国际公认十大经典笑话？（超级经典笑话）

网上有很多关于国际公认十大经典笑话？的知识，也有很多人为大家解答关于超级经典笑话的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、国际公认十大经典笑话？

二、求10个手机超级经典爆笑小笑话~

三、经典的笑话

四、求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好~~

一、国际公认十大经典笑话？

1、中日韩三国教练有幸参观了上帝足球博览室。

这三个人看到房间里挂满了200多个挂钟，但有些快，有些慢。这三个人很疑惑，就问原因。上帝的助手解释说：这些挂钟代表了每个国家的国家足球队。国家队每输一场比赛，挂钟就会转一圈。因此，这三个人寻找一个代表他们国家的挂钟。日本主教练找了半天，在中速组找到了挂钟，很不高兴。韩国主教练以为自己的会更好，结果高速旋转组的钟比日本的还快，表情极其尴尬。中国队主教练看到日韩两个时钟这么快就暗喜，觉得自己最值得尊敬。结果找了半天也找不到中国队的钟，就问了神助理，神助理回答：这几天太热了，神把中国队的钟当扇子用了！

2、一个韩国人，一个日本人，一个中国人，有幸遇见了上帝。

韩国人问上帝：“我们什么时候能赢得韩国世界杯？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜……这辈子都见不到了！”"

日本人还问上帝：“我们什么时候能在日本赢得世界杯？”上帝回答说：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜……再也见不到了！”"

当然，中国人也问上帝，“我们什么时候能在中国赢得世界杯？”

没想到，上帝哭了：“呜呜……我看不见了！”“这个笑话有很多版本，这是《你就是百万精兵》版本。)

3、阿里韩国足失利后，“伟哥”找了一个国家队队员打广告：球员左手拿着足球，右手指着屏幕说：“谁能90分钟以上不射门，我可以！”

避孕套生产商看了伟哥的广告后深受启发，于是找了一批国家队的球员，做了一个广告：所有球员炸球门，广告语是：“无论你射多少次，都射不中！”

避孕药的厂家也想打广告，但是避孕药主要是针对女性的。我该怎么办？或者中国足协有办法：让中超的红哨穿黑，吹响哨子，挥挥手，骄傲地说：“进多少都不算！”

当前位置体育场旁边有一棵大树。经常有中超球迷懒得买票，爬到上面看自己球队的比赛。警察一直问下面树上的球迷，我们队得分了吗？你进球了吗？树上的粉丝不停摇头。没有，或者说没有，问了又答，树生气了。它生气地摇着叶子说，别问了，我站在这里这么多年，还没见他们得分呢！

5、 《优网》主编Uasp.net告诉小狗仔队新闻。什么是新闻？Uasp.net说，中国对韩国，韩国赢了，中国一球未进，这不是新闻。韩国队赢了，中国队进了一球，这是小新闻；甚至，是新闻；如果中国赢了，那就是大新闻。一个小狗仔听到这里，急切地问，如果中国赢了，主力前锋L怎么办？Uasp.net说，那是假新闻！

6、中国足球队宋

赵传：我是一只臭脚。我想踢，但是踢不好。也许有一天我冲出了亚洲，成为了被戏弄的对象。在我发现自己是个脓包之前，我见过这个世界。我是个臭脚，但是我想踢也踢不好。我在找一种除臭的好药。这个要求是否过高？

二、求10个手机超级经典爆笑小笑话~

1、战士问连长：战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火：*你怎么能说得通烧战的危险？为踩上去付出代价。

2、很苦恼收到你的消息很久了。

我想到了死。我用薯片切过脉，用豆腐固定过矛，用降落伞打过头跳过楼。

挂面都可以墨迹到死。

请我吃饭就死了。

3、如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍人给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。

