幽默笑话小故事（笑话幽默大全 爆笑故事）

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三、幽默故事 经典笑话100字

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有趣的笑话比川茶更受欢迎，能立刻抓住我们的眼球，吸引我们的注意力。以下是我为你整理的一些搞笑段子。我希望你会喜欢它们。

幽默笑话节选

1.一群老年男女在一所老年大学里。有一天，他们集体忘记做作业了。校长听说后大发雷霆，惩罚他们站在体育馆里。同时带了一个道士，他舞剑，画符，念咒，烧纸。老人们被忽悠了，问，你在干嘛？校长严肃地说，你在做什么？"拜托各位家长了！

2.如果晚上觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片。之后你会觉得：厨房里有人！还有厕所里有人！床下有人！人们来自四面八方！它it’太热闹了…

3.历史是十八基础。它it’修理工上门修理360 Q & amp一台电视，家里只有一个性感的女人。修理工在修电视的时候一直看着那个女人。修好后，女人对修理工说。我有一个很尴尬的请求。你能帮我回答一下吗？"维修工隐约感觉到了什么，说道：是的。"女人继续说，“quot事情是这样的，我丈夫的身体很虚弱，有些东西可以不要提到他。看，你“你是个男人，我我是个女人.事实上，你一进来我就注意到了你强壮的身体."男人真是口水都快流出来了，他不能我迫不及待地想说。让那我们开始吧！""你真让人耳目一新！"女人高兴地回答说：我新买的冰箱在门口，请帮我托运吧！"

4.朋友说他媳妇特别懒，我问为什么。他说他家住在三楼。他媳妇每次网购东西都在备注里写着：孕妇，行动不便，请送货上门！"前几天送快递的小哥诉黑能量终于不行了没办法。他在楼下喊道。三年！我我已经忍了你三年了！你怀了哪吒吗？"

5.西班牙人喜欢牛肉丸，每次饱餐一顿后把牛肉热一下，就在一幅画和吃法线上把战败牛肉的睾丸切掉。一天，一个西班牙人去餐馆点牛肉丸。餐馆里的服务员说你交定金，明天给你。"第二天，这个人来取牛丸，发现牛丸很小，就问为什么。侍者回答说：“什么？老师，这输的并不总是斗牛。今天，它输给后援会的斗牛士是谁."

6.全面放开二胎后.一个学生在学校犯了一个错误，老师让他给父母打电话。这个学生说他的父母不在家。我叔叔能做吗？老师说可以。第二天，他刚满一岁的弟弟背着他跑到了学校.

7.生活不容易，唐不要嘲笑别人。家家有难念的经，人人有难唱的歌。再美的人，背后也有冷酷和苦涩；再幸福的人，心里也有无奈的苦衷。没有人生活很容易。嘲笑别人就是嘲笑自己。尊重别人就是尊重自己。最穷无非是要饭，不死人总会出来的。谁的人生完美，谁的人生不冷，谁又能保证永远以人生为荣。一场爱情始于内心，它是无声的，是欢乐的；一份爱，只有心冷了，才是无言的。爱情可以旁观但不能期待，爱情可以包容但不能放纵。只有与内心产生共鸣，才能继续；没有分心的事能持续很久。

8.马航被击落之前，有很多辛酸和艰辛。小明负责乌克兰的一个村庄。一个警察看见了，他走过来问小明在这里干吗？"这时，小明支支吾吾地回答说：我.永远不要被捆绑。我我在手淫！

9.有一个女孩在班上插队。她自我介绍说：我可能不是最聪明的，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最幽默的。"所有的同学都称赞她的谦虚。下课后，管仲跑到一年级的医学博士助理那里，然后她看到了自己的名字。她的名字叫魏。

10.一群老洛克人争夺睡眠时间。老太太上的是老年大学，有一天论文。校长听说后大怒，罚他们站在集体操场上。同时带了一个道士，他舞剑，画符，念咒，烧纸。老人们蒙着眼睛问，你们在干什么？校长非常严肃地说，你为什么想留在北京？"拜托各位家长了！

11.如果晚上觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片。之后你会觉得：厨房里有人！还有厕所里有人！床下有人！到处都是人！它it’太热闹了…

12.我妹妹一回家，就开始抱怨她姐夫。我冷笑道：他那么坏，你可以离婚！我姐奇怪的看着我：当年追我的男生那么多。如果你没有天天跟我说他有多好，我能嫁给他吗？现在你想让我和他离婚。你什么意思？我吼道，他是个烂人。当他说如果我帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，她现在已经结婚了.

