10个短笑话？（短笑话大全 爆笑）

网上有很多关于10个短笑话？的知识，也有很多人为大家解答关于短笑话大全 爆笑的问题，今天小编为大家整理了关于这方面的知识，让我们一起来看下吧!

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一、10个短笑话？

二、夫妻经典笑话大全爆笑

三、超级搞笑笑话大全

一、10个短笑话？

a:“告诉我，你结婚了吗？”乙：“完了。我的妻子是个天使。”答：“你真幸运。而我老婆还跟着我。”

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你要记住，任何时候，男人都是思维正确，判断准确的，而女人恰恰相反！””“是的，你选择我做你的妻子是绝对正确的，但是我选择你做我的丈夫是一个很大的错误！"

杰森和安吉是新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证呢？”杰森：“别担心，我已经收集好了。”安吉：“亲爱的，你真有远见。听说离婚一定要用。”

舒适版：其实你的腰比前一年细了很多。(当然，那时候她已经怀孕了。)

一个女人在医院电梯里生孩子，觉得很尴尬。护士安慰她：‘没关系，没什么。两年前一位女士在医院门口生了一个孩子。没想到，女人哭了：‘那也是我。'

一天下午，一位教授走在一条乡间小路上，看见一个农民独自在家门口吃晚饭。教授走到农夫面前问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”过了一会儿，农夫回答说：“因为烟囱有点冒烟。”“那太糟糕了，”教授说，“但是修复它不会很难。让我看看。”农夫还没来得及说话，教授已经走到了农夫的门前。他一推门，一把扫帚落在他肩上，接着是一个女人的叫声：“滚开，你这个老不死的，不然我杀了你……”教授赶紧回来了。那个农民坐在路中间，看起来很苦恼。教授走到他面前，把手放在他的肩膀上。“没关系，别生气，”他说。"我的烟囱有时会冒烟。"

一天，我妻子突然来到我的办公室，问道：“你在干什么？”“哦，办公室的空调坏了。”“废话，办公室空调坏了跟抱你有什么关系？”“注意保暖！”

购物：到了菜市场不知道买什么。能降价几毛钱的大多是我老婆。到了菜市场，多半是我老公从来不开价。

争吵过后，丈夫发现妻子在收拾东西，于是问道：“你去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，听说那里的夜总会女孩一个晚上的最低小费是400元。”丈夫听后也开始收拾。妻子问：“你要去哪里？”丈夫说：“我也要去拉斯维加斯。我要看你一年800块怎么过！”"

刘主任被请出去喝酒，约定喝完酒去某歌厅“玩一玩”。但当晚导演喝多了，大家只好放弃原计划，带导演回家。他的妻子脱掉他的衣服和裤子，扶他到床上躺下，然后自己睡了。半小时后，主任的妻子突然被电话铃声惊醒。当她拿起电话时，是她丈夫的声音：“亲爱的，我要迟到了.我要回去一段时间.我有应酬……”主任的妻子发现她的丈夫不在床上。低头一看，只见老公在洗手间拿着手机。

日本新娘：“真的很抱歉，请原谅我服务不周。”

一个画家结婚了。蜜月过后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们会猜测他画的画和我做的饭是什么。”

在车站的月台上，一对夫妇在互相抱怨。丈夫看着已经开走的第二辆公交车，对妻子说：“都是你的错！要不是你磨磨蹭蹭，我们早就搭上这班火车了。”“都是你的错！”妻子回答说：“如果不是你一直催我们，我们就不用花很多时间等下一趟火车了。”

妻子把菜放在桌子上，对丈夫说：慢慢咀嚼这道菜。丈夫问：为什么？妻子说：这样你就可以仔细品尝我做的菜，细嚼慢咽也会有助于消化，顺便还可以帮我找到掉在锅里的针。

愤怒版：老婆，你刚走过电视的时候，我错过了看世界杯的五秒钟。

二、夫妻经典笑话大全爆笑

1.有一次在一家婚纱影楼，无意中听到大家和工作人员的一段对话。好像有个女的想拍主题婚纱照，就问工作人员多少钱。男人听不下去了，说：多贵啊？工作人员说：关键是衣服好，所以贵。