4、长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离开！谁见过接吻爬树的！

鱼说：“我一直睁着眼睛，以便离开你的身边。

"水说，"我一整天都在不知疲倦地流动，把你包围，这样我就可以回答360个问题，紧紧地抱着你。

”锅说，“都他妈快熟了还有这么多废话。

"

6、吃饭了吗？请接收短信。

大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着于慧的雾霭峰顶，情不自禁地唱道：亚拉索，这就是青藏高原！~~~~

7、你已经长大了，有些事你应该知道：天堂是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。

8、别急，列车会提醒：擦裤子，向医生报告右座，准备战斗室，擦裤子！别担心，青蛙会告诉你：坚持刮，坚持刮，坚持刮！

9、钱可以买到房子但买不到家，可以买到国际婚姻但买不到爱情，可以买到时钟但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我帮你承受痛苦！

10、天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得筷子碗都吃不下了！

三、经典的笑话

经典笑话全集

导语：你知道有哪些经典笑话吗？简单幽默的经典段子令人捧腹，段子的素材来源于生活，为枯燥的生活增添了一点乐趣。下面这篇文章是非常经典的经典笑话百科。我希望你喜欢它。我们希望把更多的快乐和喜悦传递给大家。

经典笑话11、我刚才给你打电话，语音提示说：对不起，你拨打的用户正在卫生间，请稍后再拨！然后我又拨了一次，它说，对不起，你拨打的用户已经掉进厕所了。你还好吗？

2、蚂蚁的牙齿是什么颜色的？嘿嘿，你是猜不到的。说实话，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁黑牙，蚂蚁黑牙，蚂蚁黑牙。所以蚂蚁的牙齿是黑色的。

3、“曾经有一个简单的谜语摆在我面前：猪哭了，让我打一个歌名。我猜，猜，猜。直到有人告诉我答案是：你的脸在流泪。一只小狗爬上餐桌，爬到一只烤鸡上。店主吼道：你敢对那只烧鸡怎么样，我就敢对你怎么样。结果小狗舔了小鸡的屁股！主人晕倒了。”

4、你碰到我，我不知所措。我无法避开你深情的目光。我了解你的心。我尽可能快地跑，但是你紧紧地跟着我。我哭了，“谁家的狗没人管？”

5、一个百货公司的女售货员，第一次恋爱第一次吻男朋友的时候，意外地问恋爱中的疯子：你还要别的吗？

6、老鼠没有女朋友特别郁闷。最后，一只蝙蝠同意嫁给他，老鼠非常高兴。其他人嘲笑他缺乏远见。老鼠：你知道什么？她至少是一名空姐。

7、“一个男人和一个无名女尸坐在公交车上，公交车到了。一名男子下车时，不小心把香烟掉了。无名氏一看，说：“老师，你的烟掉了！男人大怒：你刚阉了！"

8、某小区十户有九户装了防盗门，只有一户没有。有一天，九户人家一起被偷。只有没有防盗门的门上的小偷写着：不用担心我，我会担心你的！晚安！

9、“嫁到我村，我村比较富裕，交流基本靠喊，交通基本靠走。农田基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠摇，赚钱基本靠偷，美女基本没有！”

10、女：二十岁——足球，二十个人抢！三十岁——篮球，十个人抢！四十岁——乒乓球，两个人推来推去！五十岁——高尔夫，能打多远就打多远。

11、有一天，小东和小明去玩，看见前面那个人的裤子上有个洞。小东说：那个男的太用力了，裤子都被撕破了；小明说：那个男的一定经常放屁，把裤子都撑破了！

12、你的衣服整洁环保，你的身体晶莹柔软，你的皮肤白皙光滑，你的内心丰富多彩，你的身材匀称棱角分明，你的气息芬芳。我喜欢你——粽子。

13、家里三口人。爸爸是强盗，妈妈是菜刀，儿子是麻烦。有一天，儿子突然不见了，爸爸就带着妈妈去了公安局，跟警察说我是强盗，拿着菜刀来闹事。

14、A，一闭眼就看到一个人。这是C，我的妈妈，原来是你，伸着脖子，看着手G带着EF沾沾自喜的表情咧着嘴，HH的笑。

15、如果你是手机，我就是你的听歌卡；如果你是固话，我就是你的接收器；如果你是小灵通，我会陪你漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！