13.生活在段子里的人：男人饿了，女人，孤独的女青年盼着流氓；诡计多端的婊子，傻傻的，坚强的，被人戴绿帽子表扬；老方丈，钱姑娘，黄瓜萝卜配；老司机，赛车王，如果你不我不同意，你我会变成黄色。

14.我最好的朋友的QQ状态：结婚太不习惯了。早上醒来发现旁边躺着一个男人，我就一脚踹了下去。"

15.酒桌上男人频繁给老婆打电话。"亲爱的，我我马上就回家。"大家都起了一地鸡皮疙瘩，笑他怕老婆偷家里人。那人哭丧着脸回答说：“我不知道。它比那更可怕。她淘宝上的s在家！"

16.现在大家都在玩手机。多年后.墓碑上只刻了二维码。路过的时候拿出手机扫一扫，你人生的故事就出来了。你爱过谁，恨过谁，还在担心谁.这叫做扫墓。

这还不是最可怕的。最可怕的是，你扫描完之后，收到一条信息，上面写着：对方已经同意加你为好友。

17.单位聚餐后，我们出发打了一会扑克。一个同事给老婆打电话请假：嘿，老婆，大家都在上班。我我和同事们玩一会儿，一会儿就回去。"他的儿媳在电话中问：“什么？晚些时候是什么时候？"同事说，我不我不知道。我玩完后我会马上回去。"放下电话后，我问道：刘大哥，你休假了吗？"同事：你能不下来吗？你嫂子挺有道理的。"我：花了多长时间？"同事：一天晚上。她说，如果你不don 不要过一会儿再回来。晚上不要回来。"

18.问女人为什么要离婚？因为我我有他的把柄！'男人为什么要离婚？因为我已经摸清了她的底细！

19.同事新买了个肾P，天天跟我们炫耀！我和我的同事们要揍他一顿。让我们成立了一个讨论组把他带进来！同事A发了一个空白的声音，(什么也没说)同事B回答：真的假的？c回复：It 这是千真万确的！我也看到了！d同事回复：我我明天会仔细看看的！第二天，同事请假修手机.

20.正方形和长方形购物时，当一个三角形面对面时，正方形低声说：“什么？看，前面那位一定是位年轻女士。"矩形想知道，你怎么知道的？"广场自豪地说，因为他是等边三角形！"

有趣的笑话

1.一个高贵的小姐姐马上要结婚了。她的母亲告诉她，当去床上度蜜月时，你不应该不要马上脱掉你所有的衣服，但要有所保留。"度蜜月回来后，新郎问他的岳母。你家里有人精神不正常吗？""不要！什么怎么了？""我们度蜜月的时候，你女儿每天都戴着帽子睡觉。"

2.月亮日日夜夜围着地球转，但地球对此置若罔闻，依然围着太阳转，即使是在炽热的光线下。一天，星星问地球。为什么离开喜欢你的月亮，却冒着生命危险去追太阳？"钍

3.有一天，公司的一个同事在做报告，突然他放屁了。二货平静地说，兄弟没有不放屁。我还没来得及说下半句，一句幽幽的话从角落里传来：it 你的菊花在叹息。

4.晚上和姐妹们在餐厅吃饭中间，她要拿出纸来擦手上的油，她掏出一包卫生巾。但是她没有我找不到它，就把它撕开擦了擦。我赶紧走到对面，一把抓住。怕被服务员看到。结果，她没有我不了解情况，所以她看到我抢劫就大喊。边上的人目光聚集！两个男服务员一下子冲了过来，还挺帅的。使劲阻止我。"小姐，可以不要在这里换车！能不要改变！"

5.一个人对另一个人说。你知道吗？五百年前，肥皂实际上是用来洗澡的。"请问现在是做什么用的？

6.单位来了一个清纯的小姑娘，为了欢迎她，组织去了ktvhappy。我哥们点了首很难的歌。唱到高音后，他对小女孩说：看着我，我我是个混蛋。"唐不要看。小女孩一本正经地说。