哦，那人点点头，然后对工作人员说，那就给我们来个天使系列吧。工作人员有点疑惑，问：什么是天使系列？男的说：给她一块布就行了，我不穿！

2.老公刚在常火下班回家，问老婆：“今天做什么好吃的？”妻子温柔地回答：“非常丰富的分析率！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱烧排骨、黑胡椒牛排……”老公一听，口水直流，赶紧绕道：“老婆你真好！"老妇人接着说：“这么多口味的方便面，你想吃哪一种？”3从。一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说：“同志，你的烟掉了！”男人大怒：“你才阉了！”一个年轻的美女穿着紧身裙上车。因为裙子太紧抬不起腿，她上不了车，就偷偷伸手解开了360问答后面的一个扣子，还是上不去，又解开了一个，还是上不去，又解开了一个。

但是我还是起不来。

这时，她身后的一名男子伸出手，帮她解开了一颗扣子。女的感觉到了，就转头骂男的说“流氓”！男人很委屈的说：“我是流氓？你当着我的面解开三颗扣子，我一声不吭。我只解开了一个扣子！”。

三、超级搞笑笑话大全

事实上，人们经常接触到笑话。比如我很喜欢讲笑话。我总是在各种饭局上时不时讲一些笑话，或者讲一些能引起笑声的事情。也可能和我的心态有关。我喜欢看笑话，喜欢讲笑话，这让我的年龄看起来比实际年龄小很多。

你懂佛经吗？很高大上的东西，其实做人的道理有很多，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话，多看笑话，用幽默的方式做事，真的可以改变我们的心态。而很多尴尬的场面也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点。我给你整理几个笑话吧。

不知道大家有没有看到《笑林广记》？这是中国古代严格意义上的一套笑话，其分类是以“部”为标准的。比如官方的段子分配给古严部，僧侣的段子分配给佛道部。那我也学学这个专业的笑话集，给大家总结一下人生主要阶段的笑话，方便各种人总结，方便大家。

校园笑话(20)

1、外卖

今天外面很冷，宿舍决定谁穿的少，让他下楼拿外卖。我想我还是脱了衣服，看你怎么让我下去拿。没想到他们马上凑在一起拍了照，突然发现一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

我们室友失恋了，我们都劝他振作起来，说：“其实你女朋友可能不太舒服。”

室友说：“如果你觉得不好，那证明她还喜欢我。那为什么抛弃我？”

“这个。"我引用了经典的一句话“大概叫欢天喜地的抛弃吧！”

3、日期

有一天，语文老师在讲台上读《永遇乐京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这个字是辛弃疾写的吗？”

同桌看了我一眼，打断我：“我怎么会知道？可能是周日吧！”

4、考试

考试开始了。拿起纸看一看。你不会知道任何问题！

于是绝望了，拿起课本翻找答案。

监考老师看不下去了：“这位同学，考个化学吧。为什么这么急着翻物理书？”'

5、午餐

晨会上，院长用大喇叭喊：你们哪个同学在食堂门口把自行车和送餐的三轮车锁在一起了，快解开！你午餐想吃什么？

6、菜肴

和几个同学在校外租了房子，中午轮到我做饭。

结果他们都在客厅打扑克，我很生气。

大喊，“我那么努力，都没人来帮我。”

结果那几个傻逼过来排队，其中一个打了我的手。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你要穿的少一点！”

班华惊讶地问：“为什么？"

男生说：“这样，监考老师只盯着你，我们就可以作弊了！”"

8、笑屁

在学校，一个同学在自习课上大声放屁，全班都笑了。

很快巡逻的老师进来了，问：“你笑什么？你在笑什么？”。

突然全班又笑了！

9、过敏反应

今天上课，老师正在讲课，一个同学打了个喷嚏，声音很大。老师看着同学问，你对这些知识过敏吗？

我。老师，这个你是知道的。

10、智能

上课的时候，老师对一个总是不会的学生说：连猪都比你聪明！

然后老师对我说：告诉他这个同学！

11、差异

我买了一袋苹果，对舍友们说：“我们一人一个苹果吧。”

室友带了一袋葡萄回来，对大家说：“我们一人拿一粒吧。”

12、赔钱

在食堂做饭的时候，不小心打翻了身边的一个水壶，砸碎了。我转过身，看到那是一个美丽的女人。我心想：看来一场浪漫的校园恋情就要开始了，我歉意地说：“明天我给你发！”"

只见那姑娘娇笑着说：“不用了。现在赔钱就是了！”