16、第一部分：麻将扑克金花，输了就回家；一句话：古道薄西风瘦，断肠人在天涯。

17、“我正在找！继续找！我在找什么？我要找干粮，水，还有传说中的爱情！”你像猫一样善良，像狗一样忠诚，像鸟一样可爱，像马一样认路，像蝴蝶一样优秀，像蜜蜂一样勤奋，什么都一样。难怪每个人都…叫你畜生！哈哈哈

18、满月，饼圆，天圆，地圆，人团圆；财运命，官运命，人缘，情缘，随机命。

19、动物园里有一只猴子丑到大家都呕吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

20.你妈妈真的很好。你这么丑，养你！你妈那么坏，你那么丑，放出来吓唬人！

21、你一闪而过，让我热血沸腾，心潮澎湃。看着你的背影，真想留住你。我告诉自己，我不能再让你离开，永远不能。抓贼！

22、穿别人的鞋，找别人的路！让别人不仅找不到鞋，还让他无路可走！

23、花儿醉了，抱着叶子哭；月亮累了，拉了一朵云睡觉；我想你，醉了，哭累了，心碎了…

24、没有你，我懒得把镜子涂成黄色。没有你，三餐无味。人性比新婚好，但我期待我们能天天在一起。

25、，妈妈，虽然你反对，我还是忘不了他。我眼里只有他。傻小子，不要谈恋爱。我们是老鼠，但他是老鼠！

26、大象看见一群蚂蚁向它的家走去，就问蚂蚁们你们在做什么？蚂蚁说大象阿姨病了。我们去献血吧！

27、一只蚂蚁在森林里行走，被一只蜗牛踩死了。结果他去了医院。警察问，蚂蚁说；这一切发生得太快了，我还没反应过来。

28、想陪你吹吹风，又怕下雨。我想和你一起去游泳，但是我害怕别人羡慕的目光。我想和你一起看电影，但是我害怕检票。我说了，不准养狗。

29、当代社会越来越少：话多工作少，钱多家里少，美女多衣服少，想法多成功少，多工作收入少，朋友多客人少。祝你幸福。

30.小驴对他的驴妈妈说：“妈妈，有人给我发了一条骚扰短信。我能回来吗？”驴妈妈说：“只有猪会回来。如果是驴，我们就不回了。”

31、一心赢钱，两眼通红，食之无味，四肢无力，弃之五职，六亲难认，正气得七窍生烟，四面八方借钱，深陷泥潭九(久)难，千灾万难。

32、请拨打我的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈生活请按3，介绍我请按#请我吃饭请直接告诉我，向我借钱请挂电话！

33、你轻轻的靠在我身上，你纤细的手抚摸着我柔嫩的肌肤，你温柔的嘴吮吸着我的体液，直到你心满意足，飘走！哦，该死的蚊子

34、昨天你去山上玩，遇到一头野猪要吃你。在这个关键时刻，你喊了一声：妈妈。野猪一愣：宝宝，以后不要乱跑。看看你有多瘦。

35、儿子洗澡时大声唱歌。妈妈：“几点了，宝贝？”小声点，我怕引来狼。"女儿："你太抬举他了，他只能把狼吓跑！”“你听过“大猪说好，小猪说不好”的故事吗？

36、为什么你的眼里充满了泪水？为什么看着我身体却在微微颤抖？我知道，你也知道，我们心里有一个共同的答案：你不仅想我，而且.别想了，我是说你冷！

37、有一天，大象不小心踩死了蚂蚁一家。还好有一个活了下来，它发誓要守住这份仇恨。终于，机会来了，它把自己埋在土里，伸出一只脚说：“它来了，我就把它绊倒死。”