7.一只熊和一只兔子在森林里大便。最后，熊想了想，问兔子头发碰到大便有关系吗？"答：这不没关系！"于是熊抱起兔子，给他擦屁股。

8.我把我的签名改成了我爱你妻子。这个时候很多人问我是不是恋爱了，但是大部分人还是坚持说我是被偷的。其实真相是我把空格打错了地方。当我把我的签名改回我爱你妻子，大家都说，这是产品，那这是对的。

9.王献之小时候向父亲王羲之请教书法的秘诀。王羲之说，哪里有秘诀，哪里就只有一个勤字。去把院子里的十八缸水写完，书法就完成了。王献之夜以继日地努力工作，成为一代人。司马光的父亲司马池非常喜欢这个故事，他还在家里准备了十八缸水，让司马光练习书法。过了一会儿，管家来报告：少爷，少爷真聪明！

10.一位亚洲医生来到非洲的一个部落工作。一天，当地的酋长生气地找到他，说：为什么我的一个老婆生了个黄皮肤的孩子！"

11.这个医生很慌张。他想了一会儿，然后说。你看见外面的那只羊了吗？所有其他的羊都是白色的，但它是黑色的…首领拿着枪对医生说。只要你不不要告诉任何人，忘记你和我妻子的事。"

12.梦见结婚，牧师说。现在请新郎新娘交换QQ密码。"我马上就醒了.

13.一天，在看电视的时候，兔子突然听到有人敲门，就去开门，但是没有开门。我没看见任何人。"你好，我能喝点水吗？"直到这时，兔子才发现门口有一只蜗牛。"不要！"兔子生气地用脚把蜗牛踢开了。几年后，兔子一个人在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说你为什么踢我？"

14.一个女人有三个情人。一个姓高，一个姓李，一个姓陈。几个月后，女孩生了一个儿子。但是女孩没有我不知道这是谁的儿子，她担心孩子的名字。一个名叫孩子的高级僧侣郭春海。"女人，我我欣喜若狂。拿这个词的上半部分高& gt；单词的下半部分李说：单词的左边部分陈形成郭，所以这一切加起来就是每天陈三个人，每人一分。"

15.我有一个朋友，长得很好看，性格也很好。很多女生喜欢他，但是他有女朋友。有一天女朋友玩他的手机，用他的账号在朋友圈发了一条消息：如果你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。"然后默默删除了所有回复的女生。我最好的朋友今天才知道.

16.唐和尚到底最喜欢哪个妖怪，只有他腿下的白最清楚。哈哈哈。

17.一天，女秘书一脸凝重地说：王先生，我我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡地笑了笑：我早就结扎了。女秘书盯着看了一会儿，笑了，我我在和你开玩笑！王抬头看着她，喝了口茶寒暄道

18.天黑了，我正走着去上班，突然一辆车停在我旁边。男：美女，我无论你去哪里，我都会载你一程。当我回头看时，我只听到车人们开车离开。我.

19.男方去求婚，女方家长：请介绍一下你自己。答：我有一千万；b:我有一套价值2000万的豪宅；父母很满意。就问C，你家里有什么？除了你女儿的孩子，我什么都没有。的肚子。AB无语，走了。

20.高考结束的那天，给所有老师发了一条短信。其中一段写道：谢谢你这次担心。今天，我无聊地删除了多余的短信，突然发现心在我写那条短信的时候被丢弃了。我是一个喵喵叫的女孩。

有趣的笑话

1.一个男干部怕吃苦，不愿意援藏，谎称眼睛突然瞎了。听到这里，领导让一个美女裸体站在他面前问你看到了吗？"我可以我没看见。领导踢了他屁股一脚：狗娘养的，能当你的小弟弟&# 039；它是直的？明天收拾行李去西藏。

2.河南大学老师的毕业演讲火了：祝毕业的同学买的苹果都没有虫子，买的饮料可以喝一辈子。外卖哥都长得宋立科重基，女同学能找个好婆婆，男同学的婆婆会游泳。卧槽，它逆天而行。

