最搞笑的短笑话，必须搞笑？（超级搞笑的短笑话）

网上有很多关于最搞笑的短笑话，必须搞笑？的知识，也有很多人为大家解答关于超级搞笑的短笑话的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、最搞笑的短笑话，必须搞笑？

二、超级搞笑的幽默笑话

一、最搞笑的短笑话，必须搞笑？

27个小笑话

一、好想谈一场给我留下百万分手的恋爱！

当前位置所谓的天堂，就是除了妻子之外，所有女人都在的地方。

三、你不知道我男朋友有多小气。情人节他给了我一个0.25的红包，叫我倒着看。

四、安慰别人的时候头脑清醒，安慰自己的时候只想找根绳子。

五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎是备胎，这就是量变引起质变！

六、我吃泥土不是因为我没钱，而是因为我想告诉你一些关于泥土的事情。

七、之前生病，追求爱情。现在我很好，我只喜欢钱！爱情会背叛你，但金钱不会。现在我只有孤独和烈酒。

八、不喜欢我的人能给你心里添堵，我真的很舒服。

九、不好看就别乱来：有人花大价钱烫精致的公主卷，而且看起来不像公主，像牛顿。

十、为了防止我下个月再乱花钱，我提前把钱都花光了，所以我干净正直。

10一、真爱是他能从千千成千上万的大胸长腿美女身边经过，一眼就看到你。

10二、喜欢一个人的时候，大脑会自动添加滤镜，美白磨皮。不喜欢的时候会秒变原图。天啊，当初我是不是瞎了眼？

10三、，一个人突然联系你。通常，他是在找备胎。突然不联系你了，很正常。你只是个备胎。有一天又联系你了，比较正常。你是一个很好的备胎。然后就不联系你了，还是很正常。有比你更好的备胎。

10: 010到31009理发结束后，理发师问我过得怎么样。我沉默了一会，对他说，你开心我就开心。

10五、我刚拍了一下钱包，没什么。我只希望它会肿起来。

10六、其实去哪里旅游都无所谓，最重要的是沿途的风景，因为我那点小钱足够买一张往返的硬座了。

10七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好。唯一值得骄傲的就是胃口好，消化好，食物好吃，身材胖。

10八、女人最大的骄傲不是她有多少男人，而是一个男人为你拒绝了多少女人！

10九、有人单身吗？我想向你介绍我自己。光棍节要到了。我卖狗笼。

2十、每次称体重，轻了就说瘦了，重了就说胸大！

20一、打雷的时候，我站在大树下喊：“我要穿越！”“果然成功了，一眨眼就穿越到了一个月后的医院。

20二、今年春节探亲。请照顾好你的孩子！不要一见到我就叫我阿姨，叫我姐姐。

20三、单身无罪，让别人单身有罪。

20: 010到31009做我女朋友。我会保护你，绝不让其他闺蜜发现。

20五、女人敢去，是因为她们确定男人会回头。男人不回头，却不敢离开，因为他们对女人有把握。是这样吗？

20六、我傻我乐。我两岁，我很健康

20七、刚吃了泡面，吃着吃着就哭了。大家都做了泡面，我没有。

二、超级搞笑的幽默笑话

社会化是一个宽泛的概念。人与人之间的交流和接触都有社交的成分在里面。无论是朋友、领导、下属、同学、同事、老乡还是各行各业的人，都会存在一定条件下如何正确有效沟通的问题。讲一些超级搞笑的段子，社交会更顺畅。我为你收集了一些超级搞笑的笑话。让我们看一看。

超级搞笑幽默笑话精选

1)祖孙三代一起出海打鱼。孙子们看到爷爷拿着鱼竿愣住了，就对他爸爸说，你看你爸爸发呆，傻啊！爸爸特别生气，说：你胡说八道，你爸傻啊！

2)有一次我坐在公交车中间，半路上来了一个老太太。马上站起来给老人让座。老人笑着说：“谢谢。坐下吧。后面座位多着呢。”我转过身，身后的位置全是空的。

3)有一天，我在坐公交车，公交车启动的时候，车下有人跟在车后飞奔，一边跑一边喊“师傅，等等我”，却看到司机说“八戒，我们在前面的车站，我在那里等你”。

4)赚的是纸，用的是钱。人生总在，好苦！奉劝朋友们，不要悲观，要乐观自然，只要你努力，你会是最亮的；祝福你的朋友，生活平安，钱会继续围着你转！

5)前男友给我发消息说要参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次。

6)你的丑和你的脸无关，helliphellip

7)世界上最痛苦的事，莫过于好好睡一觉后被尿吵醒。

8)在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤了上来，车门关不上，也没人投钱。司机当时真的很生气，大声吼道，你不投钱就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！