38、不要停：梦想不停追逐；不要认输：黑夜过后有日出；路是苦的，汗水是美好的礼物。记住，你会幸福的，因为你是一头猪。

39、你的手机从6月份就开始配备买粽子的功能了。如有疑问，请联系散打不滑不坑不坑网站。祝你端午节快乐。

40.请把笔记本放在桌子上，然后把下巴放在笔记本上。嗯，这是提前送给你的节日礼物。——-笔记本垫脑！还是猪头！我听说你要搬家了？地址是爱情城祥爱路520号。房东是你最爱的TA，房租是你的爱，租期是一辈子。恭喜你！

41、士兵呼叫长官：报告长官，敌人太狡猾了，他们的藏身之处出乎意料。村长回答：傻逼！朝你意想不到的地方开枪！

42、“一只麻雀说：那天我和她的嘴一起站在电线上时，我感到头晕目眩，全身麻木。对，就是接吻的感觉。我触电了！”

43、昨晚我让一只蚊子来找你，让它告诉你我很想你，让它替我吻你，因为现在我无法靠近你！它会告诉你我有多想你！你问我有多爱你？大包代表我的心。

44、我一直在你身边，一次次为你担心。你今天吃饱了吗？你睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不能照顾好自己。每当我走开，你就从猪圈里跳出来。

45、你很帅，头上一窝白菜，腰里一麻袋海带。你以为你是东方不败，其实你是第二代失败的神！

46、同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。你的手机有最新的流行病毒。现在我来教大家如何去除病毒：先把手机放在锅里高温消毒，然后加盐和味精。等到手机屏幕上出现“消毒成功”！

47、别问我为什么哭，我的眼泪为你流，我的心为你碎。我讨厌那个人。他为什么把你从我身边带走？死贼

48、‘有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦住一辆110巡逻车，大喊：就算你110公里，也没必要写那么大啊！’

49、情人是路，朋友是猪。人生只有一条路，路上有无数头猪。有钱时不忘路，缺钱时不卖猪，开心时不迷路，休息时喂猪。

50.教你识别男人功过的四大法宝：识别他的朋友圈；鉴定他的爱的程度；认同他的宽容；鉴定他的工作态度。

从5: 010到31020，隔壁小屁孩终于信誓旦旦要减肥了。在——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，不好意思，你挡住我手机信号了。”

你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老头在一起，我兴奋的跑过去说：“爷爷，借毛驴用用！”

53、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：比如你妈妈和我，加上你，一共几个？傻逼！儿子马上回答：3个傻逼！

54、“作为涉黑团伙的头目，我发短信很谨慎。名气是大家给的，地位是兄弟们拼的。我对所有人负责！我提醒你几十年：孩子！该交保护费了。听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信来试试。如果收到，确认有短信功能且不是我发的短信。请回复我：我有，是你的！”

55、夜空中一颗流星闪过，我赶紧许愿，希望你能变得更美。谁知，刚许了个愿，流星就回来了，对我说：大哥！真的让我很尴尬，不是吗？

56、春节，送你一副对联！第一部分：该吃的吃，该喝的喝，有事别往心里去。一句话：洗个澡，看看表。一秒钟很舒服。横批：开心就好！

57、猫遇到老鼠就要保护费，老鼠没钱交，虽然打得很厉害。逃到衣柜底部，变成塑料袋，只露出半个身子。猫说：“妈的，没钱还穿皮夹克。”

58、我喜欢在你身上爬来爬去，抚摸你的每一寸肌肤，躺在你的怀里。我一刻也不能没有你。我爱你。

59、猪伤心地问妈妈：妈妈，我有这么笨吗？猪妈妈安慰猪说，傻儿子，你不傻。看这条消息的人比你还蠢！

60、你的幸福，我会建造；你的整顿，我会让步；我会弥补你的困惑；你的贪婪，我会满足它！

61、新年新景象、新气象、新衣服、新帽子、新茶、新酒、新朋友、新诗、新词、新篇章。我真诚地祝你一切顺利。新年快乐！

62、“老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪个问题？老师：3乘以7！小明回答：我不管三七二十一写了个17。