3.男人向往的女人只有两种：一种是什么姿势都能干，一种是什么姿势都干不了。

赵四小姐从十六岁起就和张学良在一起。用一年，就是通奸；用三年，就是出轨；六十年后会变成永恒的爱情！

5.湖南考生小明和小红是青梅竹马。他们在高考时约好报考同一所大学。紧张的高考结束了，两个人都考出了好成绩。于是秋天一个去兰州大学，一个去南大方言杀人。

6.我一直不明白为什么男朋友要和我分手。今天，我终于打电话给他，问他。他沉默了一会儿，然后说道：我我怀了你的孩子！"我大吃一惊，冷静地想了想，问他但你是个男人！"他歇斯底里地吼叫着。看看你，你还不不要相信我！那这就是我们分手的原因！"

7.女人的卫生间着火了，里面的人一片狼藉，光着身子跑了出来。我看到街上有一大群闪闪发光的花，一个老人喊道掩盖它。裸女们一下子全醒了，但是身上有三个重要部位，不知所措。这时，老人又喊了一声遮住你的脸。它下面都一样！"

8.它活到一百多岁真的很酷。看她安详的坐在小区门口，在阳光下织毛线裤。可能她脑子里在想：当年给我小鞋的同事已经去世八年了吧？嘿嘿！那个情妇和婊子，怎么样，已经死了二十年了吧？

9.民国初年的名妓小凤仙，如果跟着民工就是扫黄的对象；她跟着蔡娥，她永远留下；如果她追随孙中山，她可能会成为国母。

10.组织几个人去收保护费。它这是一个黑社会。组织百万人马夺取皇位的朱元璋，是一个伟大的皇帝。武则天睡了公公和儿子。虽然是乱伦，但是乱的够大，所以她当了皇后。

二、幽默笑话小故事

幽默故事全集

幽默故事全集：

是我下面烂了吗？

早上在食堂吃豆芽吃多了总是放屁，特别特别臭，一股腐烂的味道。我给病人看包皮伤口的时候，偷了一个。后来，我解开了纱布。病人脸色发青然后颤抖着问我，医生，我的下半身是不是烂了？

我我在等你。

有一天老王下了火车，遇到一个风骚的姑娘，问：多少钱，小姐？妹纸：对不起老师，我我在等人。老：0。姐姐：老师，我我真的在等人。老：0。妹纸：老师，你为什么这样？我我真的在等人。老：0。妹纸：我在等你。

听着，你可以吐出来。

我：亲爱的，我我想吐。我想吐，但我吐不出来。t. 丈夫

昨晚和哥们喝多了，就各自回家了。她妈妈两点钟打电话给我。半夜打卡说我哥们儿还没我还没有回去。我我害怕。我我一直在找它。最后发现我在他家小区的花坛里睡着了，衣服裤子鞋子都放得整整齐齐，于是穿上花裤衩，把手机充电线放进土里。

有多少人和我一样？

我不I don’我不知道有多少人和我一样。我不想介绍他们，但是他们不能。他们自己找不到，是家人催的。哎，活在当下，真羡慕以前那些早婚出生的人。

让咱们回家吧。

我在路边看到一个漂亮的女孩。我曾经假装是她的丈夫，对她说，妻子，唐别生气了，跟我回家吧。"说完拉着她走了。慌乱中，她开始破坏周围人的财物。最后，在我丢了三个被她打翻的路边摊和五个被她摔坏的iPhone6 6s之后，她温柔的对我说，好吧，亲爱的，让我们咱们回家吧。"

笨鸟下蛋，让它们飞。

孩子因为成绩不好，被父母称为笨鸟。孩子们不服气，世界上有三种笨鸟，一种是第一个飞起来的，一种是累得飞不起来的。家长问：那第三种呢？孩子说，我讨厌这种事情。如果我可以自己不会飞，我会在窝里生蛋，让下一代努力飞。"

我真想回到那个时候

和妈妈一起翻看她的结婚相册，妈妈说我真想回到你父亲向我求婚的时候。"出于好奇，我问道。很浪漫吗？"妈妈合上相册：如果我知道你长这样，我应该拒绝你爸爸。"

笑话和短篇故事II:

亮黑色驴蛋

上大学的时候，三寝室得了股癣，我就自己买了一盒达吉宁湿巾。有一次老三回来晚了，我们都去睡觉了。他没有开灯，摸了一箱子东西在屁股上擦。过了一会儿，他觉得不对。当他打开灯时，他发现了自己的鞋油。