13、开始上课

室友：你怎么在上课？

我：我醒了就来了~你怎么来上课了？

室友揉揉眼睛说，我睡不着。

14、糖果

老师：西印度群岛生产什么产品？

我同学：不知道。

老师：哦，你应该知道。你的糖来自哪里？

同学：邻居借的。

睡姿

一天晚上，一个同学起床，看到下铺同学的睡姿极其不雅。

第二天早上，他对下铺的同学说：“我发现你睡得像个元帅！”"

那位同学喜出望外：“谢谢，能具体告诉我是哪位元帅吗？”

“田鹏元帅！”

16、考公

一个舍友在准备正式考试，看完会说：“怎么这次考试各种题都有？”。天文地理人文历史。"

另一个舍友款款走来：“上班都有人说话，你知识面不广谁跟你说话？”。"

顿时无语。

17、已移动

一个哥们踢足球摔断了脚，我领着所有的球友去看望他。

我走到床边说：“我们这么多人来看你，你感动吗？”

“不敢动，好痛……”

18、鼠标

大学宿舍经常有老鼠光顾，于是大家想了一个办法，把一包花生和老鼠药混在一起，引诱老鼠上当。

第二天，我发现没有花生了，但是不缺老鼠药。

大家不禁感叹：“老鼠也是本科毕业！”

19、祝愿

老师讲课时，学生们在下面喋喋不休。

老师生气地拍了一下黑板擦，教室顿时鸦雀无声。

老师说：“以前县令判案，都是这样，堂上一片寂静。”

突然，一个学生喊道：“错了！”

20.事故

考试我带了四张小抄，出来发现两张。后来，我担心的事情终于出现了：考试不及格。

没想到后来发生了一件事：在学生大会上作为案例发表，有同学用不了小抄，就在论文里上交了。

社交笑话(20)

1、方便

在树林里大便后，发现没带卫生纸，就给朋友打电话求助。

朋友：可以找一片叶子解决！

我：尼玛，这是松林啊！

2、主机

路过一家网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个同学被叫了出来。

当警察问其中一个人“职业”时

那人答道：“师父”。

3、购物中心

一位农村老太太在城市的一个大型购物中心闲逛。因为商场的大门是旋转门，老太太低着头翻进翻出。

她抬头一看，大吃一惊，说：“好大的商场啊！里面有车在跑！”"

4、馒头

下班后，我去卖包子。我前面的一个哥们捏了一个馒头，喊了一声：“老板，你不是刚出来吧！”都凉了。"

老板不屑地说，这么冷的天，你光着身子站在这里试试。

字体等一下

在手术室里，医生问一个病人的吸烟史。

“爷爷，你抽烟吗？”

爷爷撅着嘴说：“我现在没心情，等一下！”"

6、快递

炎炎夏日，看着汗流浃背的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一口吞下，打着嗝问我送什么。

我说，“你喝了。"

7、方

在一次聚会上，我看到一个女人在舞台上唱歌，很丑。于是我问旁边的一个人：“那是谁？太丑了！”

乙：“那是我老婆。”

a:“哦，我不是说她唱的不好，是说写歌词的人写的不好。”

乙：“歌词是我写的。”

8、补鞋

我：“师傅，修这双鞋要多少钱？”

师傅：“五块钱！”

我：“就钉吧，也就两三块钱的事。”

师傅：“两个尖刺，另外三个是我的精神损害赔偿。小伙子，你的鞋辣眼睛！”

9、石油价格

记者：“你怎么看待油价上涨？”

怒哥：“你能骂人吗？”

记者：“不太好！”

怒哥：“那没什么好说的。”

10、加班

某互联网公司招了一个日本人做研发，上班第一天，他对部门同事说：“我在日本工作的时候是个加班狂人，每天都很晚才回家。希望大家能跟上我。”

一个月后，他辞职回到日本。临走时他对我们说：“你们这样加班，还经常在公司睡觉，太不人道了。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，突然想去银行，就拿着扫把冲进来了。

保安不让我进去，清洁工说：“帮我拿着，别弄坏了。这是我的交通工具。"

12、刚刚好

闲的时候很无聊。我拿起手机，想起自己之前的号码被人用过。

拨过去，一个男人接了。我一紧张就说自己是卖保险的，以为对方会死。

结果那人说：“那你给我仔细介绍一下。我就是想买。”