63、头发可以碎，但发型不能乱！血可以流，鞋要上油！

64、“鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点。很难说谁是赢家。裁判说，我们来一把剪刀，石头和布。鸭子大怒：你是不是欺人太甚，算计我？我做布的时候他总是剪刀。”

65、在街上遇到一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排为什么不打招呼？因为都“不熟”啊~

66、世界上最美好的是过程，最难相知，最难等待，最幸福的是真爱，最怕误会，最遗憾的是错过，最幸福的是有你这个好朋友。

67、“偶尔遇见你，你的眼神竞相放电我。在这尴尬的场面下，我不敢改变立场。我想用眼睛和你划清界限。我不想让你张嘴亲我。哦，我的天啊！谁家的大狼狗没拴链子。”

68、家里有三个兄弟。第一个叫流氓，第二个叫菜刀，第三个叫麻烦。有一天，老三走丢了，老大带着老二去报警。到了派出所，老板说：我是拿菜刀来闹事的流氓。

69、小明逛超市。他把手伸进可以检查价格的机器里。结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器有问题，把头伸了过去。我一看差点笑死：猪头，35元。

一个小偷被误抓了。法官质问他：你为什么一晚上三次闯入同一家店，每次只拿走一件衣服？犯人：我偷了一条裙子，我老婆不满意，让我换了两次。

72、 '恭喜你考上青蛙大学，蛤蟆系，不要脸班。请拿着精神病证明，坐250路公交车到傻子路。在愚蠢的街道站下车。Pl

73、尊敬的手机用户：由于您的手机已经影响到卫星通信的信号，请从现在起至明年3月底停止使用您当前的手机。否则后果自负。

74、‘每个故事都是一种缘分。一不小心错过了，就成了意外。而经得起考验的，才是一生不便的真正原因。你想我的时候，我最想你。一个傻小子终于鼓起勇气跟喜欢的女生说：你喜欢什么样的男生？女孩想了想说，挺投缘的。男孩听了很难过。他憋了半天说，你得有个圆头。你能把它弄平吗？

75、狼病了，兔子带胡萝卜来探望。狼：我来了就来。为什么要带礼物？兔子：让我们看看。人们说你可能不喜欢这个礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

76、一个女人长得太丑，嫁不出去，想被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚：走吧，不要车了。

77、分手说：怎么，官有架子，小手还在背上？凹对凸说：虽然我们的户型不一样，但面积其实差不多！我对你说：小样，找了人不要联系我！

78、‘那天我看到你，你坐在太阳底下，好不舒服。我问：你在干什么？你神秘地一笑：嘘，小声点。当我被晒黑的时候，没有人会说我是白痴。肺活量自测小技巧：放屁后低头猛吸气，然后观察周围人是否闻到怪味。如果有，你一定要按照这个方法加强锻炼；如果不是，那就证明你是超人。

79、‘小沈阳语录：世界属于我们，属于我们的儿子，但最终还是属于那些孙子。”

80.无聊的世界无聊的我无聊的一天在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候。其实我很想问你，你烦吗？

从8: 010到31020，小丽向所有人吹嘘她的男朋友有多优秀。阿达镇说：“当然是百里挑一。然后他说：“一百个好人里只有一个穷人，你却选中了他！""

82、呼救：“着火了！”消防队接线员问：“在哪里？”“在我家！”“我是说，我们怎么去你家？”“你不是有消防车吗？”

83、，馒头和面条打架。当馒头含泪捧着，他回家叫包子用花来报复。结果泡面打开门，馒头说：“你烫到头了，我认识你！”