它这太难了。

"哥哥，请做点什么吧！""只要你不不要借钱，我向你保证一切。""哥哥，我我已经单身二十多年了。请给我介绍一个对象…"告诉我你想借多少。

这样唱《纤夫的爱》也是醉了。

有一次高中，兄弟俩都是喝完酒去歌厅。当时流行学友和甲居。一个兄弟点了第一个《纤夫的爱》。BS之前，这货已经在大声唱了：一对大浪对我妹胸！兄弟，裤裆里有条长蛇！哥哥要一层一层把姐姐脱下来。笑兄弟，邻桌一个女生匆匆结账离开。老板有一张黑脸。

我们可以再也不能一起快乐地玩耍了。

朋友开着敞篷跑车去玩了，想学学电视怎么装B，就高高举起双手站起来唱歌。我的朋友在我旁边喊道，坐下来，我的腋毛被吹成中分数了！"友本！

它老板问你吃饭了没有，这绝对不是一件好事。

经理：小李，你今晚吃饭了吗？同事：没有！经理：我请你吃饭吧！小李感激地说：老板，你.你对我太好了！经理：秘书，过来把盒饭给小李。他今晚将加班。同事：

人们想要它。

我儿子没有我不想学习，但想成为明星。他整天告诉我他想演戏。今天中午，我在吃饭，吵着要演戏。我很生气，冲着他大喊打你妈！"我的儿子惊呆了，支支吾吾地说，老公，人家要。"

看到最后，呵呵

洗漱完毕后，躺在床上。女：亲爱的，他们今晚就要！男：我我又累又困。我我要在桌子上躺一会儿，然后我会。我要起床去电脑桌前了！女：对不起，我不我相信你不会。一分钟都没有？

两位数的成就

一个同学他的英语不好。一天，他考完试回家，高兴地对妈妈说，妈妈，你猜我英语考了多少分。他妈说：5分？他说：这次两位数。他妈说：分？他说，你敢猜，他妈却狠心说出来了。"他说，妈妈，我我给你最后一次机会。他妈妈高兴地说，多少钱？他说：7.5分。他妈把他从客厅打到卫生间，从卫生间打到阳台。

三、幽默故事 经典笑话100字

买保险那天，王鹏骑电动车回家。他没有不要走远。他只听到一声噗& gt；他的轮胎被扎破了。当他担心的时候，一个大忙人吱在他身边停了下来，一个脑袋伸了出来。原来是大明，他的高中同学许多年没见了。问完情况后，大明说：上车吧！我我送你。"当王鹏上车时，她发现里面坐着一个年轻漂亮的女孩。在公共汽车上，大明告诉他周六要开同学聚会，让他带着妻子和嫂子去参加。王鹏起初同意了，但看了看周围的女孩，他又打了退堂鼓：否则，你嫂子赢了不要去。她it’最近很忙。"大明说，这怎么可能呢？你结婚的时候很安静，现在还想把自己的美藏在金房子里？"王鹏哑然。当他回到家，他不能我不禁对他的妻子叹了口气。厨房里有一个系着围裙的忙碌身影。第二天王鹏上班没多久，办公室的门被推开了，是最近几天找他卖保险的同一个女人。王鹏没好气地说，没我没告诉你我目前没有买保险的计划吗？"女人温柔地说，“quot再想想，就算你照顾我了！"说着，扭着腰，向他的办公桌靠了过去。一阵香味扑鼻而来，王鹏不由我情不自禁地看着这个女人。一个想法马上蹦了出来，于是他改口说我们可以商量，但你可以先配合我演这部戏。"然后我把我的想法告诉了那个女人。一个女人不愧是保险工作者，而且很会说话，尽管她很漂亮。聚会结束后，同学们纷纷和王鹏开玩笑说：难怪你没有结婚的时候什么都不要说。你怕你嫂子被抢！"离开酒店后，刚转过街角，女人笑着说这种情况有助于你应对。这个时候，你要考虑买保险了！"王鹏点点头，说：“我知道了。是的，我们必须考虑——号。电动车有没有爆胎的风险？"

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