你妹妹

我有一个小姨，只比我大几岁。有一次，我和小姨手挽手去逛街，结果被路过的班主任发现了。我回去跟我妈说我看到早恋了。我妈问我那天发生了什么。我默默想了想，说，问你姐吧.我妈突然画了个嘴。

14、购票

今天，我在火车代售点买了一张票。在我前面，一个大叔正在买票。大叔说，买票吧。

售票员MM向他要身份证。他默默掏出一本户口本递给售票员MM，问：你要几份？

爷爷霸气的回答：买户口本。

15、房价

房价其实不贵，胸罩比房子贵多了。一个好的文胸，600元，面积只有0.02平方米。

以此计算，一平米文胸超过3万元。按照全国商品房均价1万元计算，文胸相当于房价的3倍。

如果考虑到文胸的使用寿命只有一年，而商品房的平均寿命在几十年左右，那么文胸的实际价格相当于房价的300倍。

可见房价并不贵！

16、睡眠槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“睡槽，这么贵，旁边这个怎么样？”

"那个新型号，两个睡眠槽."

17、电话

一个人接到好几次电话，对方说，王树基，你在家吗？我想去你家。

他说，打错了。

但是几天后，那个人又打电话来说，王树基，你在家吗？我想去你家。

他实在不耐烦了，就说：过来。

之后，电话再也没来过。

18、簿记

一位市民告诉市长，挖路的挖掘机把他们家门前的水管弄裂了，漏了很多水。

市长马上给自来水公司打电话询问，然后安慰市民说：“放心吧，自来水公司说不会漏什么的。这些都记在你下个月的账单上。”

19、变化

一位在国外多年的经济学家回国讲学。有记者采访他，“如何看待国内经济奇迹的说法？”

“太神奇了，每个人都变得越来越健康。十年前，100块钱买米，要一个大男人来扛。现在一个小学生一只手就能回家了。”

20.官窑

问：“这样一堆空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“队长来买的，为什么只要150元？”

答：“导演只要50元就买。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话(20)

1、品尝

两个同事并肩而行，与人事经理(美女)迎面而来。打完招呼，人事经理走开后，一个说：“好香啊，不知道用什么香水。”

另一个：“这个味道不是六神就是金银花。”

2、名片

新招聘一个MM业务员，漂亮，但是刚大学毕业半年，年轻，没有经验。

今天，我带她去拜访一个客户。和客户交换名片时，客户说：这张印出来的名片好丑。

一直沉默的MM，毫不犹豫的插了一句：你把头像印在名片上了吗？

3、宋

我在一家童装店做售货员，那里有各种各样的儿歌。嘿嘿嘿嘿。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在门口。

4、决斗

老板：一只驴拉磨的时候不听话。他和主人谈判，最后被主人剥了皮。

员工：狼太凶残了。为了满足自己贪婪的欲望，他杀了草原上所有的羊，最后把自己饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，一月到二月，一直到十二月都在看讲稿。他低头一看，台下空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走了？”

秘书回答：“从2月份开始，到7月底都没有人。”

6、惊喜

物价不断上涨，但工资却从未上涨。我决定找个机会攻击我们小气的老板。

中午在电梯里碰到老板，我说：“唉，最近肉价又涨了，菜也太贵了。生活很艰难！”"

老板转过头来看着我，表情若有所思。我暗暗高兴。看来我的话引起了老板的注意。

当天下午，公司发布通知：鉴于近期肉菜价格上涨，午餐由两荤一素。

7、吃吧

今天去卫生间吃午饭前，刚好看到老板从里面出来，问：“吃饭了吗？”

老板笑了笑，没有回答。

我突然意识到我说错了话。

然后去食堂吃饭，老板在排队做饭。为了弥补我的错误，我勇敢地主动打招呼：“我还没吃饭呢，我以为你吃过了。”

8、小狗

今天午饭后，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题聊到了各种宠物的名字。

经理问我：“你的小狗叫什么名字？”

我说：“大牌奖金，外号年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛苦了一年，期待年底多拿点奖金，过个好年。没想到年底接到财务部通知：2008年的奖改到次年6月。

10、吃吧

公司要办周年庆晚宴，董事长让新经理在晚宴前讲话，并告诉他讲话有两个要求：(1)1、做领导；2、应该有收费的口号。经理点头同意了。

那天开饭前，经理上台讲话，只见他把右手高高举起，然后用力一挥，说：“准备，开饭！”"