84、祝你十级英语好运：莲藕买零钱，买低儿，爱吃辣不要油，粉丝吃香油，爱旺特吐死油，爱老虎油，哎呦，抗拒被逼，康芒康忙，天天开心！

85、所有的精神病人都在雨中洗澡了，只有一个没有去。医生高兴地问：“你怎么不去？”他说，“你觉得我有病。我要等到水热了。”爱情要温柔如水，甜蜜如蜜；对手要选择聪明、有能力、有实力的；同事要选努力没脾气的，朋友要选猪头流鼻涕的。别看了，擦擦鼻子。

一对夫妇坐火车。火车穿过又长又黑的隧道后，男人说，如果我知道隧道这么长，我刚才就应该吻你了。女人尖叫道：刚才亲我的不是你吗？

87、老师：请用“伤心”造句；学生：我家门前有条沟，真可悲。老师点评：老师比你难过。

88、爱情空虚，我在街上徘徊；人空财空，单一恶业作祟；物是人非，生意是空的，想想就疯了；手机空了没钱充，生活不易；

89、，所有的公鸡都围着脖子追母鸡。一只公鸡的眼睛红红的，一声不吭，母鸡被感动了。新婚，母鸡：你真酷。你当时为什么不尖叫？公鸡：那天我喝得太多了.我害怕呕吐。

90.我曾经以为，如果我不认识你，我就不会这么痛苦，但现在我知道，如果我没有这个，我会失去一切，因为我爱你。

91、吧，一个男人在海里吹：等我有钱了，买架飞机去天上兜风！一个醉汉跑过来插话：你干什么？我现在开着地球绕着宇宙转，你们这些没买票的都要完蛋了！

92、房东和新房客在看房。租客：“好像这房子经常漏水。”房东：“没有，没有，只有下雨的时候才漏水。”

从9: 010到31019，我花了200块钱买了一只小猪，吱吱叫着喝水，吃豆子，扔过墙，吱吱叫，你猜怎么着？——-死了！

94、不要停，梦想不停追逐；不要认输，黑夜过后会有日出；路是苦的，汗水是美好的祝福；记住，成功是下一步；迈出一大步，是的，然后掉进粪坑。

95、如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那我至少要吃一对鲸鱼.

96、一名大学生被捕。敌人把他绑在电线杆上，问他：你是哪里人？不电死你！大学生回复了敌人的话，被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人偷了我们的车。你认得这个人的脸吗？我没注意，但是我记住了车号！

97、我以后生个儿子叫“漂亮”，别人会说：“漂亮妈妈！”我生了个儿子叫帅，别人都说：帅爸！

98、今天，当你醒来的时候，你的枕头边躺着一只蚊子，旁边还有一份遗嘱：我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在了这个世界上。主啊！原谅他，我自杀了。

99、，我要嫁给七仙女，买人民币，爬天梯，斗神！上帝今天诞生了。趁他还小打他一顿，或者等他长大。

经典笑话21、今天早上在公司上厕所，厕所门插销坏了，就拉厕所门。这次来了一个很着急的哥们，直接拉了我的门。是的，我很努力。他直接把老子拉出来，我没擦屁股就跟他打起来了。

2、高三，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是太监。我们给它加个甲基吧！同学们，你们说要在哪里定居？”这时，观众已经笑疯了。

3、约旦：建设祖国，精忠报国。尼泊尔：祖国比天还珍贵。缅甸：和谐有序的生活蕴含着幸福。法国：自由、平等、博爱。荷兰：我们必须坚持祝愿比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为了大家，大家都是一个人。中国中国人民银行。

4、学经的目的绝不是为了经典。事实上，以唐僧为首的四人的真实身份是整风派遣团。上次菩萨仙人明明是纵容下属作恶，却碍于彼此的面子，做不到。这就是为什么我们在佛神两会中找了四个没什么基础的人，以取经为名，用唐僧肉做诱饵，清理各种妖魔鬼怪，这也很好解释。有背景的被神带走，没背景的被杀.