9)钱就像卫生纸。看起来很多，用了就没了。

10)儿子：“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲：“嗯，如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里要回钱，他必须为我工作。”

11)动物战略家王国选以绝对优势被眼镜蛇选中。老虎安慰狐狸说：兄弟，不要沮丧。大家都说你的脚总是很滑，所以不够稳。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来像个文化人。

12)赚钱静如处子，花钱如兔；赚钱慢如鼠，花钱猛如虎；赚钱辛苦，花钱无数；赚钱是永恒的，花钱是浪漫的数字。其实你仔细想想，不花钱，为什么要赚钱，所以希望你能多赚钱，多消费！

13)因为牛粪可以让花更鲜艳！所以鲜花一直插在牛粪上！

14)赚钱如逆水行舟，累也累，花钱如逆水行舟，爽也爽！挣钱的每一天都像一年，更是难上加难。花钱的时候是昙花一现，快如闪电。朋友，请多赚钱，合理花钱。祝你好运。

经典超级搞笑幽默笑话。

1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说：“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了：“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙。另一个。青蛙

2)搭个棚卖绣花针——生意不大，架子也不小。

3)如果作业很多，可以用卷子打牌：“儿童数学”、“我教三种语言”、“我教科学！”买不起，买不起，买不起，我先跑了。

4)世界上最难的不是钻石，而是柯南的人生！爆炸不死，海不死，火不死，火车不死，尖刀不死，硝烟不死，高空不死，脖子不死，醉酒不死，毒药不死，飞机失事不死，毒气不死，人不死，机枪不死，雪崩不死。hellip一句话，柯南老不死！

5)我的路由器坏了。现在是路由哭。

6)穿两件衣服出门，经历了360度的立体风，低头望天，抬头看蘑菇头，左右斜刘海，一点点转28，一点点转37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我姐被吹成了各种咆哮的helliphellip

7)我一直以为你被牛骗了，其实你被人骗了。

8)穿两件衣服出门，经历了360度立体风，低头望天，抬头看蘑菇头，左右斜刘海，一点点转28，一点点转37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我姐都被吹成全k了

9)“我打赌我现在就能让你忘记自己是同性恋！”“但我不是同性恋。”“看！”

10)昨天朋友约我去他宿舍吃火锅。我进去后，看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里放着各种火锅料和蔬菜！脸盆里还是热的！我该佩服你的创造力还是勇气？

11)吃西瓜清凉提神。美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最甜的哈密瓜。你和他们是一家人。你为什么藏在地下？原来你是红薯。12)昨天去我哥家，看到了我的小外甥，他一直是个好脾气的嫂子。当我问出真相时，我狂笑不止。大嫂早早回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅泡了一泡，然后一勺一勺喂狗，已经持续了一个多月。我小姑每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲亲。

13)这样的鬼故事每天都在学校的教室、食堂、图书馆、自习室上演：一个同学指着一个空座位说这里有人；bdquo

14)国庆在哥们的餐厅吃饭。菜上来了，哥们叫服务员：信不信由你，我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊讶的说，我不信哥们淡淡的说：那你怎么不带开瓶器？

15)【泡芙的由来】农夫的女儿爱上了放牧的男孩，遭到父亲的反对。农夫说，如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他们就应该在一起。后来，这对夫妇做了一种外观像鸡蛋壳一样脆，里面有冰冻牛奶的小吃，得到了父亲的认可。男生名字的第一个读音是泡芙，女生名字的最后一个读音是普芙。这种小吃叫普福。

16)据说单个DNA的信息量达到字节。换句话说，平均射精量相当于三秒钟传输一次B的数据。这么大的信息量，可以装满一个容量的iPad，如果用网络上传(bps)的话，要好几年。男人，内涵，伤不起！

超级搞笑的幽默笑话

1)晚上在大学生宿舍，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他得意地说：“那好吧，我就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。”长得不是很帅，但是学校文学社社长的小吴慢悠悠地说，“我对女朋友要求不高，只要配得上她，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。”小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说：“唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”.