11、收钱

这一天，老板问出纳付款的事。

老板：“让你带大猩猩出去帮你收钱怎么样？有效吗？”

收银员：“有好消息，也有坏消息。我今天收到的钱比我平时一周收到的都多。”

老板：“那坏消息是什么？”

收银员：“钱还在大猩猩手里，我不想要回来。”

误解

我在建筑行业工作的叔叔最近被解雇了。我问他发生了什么事。

“你知道工头是干什么的吗？只有袖手旁观，看着别人工作。”

“这跟你被开除有什么关系？”我不明白。

大叔解释说：“他是嫉妒，因为大家都以为我是工头。”

13、保险

有人慌慌张张跑到保险公司，对工作人员说：“请你马上帮我办理财产保险。”

工作人员问：“你这么着急干嘛？”

他生气地说：“真浪费，房子都冒烟了，能不着急吗？”！"

14、机智

在研究所里，一个部门想买一个冰箱来存放测试样本，于是他向上级汇报，结果未获批准。

科里的老工人杨公看到后，向科长建议：“试试把冰箱换成人工智能恒温器。”

科长照办了，几天后，报告批下来：“同意”。

15、外国人

办公室的孙潇在食堂发现了一个钱包。他找到了钱，把钱包还给失主，一个外国雇员。

老外很感动，写了感谢信，贴在宣传栏里。

结果每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

最初感谢信的标题是：看看孙潇做了什么！

16、饮酒

办公室里的一名员工实际上是在工作时喝酒。经理看到了，生气地问：“你为什么上班喝酒？”

这位员工回答说：“对不起，经理，我是在纪念上次加薪十周年。”

17、掌声

经理做了一个痔疮手术，同事约好一起去医院参观。七八个男女来到病房，对着经理傻笑。没有人不好意思问他的病情。

只听见司机老张咳嗽了两声，严肃地问经理，“听说底盘有问题。现在好点了吗？”

18、苍蝇

“经理，你厕所里苍蝇那么多，你进不去！”

“下次，早上不要上厕所。”

“那我们应该什么时候去？”

"最好是在中午，那时所有的苍蝇都去餐馆了。"

19、结果

今天体检完回到单位，老张很伤心，问他怎么回事，说，我儿子没考好。问他考试到底考了多少分。

老张说：三门课血压都没有老子高。

20、铃声

有一天，午饭后没多久，听到了央视新闻联播的片头曲。我突然站起来大喊：MD！又加班到7点了！

然后我看到老板从他的办公室出来，拎着一个包，冲向电梯。他边走边说，7点了。幼儿园老师为什么不叫我去接孩子？

这时，我听到身后一个同事小声说：这是我的手机铃声。

爱情笑话(20)

1、表白

我哥们喜欢上一个女生，情人节晚上约她出来情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他大胆地问道：“你.你能做我女朋友吗？”

女孩不假思索地坚定地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起自己的外套，跟姑娘说了声“拜拜”就走了。

谁知没走几步，女孩在后面大声喊：“爱你——。”

他激动得跑回桌边，笑着看着女孩，女孩却淡淡地对他说：“喂，你，你还没付饭钱呢。”

2、纹身

一个同学，他初中辍学了。昨天问我：你知道怎么纹身吗？

我问：怎么了？

他说：不久前，我认识了一个叫夏的女孩。她太美了，无可救药地爱上了她。她愿意为她付出一切，于是用墨水把自己的名字纹在胳膊上，疼了好几天！

我问：那我为什么还要再洗一遍？

他说，妈的，我今天才知道。原来她的名字叫“远近”。

3、短信

今天突发奇想，发了条短信想调戏老公。“帅哥，我已经注意你很久了。出来一起吃饭吧。”

我以为他会配合，说好或者去哪里，但是这个家伙回答说：“你姐，你这是给谁发的？”

4、鸳鸯

我和男朋友去公园玩。在公园的湖边，我看见一对鸳鸯在水里游泳。

我很羡慕，情不自禁。我抓住男朋友的手，深情地说：“亲爱的，让我们像这对鸳鸯一样，永远在这爱情的海洋里畅游，好吗？”

男朋友听了这话，甚至“噗”的一声笑出声来，然后莫名其妙的说：“鸳鸯怎么会游到海里去了？除非是被棍子打了！”