5、有人在奶牛场找到了一份工作。第一天上班，老板给了他一个桶和一个凳子让他去奶棚挤奶，他开心死了。下班时，老板见他被泼了牛奶，凳子腿也断了，就问他：“怎么了，这工作很难吗？”

6、宿舍一同学上厕所，玩手机不小心掉了。然后，我回去拿了一双筷子夹了出来。就在他准备用筷子钓鱼的时候，一个哥们进了厕所。看到这一幕，男子关切地问：“老兄，你还没吃饭吗？”

010年到31015年夏天就要到了。宿舍有蚊子，一楼到五楼蚊子一个比一个厉害。社交朋友给他们起的名字。现公布如下：一楼：苍蝇苍蝇；二楼：蚊子中的勇者；三楼：蚊子里的战士；四楼：蚊子精英；五楼：蚊子中最高；六楼：至尊我们宿舍没有六楼。

010到31014的语文课，老师问学生“谁死谁笑死。”一个同学说：“鱼死了，会在坟墓里笑，鱼离不开水。”同学B说：“口渴的人会笑死。”

9、 LZ高中的一个老师今天上课的时候天真的问，老师，我们六一放假吗？我很认真的告诉他，儿童节放假是看年龄，不是智商。然后，全班都笑了，我觉得他全坏了。

10、记得初中有一次考试，我考了数学。天气凉了不小心睡着了，在做梦！监考老师叫我：“同学们醒醒，还有半个小时交卷。让你的卷子晾着，老师也没法装订。”整个考场都聚焦在我身上，包括当时我心中的女神。

1: 010到31020的课上，老师讲了洋槐，同学们都竖起耳朵听。老师说完，最后补充道：“我们学校厕所旁边就有一个。”这时，一个男同学举手说：“老师，我想出去。”老师：“我在上课。你要去哪里？”同学说：“相思树下。”

12、小学时，老师让学生记住一个知识点，经常会问：“你能记住吗？”！”然后大家异口同声地喊：“对！"有一天，老师讲完一个知识点，问："你能忘了吗？“然后，学生条件反射地回答：是的！

13、老师说我智商低。我给了老师一个问题。我问老师你爷爷奶奶进洞房的时候有没有弹习语？老师说家里有喜事，是我错了。是你的祖母！

1: 010到31018的语文课上，老师问：“你想成为什么样的人？”赛科对同桌花花说：“我要做一支默默燃烧、奉献自己的蜡烛。”花花说：“你刚睡着的时候，掉了好多蜡油！”

15、小学的时候，老师让我们写一篇作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》这三个命题我都写了，二年级数学老师背我过河，因为我扭伤了脚踝。语文老师生气了，当着全班同学的面问我：“你数学老师背了你多少遍？”

16、当我觉得自己过不了四级的时候，我找了一个研究生请教。聊着聊着，我就吹走了。我明天要怎么抄下一个东西？她只是笑而不语。考试那天，我走进考场，看到了学姐。她胸前有一张卡片，上面写着“监考老师”.

17、老师：“你现在英语怎么样？”同学：“我日语水平也一样。”老师：“你还说日语吗？”同学：“没有”老师：“……”

18、，我们高中每学期给前十名发1000元奖金。某牛，高一上学期到高二上学期，拿了奖金，存了五千，高一下学期买了iPhone。后来高考失利.

