜集优化的，我都看过，筛选过。质量绝对可以接受。有空的时候可以收藏起来看看。

二、特别搞笑的笑话

一个特别有趣的笑话

一个特别好笑的笑话：

1、大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女孩趴在桌子上哭了起来。

监考老师赶紧安慰：“没事，不是所有科目都不让你考，回去吧！”

女孩哭得更厉害了，老师只好说：“别哭了，这不是作弊吧？”

女孩还在哭，流着鼻涕，流着眼泪，老师却很无奈：“要不我们多抄一些吧？”！"

2、二战后，两个退伍军人决定去一家公司应聘。在雇佣之前，你必须通过严格的考试。

因此，他们同意在无人知晓的情况下，用铅笔“滴答滴答”地敲桌子，以此告知对方重要的答案。考试开始了，就在他们作弊的时候，没想到监考老师敲桌子了。

那一串“滴答”的声音让他们听到了下面一句话：我们曾经是一支军队！

3、一次考试，交卷后，旁边一个男人，温文尔雅，伸了个懒腰，慢吞吞地说：“考的不错，不及格的都写出来了，但是时间不够，所以没在答题卡上画。”

特别搞笑的笑话2:

1、名片：我是个势利小人，平时只和有点身份和地位的人打交道。

2、吸管：也是搞“高速”通道的，我也没收过什么过路费。

3、铅笔：都是我的错。我总是“抹黑”别人。

4、音响：我声音有点大，从来不小声说话。

5、 Pin:我是钉子户！

6、碗：我已经解决了温饱，有“饭”和哥哥吃了！

7、光盘：哥哥生活还不错，已经小康了。我和他有“粮”有“肉”吃！

筷子：不管是米饭、蔬菜还是肉，那个小生命真的很幸福。

9、铁：我有一颗侠义之心，我喜欢“路若坎坷，拔剑相助！”

10、扑克：真的不懂。我没做过什么坏事，但心里有“鬼”。

11、牙签：不公平。它也是由竹子和木头制成的。和筷子比起来，我只是矮了一点，轻了一点。为什么它每顿都吃麻辣烫，而我只有当清洁工的资格？

12、叉子：我比较儒雅，所以最喜欢的食物是西餐。

13、电梯：我是领导，可以上下车。

14、论文：天生被动，而且很新潮，老是纹身。

15、按钮：在这个世界上，没有什么比给美好的婚姻做媒更幸福的了。我是这一行的媒人。

16、刀：如果你想离婚，来找我。我喜欢彻底分手。

17、杯：我没有因为自己只有一只耳朵而低估自己，而是化悲痛为能力，继续为供水而奋斗。

18、帽子：没见过和我一样高的。不管他多高，我都比他高一点。

19、相机：我是记忆天才，记忆力极好。让我记住我想要的一切，这绝对是真的。

20.天梯：我是无私的化身。我总是愿意被人踩着，让别人一步一步往上爬。

21、微波炉：大概不会有比我暖胸更快的了，而且我特别擅长给别人抽脂瘦身。

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