5、功能

哥们给我介绍相亲对象，问我喜欢什么样的女生。

我说：“我不知道。”

他说：“想想你喜欢的女生有什么共同点。”

我想了想，发现：“我喜欢的女生很多，她们的共同特点就是不喜欢我！”"

6、爱

一个朋友问一个抑郁的男人：失恋？

男：不，我恋爱了。

朋友：那你应该高兴。

男人：我太爱游泳了。她把我推倒就跑了！

7、条件

一个男生疯狂追求女朋友，女朋友说：“你答应我三个条件，我就嫁给你。”

问第一个条件，女朋友说：“希望能在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这很简单。”之后，他花钱在报纸上登了一张寻找你的照片，并通过了测试。

问第二个条件，女朋友说：“希望能在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点难，但难不倒我。”之后，他每天站在电视台前，在车祸现场充当旁观者，被当做一面镜子，过关斩将。

问第三个条件，女朋友说：“希望账单上能看到你的头像。”

8、发型

一个男生某天给女朋友发短信：“你今天发型不一样。”

女朋友说：“哦，我烫了。”

过了一会儿，他回答：“啊！严重吗？"

9、烹饪

今晚轮到女朋友做饭了。

女朋友端了个托盘过来说，想吃请翻牌子。

我看到托盘上有四个牌子，上面写着：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说两个都可以吗？女朋友说：我怕你吃不下去。

我说吃不了你就不给我零花钱！

过了一会儿，女朋友从康师傅那拿来四碗泡面，躺着。

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，我骗你的。”

11、发烧

女朋友发烧39.8度，哭着说：我要烧成傻子了。

我安慰：不，我小时候烧到40多度！

女朋友看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会跟你一样傻？

12、事情

男朋友打电话说：“你想我吗？”

我：“没有。”

男朋友：“怎么了，过保质期了吗？”

我：“东西都有保质期，何况你又不是东西！”

男朋友。

恐惧

今天有点小伤，男朋友陪我去做核磁共振。我说：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”"

他毫不客气地对我说：“多矫情的事！你有幽闭恐惧症，在试衣间试衣服。我认为你讨厌呆在里面。”

14、渣男

女朋友：“说实话，你这么会调情，是不是挑逗过很多人？”

我：“是的。”

女朋友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我和很多女人调情过。他们是：曾经哭得最厉害的你，猜不透问题的你，多愁善感的你，同桌的你。”

15、等待

我的女朋友想去购物。我在路边等了她半个小时，才看到她走过来说，哎，帅哥，我的水打不开了。你能帮我打开它吗？

我看着周围羡慕的目光说，老铁，你看你走路的姿势。抗拒一袋米上楼并不难。还需要我帮你拧吗？

16、活着

一天，一对夫妇在公园散步。男人不再喜欢女人，却不知道怎么开口。想了很久，他终于鼓起勇气对那个女人说，亲爱的！我真的不知道没有你我该如何生活。

女：真的吗？

m:当然是真的。我想明天试试。

17、喜欢

“亲爱的，说实话，你真的喜欢漂亮的女孩吗？还是个聪明的姑娘？”

“我对他们没兴趣，因为我只喜欢你！”

18、分手

女：“分手后我们还能做朋友吗？”

男人：“没有”

女：“哼，没想到你是这么没心没肺的人。我们不适合在一起。我们分手吧！”"

男：“那个。如果我可以呢？”

女：“好吧，我们分手吧。”

快乐

男人：“相信我.我会让你成为世界上第二幸福的人！”"

女：“为什么不做第一个."(装可爱)

男人：“跟你.我是最幸福的人！””(浅浅的笑)

20.理由

男朋友比我大很多。有一天我问他，如果早几年遇见我，他会不会选择我。他回答：没有。

我很苦恼，问：为什么？

他说：因为我害怕未成年人保护法。

情侣笑话(20)

1、包装

丈夫买了一台电视机，包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这个你不懂。也就是说，你需要边看电视边喝酒，否则你就看不好电视。”

2、扑克牌

半夜，老婆从二楼走到一楼客厅，看到老公还在和他的赌友打牌。她对他们说：“听着，你们能让我在我的房子里安静地睡一会儿吗？”

丈夫嘘了一声，说道：小声点，亲爱的，这房子现在不是我们的了.