19、每次去学校打扫卫生，班主任都说：“学校是我家，要认真打扫。”但是有一次你迟到了，班主任说：“你以为学校是你家，想迟到就来？”

四、求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好~~

1.一个男人在酒店大厅，想问服务员一个问题。他转到柜台时，不小心撞到了旁边的一位女士，胳膊肘碰到了她的胸部。男人转过身来说，夫人，如果你的心像你的胸膛一样柔软，你会原谅我的。女人回答说：“如果你的工作像你的胳膊肘一样硬，我在1221房间。”

2.一个商务人士登机后发现自己很幸运坐在一个美女旁边。在简短的寒暄之后，他注意到她正在读一本性学统计手册，于是他向她询问了这本书的情况。她回答说：“这是一本关于性学统计的有趣的书。它指出美国印第安人的平均长度最长，而波兰人的平均长度最粗。哦，对了，我叫吉尔，你呢？他冷冷地回了一句“Tonto Kawalski，幸会”(名字是印度名字，第二个名字是波兰姓氏)。

一天晚上，一对夫妇躺下睡觉时，丈夫轻轻地拍了拍妻子的肩膀，开始在她胳膊上蹭。

妻子转过身，说道：

抱歉，亲爱的，我明天约了妇科医生，我想保持清新。"

丈夫被拒绝后，转身想睡觉。

几分钟后，他转过身，拍拍妻子。

这个时候在她耳边轻声说道：

你明天也去看牙医吗？」

一名男子带着他的宠物鳄鱼走进一家酒吧。

他把鳄鱼放在吧台上，然后转向惊讶的饮酒者说：

“跟你做个交易，我会打开鳄鱼的嘴，把我的阴茎放进去。

然后它闭上嘴一分钟，然后再张开，我会毫发无损地把我的人带出去。

到时候，你们每个人都要请我喝一杯，作为见证这一奇观的奖励。"

众人小声答应，男子站在吧台前脱下裤子。

把他的DD放在鳄鱼张开的嘴里，鳄鱼在观众屏息的情况下闭上了嘴。

过了一分钟，那个人用啤酒瓶打了鳄鱼的头。

鳄鱼张开了嘴，那人真的毫发无伤地拿出了他的家伙。人群欢呼着，给这个人送来了饮料。

很快这个人站了起来，提出了另一个提议：“谁敢试，我就给谁100块钱。”

人群中一片寂静。过了一会儿，吧台后面举起了一只手，一个金发女郎害羞地说：

我可以试试，但是你要保证不要用啤酒瓶砸我的头。

5.避孕套对卫生巾说：姐姐，不要去上班了。你一上班，我就七天没生意了！卫生巾对避孕套：大哥，你满意了。如果你TM泄密，我就十个月没工作！

6.有一次，葛优请朋友吃饭，途中上厕所。当他回来时，他的裤子是湿的。

朋友：“你裤子怎么湿了？”

葛优：“从我出名开始就这样了。”

朋友：“经常？”

葛优：“对！经常是旁边的人突然转过身来大喊一声‘这不是葛优吗！’

7.技能

一天，一个樵夫在山里遇到一个苦行僧，和他聊了起来。

樵夫：“不知道主人在这里多久了？”

蒙克：“大约三十年了。”

樵夫：‘清秀大师就是这样做的。我想知道你一个月内还会情绪化几次？

和尚：‘贫僧功力尚浅，一个月仍会动情三次.’

樵夫：‘师傅真是个不平凡的人。我佩服他！'

和尚：‘那里，那里！一次十天。

8.受洗

一天，一个教堂为新受教育的妇女举行洗礼仪式，主持仪式的老修女说：“你们这些新来的女孩必须在上帝面前好好忏悔。”这里有一盆圣水，你们一个一个来，看看你们摸男人的地方。“用圣水洗就行了！第一个进来用圣水洗手.老尼姑说：嗯，没事，就用手.第二个进来用圣水洗了他的眼睛.老尼姑想了一下，说：哦，所以你只需要看看，很好，很好.第三个进来之后，突然第四个进来了。第四个女孩说：我.我.我不想用她洗屁股的水来漱口！

以上就是关于国际公认十大经典笑话？的知识，后面我们会继续为大家整理关于超级经典笑话的知识，希望能够帮助到大家！