这是全人类必须知道的一种悲哀，但不像曾经一起贫穷过的人那样知道。大一的女孩子，直到杨家的孩子，还没长大，在内室里长大，没有人认识她。大二女生在他的宫廷里还有其他的女士，三千罕见的美丽，但他的青睐三千集中在一个身体上。大三女生一定要折花直，不要等没花了再折枝！大四女生秋天不多，早就失败了。大一男生努力把帽檐弄直，曾经在世界尽头挠头。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。那时候大三男生跟我合花，现在连一半都没有。高三男生劝你不要一个人醒来，应该有几朵醉花。然而，在她开始走向我们之前，我们打了一千次电话，催促了一千次，她仍然把半边脸藏在她的吉他后面，不让我们看见。前女友们从昨天开始不得不抛弃我和博尔特，今天更伤我的心。

3)我好帅。隔壁班的女生上课老是看我。我捡起一块钱。我找了我的警察叔叔一天。我的卫生纸用完了，只能坐在厕所里等妈妈下班。我今天不开心。上课不想过马路，不小心撞掉了一辆车。有一天我去找那辆车。我同桌上课不跟我说话。我送红领巾过马路，被火车撞了。外星人袭击了地球。我在缝裤子

4)不要抱歉。教师提供“优秀”的环境。我的脖子酸痛，我摇晃它，我不小心喵喵了一声。看看隔壁同学有没有写班名和座位号，免得被扣。如果出轨，出轨的理由是什么？因为今天天气很好。今天心情很好，顺便做一下。同学已经把答案扔了，不好意思没抄。我怕同学不会写，就聚在一起“机会教育”吧。训练自己快速阅读“小字”。测试你的视力。不做的话会便秘的。加强辅助记忆的能力。练习写作。训练瞬间爆发力。这个老师教得太差了，他强迫学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！

5) M，物理系：我们现在已经恋爱半年了。是恋爱吗？女：不见得。男：怎么，这热度还不够吗？女：不够，就差一个焦点。

6)不要在我面前解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是缺乏清理。

7)‘有一次一个同学睡着了，本来没什么，但是一个同学觉得他可怜，帮他打呼噜，于是那个睡着的同学就被抓了。’

8)语文课，老师教我们要孝顺，问父母一天的工作是否顺利，是否累。第二天，老师让学生汇报家长的反应。一个同学说“我爸妈说”告诉我你缺多少钱。另一个同学说：“我真倒霉！”我爸妈问我：“你今天发成绩单了吗？』」

9)这学期初，班里一个叫“和平”的女生从另一个学校转来。多了一个成员，所有同学都双手双脚欢迎他，但这个名字和原来班上一个叫“和平”的男生同名。虽然两者在写法上还是有些差异，但是点名的时候难免会有误解。召开了一次班会来讨论如何解决这个问题。同学们，你们一字不差地说出来了。“这个小问题很好解决，改一个名字就行了。”“名字改了就不能改了。”“其实不用重写法律，改个名字就行了。”大家都同意只改名字，于是讨论又开始了。

10)'老师在阅卷的时候，发现一个学生是这样解释文字的：历年：时间太长，月尽。老师皱起了眉头。很快他找到了另一个学生的答案：新年太长了，连月亮都累了。

11)五年级作文课老师布置了一个作文题目《后的我》。班里女生小美写道：helliphellip今天的天气很好。我带我的孩子去公园玩。我开着我丈夫买的豪华轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上挂着他上个月送我的金项链。我带着可爱的孩子在公园散步，到处都有人羡慕我。突然，一个臭烘烘、满身泥泞、无家可归的老太太从路上冲了出来。我仔细看了看。哦，我的天啊！她原来是我五年级的语文老师。

12)征婚启事：不喜欢化妆，节省化妆费用，不喜欢逛街，不喜欢零食，不喜欢车，不喜欢买车。另外，平时省钱的那种最好。

13)姑娘28岁，缺钱。今天她来网上征婚，希望找个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有钱，我可以和你在一起。我没钱就别联系我。

14)小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我，helliphellip

15)老鼠爱上了猫，唱道：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样，不管有多少风雨，我还是会陪着你。猫：不要虚荣。我妈说没有结婚目的的恋爱就是耍流氓！

16)恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要鼻涕鼻涕，所以，亲爱的，新年快擦擦鼻子，过个干净的新年！

17)拿破仑：我的字典里找不到“小姐”这个词。

以上就是关于最搞笑的短笑话，必须搞笑？的知识，后面我们会继续为大家整理关于超级搞笑的短笑话的知识，希望能够帮助到大家！