3、麻将

老公：“你怎么能轻易用我的血汗钱？”

妻子：“我用那笔钱的时候很紧张。”

老公：“真的吗？我错怪你了。你用它做了什么？”

老婆：“打麻将。”

4、买鸡

今天带我老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿。我说：“你问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿？我们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆上当了，跑去问卖鸡腿的售货员：“这个鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我不知道.我觉得是后腿。”

5、皱纹

老婆：“你看看你，年轻的时候额头上那么多皱纹！”"

老公：“真的吗？几个？”

老婆：“戴帽子就像拧螺丝。”

6、吵架

老婆：“你打着灯笼也找不到比我更好的。”

老公：“我打着灯笼找到你了。”

妻子听后很开心。

然后丈夫说：“我没睁眼。”

7、裤子

早上，丈夫对妻子说：“亲爱的，你熨好我的裤子了吗？”

“熨好了。”

“没有，昨天我裤兜里有三百块钱。为什么它还在那里？"

8、缺失

丈夫出差回来，妻子问：“这么久了，你在外面想我了吗？”

“你怎么能不想呢！我出差一个月，30天，每天都在想！”

妻子跳起来：“好了，你没心没肺的，上个月31天，说，你一天都在想谁？”

:辩论

那天和老婆谈了结婚的事。我坚决支持一夫多妻制。老婆大怒，说男女平等。既然有一夫多妻，就应该有一夫多妻。

我想起了先贤辜鸿铭的绝妙比喻，于是我教他：“我只见过一瓶酒配几个酒杯。你什么时候见过一个装了好几瓶酒的酒杯？”

妻子冷冷地说：“喝鸡尾酒的时候。”

10、作孽

老公：上辈子找了这么好的老婆，多幸福啊！

妻子：不是你的福气，是我上辈子犯了太多的罪！

11、畅通无阻

妻子：“老公，这些年你给了我太多的安全感，让我很踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没有告诉过我，真的吗？”

妻子冷冷一笑：“至少有两个方面。”

我问：“哪两个方面？”

妻子说：“没有长相，没有钱。”

12、体验

那天，老婆兴高采烈地告诉我：“我今天投了简历，是一家婚介公司的红娘。”明天早上的面试，祝我好运！"

第二天，满脸不快的我问：“你申请失败了吗？我就知道。”

妻子：“都是你的错。"

我纳闷，“这跟我有什么关系？"

妻子生气了：“婚介公司规定媒人要有三年以上恋爱经验，我们才谈了一年就结婚了。”。"

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了？”

老公：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？”

“哦，当然不是，”妻子明白了。

老公：“他也不想和这样的人结婚。”

14、拍照

这对夫妇去照相馆拍纪念照。拍照的时候，摄影师对那位女士说：“靠近点，把手放在老师的肩膀上，这样拍照就会很自然。”

男人苦笑：“你要想拍出更真实的照片，就把她的手放进我的钱包里。”

15、已婚

老师：为什么咖啡这么苦？

夫人：我给你放了两块糖。你为什么还耿耿于怀？

老师：是吗？

夫人：那他们可能已经结婚了。

16、同情

妻子：“我成为你的妻子是因为没有其他人同情你。”

老公：“你现在成功了！现在大家都为此同情我。”

17、证明

妻子：你拿到出生证明了吗？

老公：搞定了。起初，我很担心。结婚证皱成那样。别人会笑吗？

妻子：后来怎么样了？

老公：我觉得前面那个哥哥的结婚证成了拼图。估计也没少折腾。

18、目标

当丈夫和妻子在吃晚饭时，妻子说：“为什么你现在把鱼背上的肉都吃光了？”记得我们谈恋爱的时候，你爱吃鱼头和鱼尾."

“情况不一样！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼。当时我的目标就是钓鱼。”

19、主干

据说有一个县令很怕他的妻子。他被老婆追着跑，狼狈地躲在床底下。

妻子随后敲着床沿喊道：“快出来，快出来！”"

县令道：“伙计，伙计，说不出来就不出来！”"

20、说梦话

妻子关切地对丈夫说：“丈夫，你最近总是说梦话。要不我陪你去医院体检吧？”

丈夫慌慌张张地回答：“不行，如果医生治好了我这个毛病，那我在家里就没有发言权了！”"

终于整理完了，用了差不多2个小时。当然这些都是根据网络搜集优化的，我都看过，筛选过。质量绝对可以接受。有空的时候可以收藏起来看看。

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